Mala volá

Quiero compartir algo;
una situación
que después de mi atropello,
creo que es lo más fuerte que he vivido:

Era un fin de semana cualquiera,
y Ale , mi pololo, tenía que tocar en una disco en Quinta Normal,
lo acompañé y allá llegaron dos amigos de él,
que se quedaron toda la noche con nosotros;
un guatón y la mina,
fuimos a comprar cigarros,
nos fumamos unos pa' la risa y entramos.

Al rato el Ale estaba tocando en el escenario,
y nosotros tres estábamos por ahí cerca bebiendo,
yo estaba en un estado volátil bastante divertido;
Las luces me parecían más importantes que todo lo demás,
y no me calzaba el movimiento de las personas con la música,
todo estaba desfasado,
en mi mundo aparte estaba todo bien,
hasta que de repente,
en la orilla del escenario veo a un loco con la mitad del cuerpo acostado
sobre el escenario boca arriba, la espalda curva y los pies colgando...
No me llamó más de un par de segundos la atención,
hasta que el guatón este,
amiguito del Ale me dice;

- Oye mira, el loquito está muerto, fíjate, no respira.

Yo no lo pescaba,
me interrumpía mis fantasías,
pero fue insistente,
a la tercera o cuarta vez que me lo dijo,
le presté atención y lo miré...

Efectivamente,
ví que el loco en cuestión no respiraba,
no se le abrían sus costillas,
el estómago no se inflaba ni relajaba,
y entré en pánico,
y la volá me atrapó,
sentí cosas que nunca antes;
Me paralicé,
sudaba frío,
el corazón con taquicardia,
me empecé a sentir mal,
tenía ganas de vomitar o de salir corriendo,
aún no sé bien que era,
además del conflicto interno que se pueden imaginar,
una parte de mi se volvió lúcida
y se preguntaba si era cierto lo que estaba pasando,
me costó mucho darme cuenta que sí.

Me incorporé para responderle al guatón este que si,
que tenía razón, que el loco no respiraba,
que qué íbamos a hacer...
Recibí como respuesta una risa despreocupada diciendo ¡nada!
que qué me importaba a mi,
si el loco no era mi amigo,
y ahí ya el asunto fué peor,
por que me indigné,
no le hablé más.
Estaba sola en el mundo preocupada por este cabro moribundo,
el Ale desde el escenario no entendía nada.

Comencé a sentir que era mi misión,
que tenía que hacer algo,
pero me daba pánico comprobar que estaba muerto,
miré al suelo y lo primero que vi fue un par de latas de cervezas,
las tomé y se las tiré lo más fuerte que pude,
en un acto completamente desesperado...
Y el personaje ni se inmutó,
ahí mi estado ya era un colapso nervioso máximo,
le pedí al Ale que lo pateara, lo pateó y nada.
Perdí la noción del tiempo,
y no sé en realidá cuanto tiempo estuve así
en una incertidumbre que me mataba,
más extraño y lúgubre se puso el asunto,
cuando comencé a sentir empatía,
empecé a creer que yo era él
y que nadie se había dado cuenta que me había muerto,
que estaba sola y me estaba congelando,
empecé a sentir frío cosa que no era extraña
con todo lo que había sudado.

El Ale se bajó al fin del escenario y apenas yo me hacía entender,
entre el tremendo nudo que tenía en la garganta
y mi estado de shock máximo.

De repente un grupo de unos cinco se acercan al sujeto,
le empiezan a hablar y nada,
uno de ellos lo agarró de los hombros, lo sentó y lo soltó,
y el tipo se fue como saco de papas hacia atrás,
noté en la cara del grupo una aflicción que me decía que era verdad,
que se estaban dando cuenta,
y que ese minuto y los siguientes no serían iguales,
mi mente se adelantaba a todo, demasiado de prisa,
imaginaba la ambulancia afuera,
mientras veía que le daban cachetadas cada vez más fuertes
y en la última que le dieron...
Despertó,
se refregó los ojos,
se paró
y se fué.

¿Y yo?
catarsis,
exploté en llanto,
me alegraba de que no era cierto,
pero la alegría no llegaba a la piel.
Lo peor vino cuando el guatón ese me dijo;

- Flaca, era una broma no má.

Imbécil.
el siempre lo vió respirando, y claro
yo era carnada fácil de caer a cualquier broma.

Las sensaciones no me dejaron al ver que el niño este,
que jamás supo todo lo que sufrí por él,
estaba bien,
que no había de que peocuparse,
la angustia y el fin
se quedaron conmigo,
y no unos minutos,
ni unas horas,
la sensación de muerte me acompañó por días,
como cuando tienes una pesadilla,
y la sientes real durante el día
y los días siguientes sueñas cosas similares
o con los mismos tonos,
no sé.

Que saqué de todo esto;
Hay gente poco considerada, poco humana, poco divertida.
No hay que volarse con gente desconocida, uno no sabe cual es su humor.
Soy más sensible de lo que creía y de lo que quiero ser,
y por último me di cuenta que le tengo mucho miedo a la muerte, mucho.






P.d.: En la posición en que estaba el sujeto durmiendo,
la verdad es que es mínimo el movimiento respiratorio,
súmale las luces de una disco y mi estado delasflores,
¡ah! y un ¡imbécil!

I ♥ hielo

El hielo tiene la cualidad extraña de ser agua congelada
que quema como el fuego...
Que al contacto con la piel se transforma lentamente...

En mi se convierte en torrentes de agua salvaje
que me susurran su deseo,
que todo lo queman y todo lo mojan,
que fluye y yo fluyo a fe ciega,
como nada nunca antes,
que envuelve y desespera,
que me pone anciosa,
que hace olvidar todo,
incluso el dolor,
incluso la cordura,
incluso el pasado,
y me ahoga,
pero me zambullo más profundo aún,
como estar en un parque de diversiones;
no hay miedo a morir y te entregas
a disfrutar sensaciones límites,
que te recuerdan que vives para sentir.

Yo para sentirlo a él.

Siempre está propenso a derretirse,
y yo siempre dispuesta a recibirlo,
a ahogarme
y a morir cuantas veces quiera.

Siempre me quema,
y cuando es agua,
me hace nadar libre
increíblemente libre,
y rodeada por él,
en una danza plena,
increíblemente plena,
ojalá eterna,
pero también es necesario y exquisito sentir sed, ¿no?







♪mi cuerpo.mp3 - dlux

No regale tarjetas

Hoy entré a trabajar,
y me sobró tiempo en mi hora de colación,
y fui a vitrinear a una de esas tiendas tipo Village,
y como es de suponer en un mes de febrero cualquiera,
estaba lleno de regalos para el día de los enamorados...
Tomé una tarjeta entre unas cien que habían,
con mucho mucho texto, sin espacio en blanco,
comencé a leerla...
Y a pensar cosas muy rápido, y
a sentirme enojada, luego triste y tuve que salir de allí...

¡Acaso el amor es algo tan predecible!
¿Que una tarjeta impresa un millón de veces
dice lo que siente un millón de personas?
Que una persona contratada por alguien
puede escribir y describir una relación
entre dos personas
supuestamente única,
con sus detalles,
su historia,
sus propias palabras,
problemas y humores,
sentires y pesares...
Algo único en el mundo que se da entre dos personas,
y no hablo de amar una sola vez en la vida,
sino que cada amor es UN amor.

Entonces
estas tarjetas nos entregan sentimientos a grandes rasgos,
cosa que abarque a mucha gente,
hablan de querer, de agradecer y de la luna y el sol.
Pero yo estoy segura que cada pareja tiene cosas más propias,
impregnadas en ellos,
¡textos que sí signifiquen algo!
¡más que un mar de palabras universalmente lindas!

No se trata de que todo el mundo tiene que ser escritor,
yo siempre he pensado que se trata de valora r más lo artesanal,
palabras mochas, dibujos de palito y faltas de ortografía son pelos de la cola
si se entregan con un sentimiento íntimo y no envasado.

Luego del entristecimiento empático que me inundó,
vino un segundo pensamiento
que me hizo sentir un nudo en la garganta
de puro feliz...
¡Cuantas veces he entrado a estas tiendas y leído esas tarjetas!,
sin embargo, esta es la primera vez que siento algo así,
por lo mismo... Por que es la primera vez que me siento asÍ...
Con algo tan especial,
que simples palabras no merecen describir!

Si creen tener un amor,
distinto, mágico, especial,
tratenlo como tal,
no sea flojo para amar.

Un día...

Quiero viajar,
conocer un lugar muy alto,
otro muy solo,
otro muy exótico
y por último uno de aguas transparentes.

Quiero tener una casa con muchas ventanas
para que entre mucha luz,
una cama gigante,
y un baño que combine.
También mucho espacio libre
para hacer muchas fiestas,
camas que sobren,
y unos seis parlantes mínimo.

Quiero ser igual de querida, de saludable y de delgada.

Quiero no tener que llegar a usar tarjetas de crédito,
por necesidad o por ambición,
no las quiero usar.

Quiero que mi astigmatismo no avance.
No quiero enterrar a los ke quiero,
menos a mi mamá.
Quiero morir acompañada.

Quiero trabajar en algo que me guste,
ni siquiera sé si en lo que estoy estudiando...
Pero no quiero llegar a tirar licencias
por depresión o estrés.

Quiero ser una adulta
no olvidando que fui joven,
que fui niña y
un día no sabía caminar.

Quiero un hombre que me ame siempre,
a su manera si quiere,
pero siempre.

Quiero cuidar una plantita
y que no se me muera,
¡por lo menos una!

Quiero escribir un libro,
hacerme un tatuaje
y tener un hijo.
Estas tres cosas,
están reservadas para un tiempo lejano
en que tenga claro;
que quiero y tengo que escribir,
que quiero plasmarme en la piel,
y con quien quiero trascender en esta tierra.


En querer no hay engaño.

Uno contra uno

Hoy quisiera confesar algo,
para ponerme de ejemplo,
y así publicamente porque es algo que no oculto,
entonces como que da un poco lo mismo,
porque si el que lee me conoce,
yo nunca voy a negar lo que sigue en los próximos párrafos,
y si usted no me conoce,
pues da exactamente lo mismo que lo sepa entonces.

Yo fui un asco de persona años atrás,
no estaba muy seguido lúcida,
volaba por los aires,
mi vida estaba llena de
noches inconciente,
horas olvidadas,
risas que hacían adormecer las penas,
cortinas de humo,
cuerpos extraños,
malos sabores,
malas personas,
muchas mentiras...
Los días y noches eran un estado de constante escape,
cuando volvía a lo concreto rogaba no estar sola,
no escushar el silencio,
porque me encontraba conmigo y me daba pánico,
mi vida entera era un deseo de no estar,
la desilución de un primer amor sembró en mi
las ancias de utilizar a cada hombre que se me antojara,
y lo hice,
nada era serio,
era una niña jugando a ser...
A no ser mejor dicho.
Mañanas con sabor a noche rancia
y a alma olvidada en el bolsillo.
Lo principal era evadir y no morir en el intento.

Verme sola,
un auto que me atropelló en mal estado,
y un casi coma etílico,
me hicieron volver...
O quizás recién empezar...

Y es que yo creo,
según mi experiencia,
(no sé si así realmente es,
como cada cosa que he escrito)
que la gente cambia cuando le pasa algo terrible,
cuando definitivamente se convence
que no puede seguir así,
hablo de estar absolutamente convencido
y molesto con la situación,
solo es ahí,
al borde,
al límite,
cuando te ves perdido
y perdiendo,
sin poder agarrarte de nada,
en el vacío,
ahí en el fondo,
haciendo eco,
hecho mierda,
reaccionas.

Esto que he escrito puede que suene lógiko o quizás sabido, pero no es a lo que voy, lo que quiero destacar es el punto de que uno cambia cuando UNO está mal con UNO mismo.

No porque el de al lado te pide que cambies. Es personal.

Esto va escrito para las personas que tienen complejo de mamá, y quieren salvar a la gente que anda de estropajo por la vida, lo cual es muy noble, están convencidas por fe que justamente ellas son el tipo de personas que pueden lograr el cambio. Creo que yo no creo que suceda.

Yo cambié cuando yo me vi mal, no cuando me vieron mal.

Aunque dicen que hay gente que tiene la inteligencia emocional suficiente para aprender de la experiencia o consejos de otros, sin la necesidad de haber pasado por la situación... Yo creo que hay pocas personas así, a esta edad por lo menos. La gente se aporrea y se levanta y así toda la vida, creo que incluso de eso se trata.

No gasten tiempo en tratar de hacerlos cambiar por que a ustedes les molesta que sean así, pueden mostrarle el panorama, y refregarselo en la cara si quieren, pero no exigirles que cambien. Cada persona tiene su ritmo de aprendizaje, y aunque quizás produzca impotencia ver a algunos tan lentos, hay que tenerles paciencia y rogar al cielo que ojalá la caída que hace click! no sea ni muy grande ni muy tarde.

Puede sonar cómodo todo esto, pero no lo es, es difícil cruzarse de brazos y esperar la caída de una persona que se quiere. Los niños cuando se caen y lloran hay que dejarlos levantarse solos, ellos se las ingenian para hacerlo y lo aprenden, no hay por que correr a socorrerlos y uno lo sabe.

Los cambios de verdad son de la boca hacia adentro, y allí la pelea es UNO contra UNO.

Él y ella (light version)

Ella lo vió un día y no pudo dejar de mirarlo y se sentía muy mal por eso...
Él no la vió,

Ella lo volvió a ver en otra ocasión.
y el flash de su cámara hizo que él se volteara.
Él ahora si la vió.
y no pudo dejar de mirarla...
Ella trato de no pensar más en aquello.
Él la buscó,
y la encontró pero no le habló.
Ella tampoco...
Él no quería parecer un casanova cualquiera.
Ella era una señorita comprometida y no una cualquiera.

Un par de días después
él supo que a ella le gustaba él.
Ella supo que también a él le gustaba ella.

En cuatro horas
él sufría por ella,
sentía que ella podía ser ELLA.
Ella lloraba pues no era tan fácil.

Días después
ella sintió que podía ser ÉL
Y lo apostó todo,
renunció a lo que tenía sin siquiera conocerlo.

Días después
él la invitó,
ella aceptó,
él la vió y no quería ir,
ella quería morirse ahí mismo,
él no sabía la noticia,
ella le contó,
él hizo como que no se alegró,
ella sabía que se alegraba.
Él se acercó,
ella lo abrazó y le confesó algo...
Él le dijo que lo hiciera,
ella de nuevo quería morirse,
él le dijo que entonces lo hacía él...
Y la besó...
Ella se lo respondió,
Él se sonrió...
Ella también...








Hace cuatro meses ella lo ama con toda su alma.
Ella, por fin, gracias a Dios, y como siempre soñé, ella, soy yo.

Las niñas no tan niñas.

Existen las niñas no tan niñas pa sus cosas como yo,
y creo que es completamente legal y auténtico.

Personalmente siempre he sido poco mina pa mis cosas,
no sé de marcas de ropa,
ni de cosméticos,
ni de tiendas,
ni de malls,
ni de revistas,
ni de moda,
ni de minos de la tele,
ni de pijamadas,
ni de música romántica...

Mi grupo de amigos y de carretes son generalmente hombres
y se rascan los cocos frente mio,
no es broma.

Y las niñas que me caen bien y/o son mis amigas
son también poco niñas pa sus cosas,
y nos entedemos muy bien.

Ojo, que apesar de todo esto,
me considero muy f e m e n i n a...
¿cómo se entiende?

Porque lo de ser mujer tiene que ver con lo de adentro,
¡por el sentir! ¡por ser bien MUJER!
Por los sentimientos,
los valores,
la entrega,
el autorrespeto,
la inteligencia,
la sensibilidad,
la sensualidad,
la delicadeza,
la perceptividad,
¡éstas son las cosas que importan y diferencian a una mujer!

Porque una mina tiene que comportarse como el estereotipo de una mina?
y que te vean como solo una mina?
que jamás te vean como una posible amiga con la cual compartir intereses,
como una persona interesante por lo que hace, piensa o dice,
como competencia en algún ámbito...
Siempre he creído que la mujer
tiene siempre mucho que entregar además de su belleza.

Conozco muchas mujeres,
por eso escribo lo que escribo,
y por lo mismo esto va dedicado
con amor a:
Pau, Sole, Berny, Jhanna, María José
y pa cualquiera que se sienta no tan mina,
pero siempre bien MUJERCITA.

Post navidad

Lista para el viejito pascuero de Noemí a los 5 años.

- Un monito de trapo
- Una muñeca con aros
- Monedas
- Un perro
- Un caracol
- Una hormiga
- Un fantasma

No era broma. Eso quería, estoy segura.

La sociedad consume, corrompe, te obliga a crecer deseando lo que no se puede tener, a querer ser quien no eres, y que no tienes por que ser. Mis padres jamás me fomentaron el consumismo, mis juguetes eran de madera, de papel y espuma. Odio los malls y su gente. Para mi las cosas son funcionales antes que bonitas, son de adentro antes que de afuera, son el gesto más que la boleta.

Ojalá hayan pasado una buena navidad.

Falsalarma - Todo tiene un precio.mp3

In yur feiz

En la vida todo se devuelve;

Lo hemos oído tantas veces como que
lo último que se pierde es la esperanza
y que el amor es ciego y que el cigarro da cáncer,
y al oírlas tantas veces
pierden sentido y credibilidad...
En qué momento vuelven a tener fuerza?
cuando se nos presentan reales!
en nuestro pedazo de ser vivo!
no en el de al lado,
o en el del que escribe un blog que acostumbras leer.

Entonces cuento lo que a mi me pasó,
en un día x, a la hora del comino y con un tal Fulano;

No sé si aveces el ego de uno se dispara por la buena vida
o simplemente es ese complejo de superoheroe
que tenemos los jóvenes del que hablan los sicólogos,
pero siempre me creí intransable
con el hecho de que alguien me mienta;

- Aaaaah no, eso si que no.

Sin embargo una mentira
(u omisión en este caso, que al final dañan igual)
me golpeo la cara,
in yur feiz madafaka!
de la manera más extraña y sólo gracias
a esas alineaciones de planetas de las que suelo ser víctima.
Era una situación indeseada en la que se supone yo sabía que haría
sin vuelta y mirando por sobre el hombro.

Pero obviamente al crear esta regla de mi comportamiento
no contemplé los sentimientos de turno,
excepciones, situaciones, no no, nada de eso,
son vagas generalizaciones que si no pasa algo que las derrote,
uno más las cree.

Entonces viene Fulano y me dan ganas de matarlo
por tan horrible comportamiento hacia mi,
oh! mujer intachable con Fulano...
y aparece aquella vocecilla que siempre tiene la maldita razón;

"Mira cabrita si vas a generalizar ,
haz un plano mas grande también para juzgarlo,
piensa; Sutano y Merengano?
Cuántas veces mentiste mujer [ a h o r a ] intachable?
Cuántas veces otros tuvieron que ver por ti en el suelo su orgullo
y sus generalizaciones y su amor pisoteado por ti? ah?"

Si poh, na' que hacer.
Ahora estaba en el otro lado,
por lo mismo entendí el dolor que significa;
porque siempre el que más sufre es el que ama y se equivoca,
no el que ama y recibe la consecuencia del error,
el primero siente culpa de dañar lo amado,
el segundo perdona, por el amor que siente,
el primero no se perdona a si mismo
el segundo... el segundo ya dio por terminado el asunto.

Es sencillo perdonar cuando se ama, eso quise decir.

Me vi en él;
en sus ojos,
en las innumerables explicaciones,
en tanta frase repetitiva creyendo que por decirla más veces
tendría por fin efecto,
en reconocerse cobarde.

La vida da vueltas y no se si te hace pagar es lo correcto decir,
pero te enseña y te hace burla,
en un día x, a la hora del comino y con un tal Fulano.

Ojo, que no me estoy quejando de lo vivido y menos de lo aprendido,
son sólo esos episodios en los que es necesario estar despierto
para sacarles algo y sentir que estar en este gran play station tiene sentido.

Se acabó el primer año,

pasó volando,
demasiado rápido.
Aún no se si algo ha cambiado,
o quizás cambió tanto y tan rápido que
ya no recuerdo como era antes.
Bueno, me fue bien,
me gustó, aprendí harto,
salí invicta y las matemáticas no me la ganaron,
la mala onda tampoco.
¿y el resumen de recursos financieros?
no lo hice jamás.
conocí a un grupito de personas que me alegran la vida,
y que quería tener hace tiempo,
les diría todo el día que los quiero.
Tengo un novio increíble
que me ha hecho vivir una historia increible,
y tengo un perro que siempre está feliz.
Mi mamá tiene un novio nuevo que me agrada,
y que no la hace llorar.
Tenemos puerta nueva,
el arbolito y el pecebre están armados,
hace años que no se daba eso.
La casa está linda.
estoy de vacaciones,
puedo dormir todo lo que no dormí en el año,
porque puta que no dormí.
Estoy contenta conmigo porque
apesar de que salí cada fin de semana
supe responder.
Crecí viste?
Díganme si la vida no me sonríe?
quiero trabajar,
pa' tener platita pa' regalos y vicios.
Eso es lo único que me preocupa...
lo único poh!
merecidas vacaciones
tres meses y medio desde hoy.

Una de tantas volás de las flores.

Estábamos con Sole en el casino, como de costumbre almorzando, pero en lavoládelasflores... Después de estar cada una en shu voláh sin hablar por harto rato, un suceso conectó nuestros mundos paralelos, mi codo estaba apoyado en la esquina de la mesa y se sale de ahí y lo apoyo en el vacío pasando pa' bajo, a lo que exclamé:

- Oh!, se me "cayó" el codo.

Hubo un silencio y tres minutos después Sole explota en risa y dice:

Sole: No se te puede caer el codo! no se puede poh, como se cae?,no, no se puede!
Noe: Aaaaay y entonces como lo digo?... se me "bajó" el codo?
Sole: A ver no, es una combinación entre las dos, como entremedio de caer y bajar, pero es otra cosa... cashay?
Noe: ... Me podí combinar esa hueá porfavor!

Morimos en risa sin saber que era lo que queríamos decir ni cual era aquella palabra intermedia. Sole para aclarar la situación hace una acotacion aún más extraña:

- Ya ya mira, es como el te quiero y el te amo... Como que aveces no sabí que decir porque estay como en la mitad y es otra palabra, como el codo cashay?

Resucitamos para volver a morir. Horas más tarde le contamos a Pau esta estúpida conversación a lo que ella nos responde...

- Aaah, eso se llama "resbalar".

En dos segundos esclareció lo que nos hizo reír 3 horas pensando que a la RAE se le había olvidado nombrar este suceso.


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Sole: Éstas son las conversaciones mas inútiles que hemos tenido.
Noe: Pero aún así son conversaciones super coherentes a pesar del estado en que estamos.

Sole pensando en la nada me mira y dice:

- Ah?... Qué?!

Yo me burlo hasta morir al creer que eramos coherentes y para rematar le respondo;

- Te dije que éstas son las conversaciones mas inútiles que... ah no, no, eso lo dijiste tú.

------------

Al fin me vengué, siempre me anotas las estupideces que digo, hoy anoté yo, otras quedarán sólo en nuestro recuerdo como el flan que era jalea, los publicistas que hacen publicidad para publicistas, y mi intento de pasar en el casino con la bip!

Cierre de Agencia Vitamina 2007

Ya cerramos el ramo!

y muy bien!

Esta es la última campaña que ya presentamos,

para Helados San Francisco:

Story Board Spot 1

Story Board Spot 2

Actuaron: Pedro Pablo, Diamante Pulido, Chiki, Noe y Barry White.

Dibujó y editó: Noe.

_____________________________________________

Quisimos agradecer a todo aquello que hizo posible que nuestros trabajos resultaran,

que nos dieron apoyo, o que hicieron mas grato nuestro semestre.

Ahora...

Los Créditos:

Escribió: Vitamina

Editó: Pau

Cantó: Cardigans

Gracias!

Niñas, las quiero!

Noe.

Gerenta y Directora Creativa y Hueá!

Eee... Bueno yoo...

Siempre empiezo igual,
siento deseos de escribir y nunca sé de qué,
y si estoy en el messenger empiezo a consultar;
- Oye de qué puedo escribir?,
como si a alguno de mis contactos
en una alineación de planetas interestelar
le bajara la inspiración junto conmigo...
Casi nunca resulta.

Pero en realidad no es que no sepa ah,
sino que no logro identificar que me llevó a tener deseos de escribir...

Espero que pasen un par de minutos,
que mi cabeza piense en una cosa...
en una cosa... (me cuesta)
en una cosa Noe...

Por mientras abro el bloc de notas,
siempre poco accesible y cada vez digo;

"Voy a correr esta hueá al escritorio, nunca la encuentro"

Bueno y... aún esta en accesorios.

El cursor me impacienta
frente a un millón de pixeles en blanco que logra incorporarme y concentrarme...

Ya poh que querí escribir?!

Y ya,
empiezo,
a la fe,
siempre con una idea que no es la principal,
ni lo que en realidá quería decir,
en el camino me las arreglo para que salga,
y concluyo con algo que encuadre lo que salió,
y que nada sobre ni que falte...

En eso no me demoro,
lo que me tarda es la revisión,
de que suene bien
(ni que fueran canciones),
de no repetir ideas, ni palabras,
bueno y de ahí
lo más reglamentario;
puntos y acentos.

Después lo releo y le doy los puntos apartes,
donde yo crea que van,
y justo cuando voy como por aquí escribiendo digo;

"No. no me gustó, borro"

Y al momento de tomar esa decisión,
en ese mismo segundo
me arrepiento,
y como si este texto fuera un hijo no deseado
y yo me acabo de convencer de un aborto,
de pronto
como que me habla el ángel bueno del hombro,
y me dice,

"Sálvalooooooo!" con voz celestial, arpas y todo.

Entonces ahí
descanso un rato...

Me despejo y luego lo leo como si fuera nuevo.
y borro algo,
me suelo desubicar en el primer borrador.
Pasan minutos
y le tomo cariño a la hueá,
lo quiero y sigo,
lo termino,
y siempre la pregunta de rigor;

"Me faltó algo?"

Y vaaa que me faltaba algo,
típico.
ya,
quedé conforme?
no,
siempre puede quedar mejorcito,
pero ya no quedan pasos a seguir,
y no quiero que quede mejor (claro),
y "la práctica te dará la soltura" como dice Juani.




pd.: Después que subo el texto,
lo leo por séptima vez y fijo que algo quedó feíto y lo bajo,
shan shan shan lo arreglo y se sube otra vez.

pd.2: Esa es la virtud de esto, la capacidad de, al final, poder exponer las cosas claras,
de arreglarlas, de corregirlas... En tiempo real no hay tantas oportunidades y hay que tener todo este cuidado en fracción de segundos, brígido.

De rial

Acabo de crear otro grupo en mi msn
(había que hacerlo, en mi cabeza ya estaba dividido así),
se llama "de rial"
los cuentas con los dedos de una manito;
esos de verdá y que se vuelven imprescindibles son siempre pocos.

El otro día hablando con dos de esos rial conversábamos de tolerancia
(porque aveces también conversamos seriamente),
y hay que tenerla para conocer y conocerse.
A diario comparto con mucha gente
que no tiene nada que ver conmigo,
generalmente sólo el sentido común de que no los odio por alguna razón.
Pero de toda la gente uno se refugia en unos pocos,
en los que más te aceptan y quieren,
pocos y diferentes,
es cosa de mirar que mis rials son tan diferentes entre si,
y eso es lo que los hace especiales también...
Cada uno me aporta algo diferente,
distinto a mi y yo les aporto a ellos.

Aunque existe la posibilidad de que no quisieran oír,
que yo no los quisiera oír,
que sólo quisiéramos actuar como amigos globales y
hablar de situaciones y sentimientos,
que no quisieramos mezclar intereses que
aparentemente no tendrían por que ser interesantes
para una persona que tiene otros interes,
me explico?

Ella es de derecha, le gusta lo pop y se enamora de las marcas,
la otra le gusta el rock, la moda y adora el humor británico,
la otra rial es romántica, tierna y le gusta mickey,
el último rial es mi espejo (debe haber un equilibrio),
con el comparto los mismos intereses y el amor al rap.

Podría dar muchos ejemplos
de situaciones en que han sido tolerantes conmigo y lo he sido,
pero les restaría magia,
y quisiera creer que las personas suelen ser así,
que no es tan extraño...
aunque luego miro el grupo en mi msn,
y veo que hasta me sobro un dedo de la manito.

los quiero y gracias*

Change leketenguele!

A continuación la última campaña que hicimo con las niñas.
Para Change, un dispositivo que cambia tu voz
en el mundo paralelo de la agencia Elixir y sus volas de tolueno.


Spot 1 - El Padrino :





Spot 2 - Darth Vader:





Spot 3 - Marilyn







AGRADECIMIENTOS A :

Mundos paralelos de agencia Elixir.
Mundos paralelos de agencia Vitamina.
"Breikstorming" 1 y 2
Agencia paralela "Palmera SIN COCOS"
Pedro Pablo en la edición, el corte ,el pegar ,la locución,la colación, movilización y todo :)
Diamante pulido y su risita.
Cool edit pro.
Tutubopuntocom.
Illustrator 1313.
San Talo iluminado.
Dj Acrecito(L).


k8

♪Solamente tú.mp3

El corazón casi se me salía por la boca!,
(tal como ese día hace exactamente dos meses atrás)
y estaba demasiado cerca de ti como para que
no te dieras cuenta que hacía lo imposible por mantenerlo dentro de mi tórax.
En un movimiento que creo que no viste, lo devolví,
a la fuerza, pero sólo sirvió para que tomara más impulso,
se abalanzó y quiso salir por los ojos!
no tardaste en notarlo,
se me volvieron vidrio al chocar con la retina... se podía beber de ellos...
Ya sabías para donde iba,
y yo no sabía que dirías.
Mi corazón es lo más porfiao e impulsivo que hay,
te fijaste?
no alcancé ni a retarlo y otra vez quiso salir por la boca
ya no pude retenerlo más y te lo entregué...
en una frase...
y tú me entregaste el tuyo... de la misma forma.

Ya no te quiero*






Dj Who_Anita Tijoux_Lucho Gatica_Víctor Flores - Solamente tú.mp3 (gracias!)

¡Matemáticas y la que te parió!

Siempre en matemáticas nos metieron la mula
De que algún día servirían…
Creo que aún espero que llegue ese día para burlarme.

Juro por Dios ke nunca las he ocupao
Pa' algo más que + - x /
Los odio,
Odio los números,
Como a tantas otras cosas,
Con mi alma entera,
Lo juro.

No me gustan las matemáticas!
Taaaan estructurá la hueá!
Tan exactas, tan paqueadoras, que dan miedo,
Es como tener un papá militar,
O un exámen de sólo verdadero o falso
Sin justificar mah encima!.

Yo soy feliz con la relatividad de las cosas,
(creo que ya escribí sobre esto antes, hace un tiempo)
Con que la respuesta sea un resultado de un proceso mental
Independiente de una fórmula,
De parámetros expresados en más números!
Cosa más fome!
Algo mecánico,
Sin ninguna novedad,
Nunca habrá otra respuesta
Para un ejercicio,
Solo están ahí los números cruzados de brazos,
Esperando ser mezclados de una manera por unos cuantos signos
Para dar un resultado, siempre el mismo,
esa es su gracia.

La vida no funciona así, la mía no,
Sé que hay gente que las usa y que hasta le gustan,
Pero pucha, mi cabezita no está configurado pa' eso, lo sé!
De qué me sirve sacar la varianza porcentual,
Que parte de mi crece cuando aprendo eso ah?
Me ayuda?
Me niego a aprender algo que no quiero… otra vez.

Como que y como si.

Hay situaciones que me molestan mucho,
estos últimos días por ejemplo se han sumado unas cuantas cosas a mi lista de
"situaciones que me molestan mucho"
(si es que tuviera una lista claro);

Como que
te pidan perdón... eso no tiene nada de malo, al contrario,
pero que crean que todo puede volver a ser como fue, mágicamente, eso es irreal.
Como si no hubiese pasado absolutamente nada,
pero por sobre todo, como si no existiera la distancia, refiriéndome a sentimientos no a kilómetros.
Porque no exagero al decir que todos vuelven aquí arrepentidos... y siempre habrá la misma respuesta, un no y muy seguro, sintiendo que ya no duele, pero que tampoco hace falta.

Como que
te hagan creer que hay lealtad, que hay un pacto de compañerismo, hasta de amistad, y que por una razón tan absurda... por la mierda... tan banal, lo manden todo por un tubo, sin ningún tipo de remordimiento.... como si hubiese sido un error, como si hubiese hecho mal mi parte... no no, nada de eso, simplemente no tengo cocos.

Como que
aparezca una niña de la nada, con frases al azar, simulando complicidad, como si ella creyera que hay algo, haciendo creer que lo hay, y como si lo que ha visto no existiera, ignorando lo que vio, así de fácil, así de suelta, sus calzones en el suelo, como si yo no existiera.

Como que
un artista (supuesto artista), de pronto veas que le importan otras cosas mas que mostrar su arte, que necesita destacar más que los otros y cobrar, no es que sea malo, pero estoy segura que la gente que lo escucha cree que él no lo haría y eso sí esta mal.


Como que
siempre pasan cosas desagradables,
pero... que sería de nuestra capacidad de asombro sin ellas!
cuánto mas difícil sería valorar lo que se tiene y lo que se es?
de otra forma, cómo nos daríamos cuenta que hay gente que piensa y actúa tan distinto?,
que por su masita gris las situaciones y soluciones se unen de otra forma,
no sé si bien o mal, pero de otra forma...
Y en esta ocasión de formas que a mi me molestan.


Éstas no son indirectas, son directas anónimas,
para que cualquier persona pueda leerlas y entenderlas,
sin necesidad de conocer a cabalidad la situación,
porque gente de mierda hay en todos lados,
y no necesitan un nombre.

Guai jelouaidontespikinglish?

El mundo está globalizado y todo eso que ya sabemos… aunque también sabemos que globalizado signifique estadosunizado... ¿qué hacer?; independencia mental, es lo que queda y lo tomo.
Cuando tenia como once años nos subimos con un tío al techo de la casa de mi abuela a cantar el himno nacional, mano en el corazón mirando la bandera. Me sentía bien aunque los vecinos se reían por que mi tío estaba ebrio, pero yo no, yo quería cantarlo.

No soy nazi ni fanática, pero creo que hay que querer lo que es de uno, y querer lo que es de uno no es odiar lo que no lo es, pero si es darle un espacio. Yo hablo español, y escribo el inglés como se pronuncia en español, y escucho solo lo que entiendo, adivinen en que idioma.

Se puede pensar que me estoy autolimitando a conocer nuevas formas, encasillando en algo, y puede que tengan razón, pero no, existe el doblaje y los subtítulos, me explico, esto no significa que no consuma de otras culturas, pero no las elijo para mi.

Creo que uno debe actuar o vivir si así lo prefieren acorde a las cosas con las cuales uno se siente identificado. Diego y Glot por sobre los Simpsons.

Es suficiente con que esté estudiando una carrera en que todos los términos técnicos estén en inglés… sin mencionar lo que busca la carrera (pero esa es otra historia).

Me considero bastante chilena, quien me conoce lo sabe.
No creo que seamos mejor o peor que otro país, solo es lo que somos, es como la familia, viene con uno y por eso se quiere y se respeta.

Conocer lo que se está haciendo en Chile, lo que se hizo, su historia, su música, su cine, todo lo que engloba y logra, permite conocer por que estamos donde estamos y somos como somos. Creer siempre que lo de afuera es mejor es tan baboso.

Me gustaría un día ver a todos esos raperos que saltaban por Methodman, que lo hagan por algún artista nacional que haya logrado consolidarse... Y cuándo va a pasar eso? cuando un chileno triunfe afuera? ni siquiera! por que cuando eso pase, va a ser un vendido... como si los grupos que siguen no lo fueran.
Así es Chile también poh.


"De lo que digo tengo plena certeza
sino me crees solo revisa la bebida que hay en tu mesa
ce o ce a ce o ele a
junta letra a letra y tendrás tierra globalizá"

Portavoz - U S A (América de Estados Unidos).mp3

Huevéatesola fanclub

Después de mirar pa' dentro; Creo que uno debe ser capaz de burlarse de uno, ser parte de, como me dice la Pau, "huevéatesola fanclub"... Las personas vivimos tratando de mostrar lo mejor de uno, algo digno de ver, de tener y demostrar cualidades y ... Cuando conocemos a alguien queremos sacar lo mejor, para impresionar quizás o convencer de que uno es una buena alternativa. Yo creo que la idiotez también debe ser valorada, hay que ser valiente para mostrar lo tonto, sin pensar que la gente pueda pensar que así es uno las veinticuatro horas del día... o al menos veintitrés.

Las personas que no se conocen creo que se les dificulta más burlarse de si mismas, siempre temen a que en realidad sean mas tontos de lo que pensaban que eran... En el fondo lo que quiero decir es que le temen a lo que dirá la gente... Como si la gente no fuera igual de idiota que uno! Como si el resto de las personas, por norma, tendrían que ser más cuerdas... Qué nos pasa! porque tenemos tanto miedo a lo que la demás gente piense, porque nisiquiera es que nos diga algo, sino que lo piensen! mira lo que estoy diciendo, que por su cabeza pase algún pensamiento, el cual probablemente jamás nos enteremos... Y eso nos frena a hacer o decir cosas! yo hablo en "nosotros", pero en realidad yo siento hace un tiempo que ya no entro en ese nosotros... Por lo menos gran parte de mi, me aprendí a reír de mi (y me hago burla y me pico, cierto Sole?), hoy por hoy me importa muy poco lo que pueda pensar alguien de mí.

No me gusta la diplomacia, ni la hipocresía, quizás eso explique el motivo por el que no saludo a muchas personas que quizás debería para tener un mínimo trato, o quizás me debería importar que la gente me escuche decir tanta idiotez y grosería junta, o que crean que soy muy chorita, o que me vean ebria o volá, o que lean los maskinteip con las hueás más estúpidas que he dicho, o que sepan que soy muy desorganizada y que no estudio nunca para lo que debería, o que crean que soy pesaita de sangre, o que me vean de la mano de otro en tan poco tiempo, o imitar a la Titi y pintarme el pelo con tempera.

Al que quiera que lea esto, por que no se quien me lee, los invito a weviarse a ustedes mismos, a que no les importen cosas que no importan, que tasen en una balanza, que no se dejen moldear por nadie, que vivan real, que traten de ser el mismo pa' donde quiera que vayan, con su lado tonto, enojon o llorón, van a ver que es mucho más fácil andar tranquilo y mirando a los ojos... Y la gente que es bien gente pa sus cosas, valora la transparencia.