NOE

Me llamo JOCELYN (Noemí Miranda Aros)
me carga el nombre,
lo odio, no refleja nada de lo que soy,
y lo encuentro feo aunque significa
"lo más hermoso"
siempre lo he odiado.

Cuando iba en básica
me dijeron JOCELYN durante esos 8 años...
En la básica yo me sentaba al final,
hablaba sólo con la Marcela,
y constantemente me llamaban el apoderado por "egoísta"
(eso existe?)
los profesores decían que yo tenía problemas
porque tenia las mejores notas
pero nunca le ayudaba a los porros,
pero no era por que no quisiera,
me daba vergüenza...
Lo pasé remal en realidá,
nadie lo entendió.

Un día un amigo que tuve me dijo JÓCE,
de cariño según él, y me gustó...

Entré a la media, a un colegio y un curso totalmente nuevo
y era una oportunidad de empezar de cero,
nadie sabía lo tímida que yo era, lo vergonzosa y lo explosiva...

Y decidí no serlo más, nadie lo sabría,
nadie me conocía y me brillaron los ojitos.
El primer día de clases de primero medio,
saludé a todo el mundo,
en unos cuantos meses,
conocía a personas de otros cursos,
después de otras jornadas
y ya en cuarto medio se podía decir que
era demasiado sociable,
tenía muchos amigos,
y todos me decían JÓCE,
yo me presentaba así...
Hubo mucha gente que jamás supo que me llamaba Jocelyn,
sino que pensaban que mi nombre era
Josefa, Josefina o María José, en realidá daba lo mismo.

Pasaron los años, y de tantos amigos que abarqué poco apretó,
tuve muchas desiluciones, mucha gente me traicionó,
me jugo chueco, me hicieron cosas horribles
y el noventa por ciento de los casos no me lo merecía.

Me decepcioné, me odié, pensé que era mejor no ser así,
entregarle confianza a tanta gente pa' sentirme sola al final,
es permitirle que se metan en tu vida,
y la gente buena escasea... No quise ser más JÓCE...

Entré a la universidad,
y sentía que tenía el equilibrio para decidir algo más cuerdo
y elegir YO de verdad,
ya sabía lo que era no hablar con nadie y hablar con todos,
no saludar a nadie y que me busquen para saludarme...
Y el primer día de clases en la u...
Me preguntaron el nombre en la ronda que hace el sicólogo en la primera clase
y en ese momento ocurrió un parto:

- Hola, yo me llamo NOEMÍ, pero díganme NOE...


NOE sí,
ahí si,
por fin yo.

Y así me llaman hasta los profesores aunque
la lista diga lo contrario.
Me di una tercera oportunidad de ser alguien que nadie más sabía,
me di el tiempo de conocer a varios,
hoy me quedo con un grupo muy pequeño de gente con la que trato,
pero estoy segura que son confiables,
son mis reales amigos, logré el equilibrio social que buscaba
y me permití nacer 3 veces...
Espero no tener que cambiarme el nombre una próxima vez,
ya no sabría como llamarme, já.

Lo que quiero decir es que, siempre se puede empezar DE CERO*,
con otro nombre, con otro pelo, con otra actitud... Es sólo cosa de ACTITUD.





Dedicado a Carlos.

Hoy no se fía

Me abandono;
mi vegija se ahoga y se intoxica
el colon ruge
las tripas me han comido dos kilos de grasa y me mareo...

Es verano, soy Atacama...
Bronceada y seca, la piel como bañada en cloro de piscina,
las patas de gallo se cuajaron tanto llorar acostá mirando el techo.
El amoniaco vuelve a visitar mi cabello,
tiñiéndolo, cambiándolo, cambiándome.
oscureciéndolo, oscureciéndome.

Una vez más morir para renacer,
el corazón tiene arritmias y pequeñas taquicardias,
el aire me falta y suena absurdo
(estaré viva doctor?)

Quisiera desmayarme en vez de abandonarme,
así caería en la inconciencia
sé que no es la forma,
pero
HOY
soy muy débil para ser fuerte.

HOY
no enfrento, huyo,
me evado, retrocedo... Para MAÑANA tomar vuelo y sacar ventaja.
cada crisis un peldaño ( hacia donde, no estoy segura).

PERO HOY
no quiero crecer, ni analizar naá má
de qué me ha servido?
de qué me sirvió ser una princesa?
si parezco drogadicta encerrá en la peni sin derecho a visita dominical.

Vivo para esperar la hora de dormir...
Tan complicada mujer solo pide
paz . . .
Paz que nadie le ha sabido dar.

- Mamá comprame una burbujaaaa!
que estoy cansá de este oxígeno viciado, estoy cansá de estar aquí,
de ser así,
de vivir al filo,
de sentirme tan frágil,
viviendo todas las emociones al límite de lo humano,
nadie me podrá culpar de no sentir pasión...
Podría escribir con plena autoridad de cada sentimiento
que ha pasado por este cuerpo 20 años.

Y eso es lo que queda...
Cosas que contar, que aprender, que enseñar...
Pero HOY,
hoy es un mal día y mañana también.
Pero quizás la otra semana despierte deseando despertar.
(proceso: inventando fe).

Día 5

Y si amar no es entregar la vida y más,
todo tu tiempo disponible y más,
todas las fuerzas de vivir emanan de ese amor
por lo tanto está presente a lo largo de tu vida,
en sueños y proyectos...
Si amar no es apoyar, acompañar,
apañar, orientar, enseñar, desear el bien,
tratar de hacer feliz a esa persona,
aguantar todo lo que pase,
aunque sea horrible,
dejar el orgullo y enojo de lado
y aunque no te corresponda solucionarlo,
y si te corresponde con mayor urgencia.

Es cuplir promesas
es decir no puedo vivir sin ti,
y que sea verdad, es decir, literal.
simplemente ponerse en el lugar
y decir
yo no quisiera que me hicieran esto...
Ignorar otras cosas
por un bien mayor,
pensar cada segundo de tu vida en el bienestar de esa persona...
Amar en las buenas y en las malas
en las risas y en los silencios
si eso no es amar, no se qué hago...
Si eso es amar
no se qué haces tú.

A lo mejor a mi me cuesta aceptar a la gente,
porque nunca he tenido que aceptar a nadie,
a lo mejor porque no se convivir con la gente,
los eliminó y punto.
Y el único modelo que tengo es de una persona exigente y fría,
mi única familia,
esa única persona que tengo en el mundo
se alegra cuando estoy triste...
Porque yo soy el motivo de su vida llena de fracasos...
Ella tampoco me ama.

Cómo sabría lo que es amar?
Sin embargo lo supe...

Desde hoy mi misión será olvidar,
como tú me olvidaste primero.

¿Miranda? Adelante.

El recibo de Fonasa lo doblé en más de dieciséis partes mientras hablaba con él. Era mi primera vez en el sicólogo. No voy a contar el problema que me llevó a acudir a uno, pero el hecho en sí fue extraño, aunque no extraño de raro, extraño sólo por ser la primera vez de hacerlo. De pronto me encontré sentada frente a un hombre viejo con cara de te escucho y en mi cabeza no había armado nada coherente para contar, por lo que mi primera frase fue una disculpa torpe por recién darme cuenta que estaba allí y que debía hablar. Detrás de él habían unas imágenes de vírgenes y santos, me produjo cierta desconfianza, al rato lo olvidé, cada segundo se hacía más borrosa para mi la habitación y aquel señor canoso.

Por qué estaba allí?

Porque por primera vez sentí que no me servía mi propio análisis de las cosas, ni de mis amigos, ni cercanos, ni de mi mamá y Dios siempre está ocupado. Vivo pensando, pienso mucho, sueño mucho y descanso poco, mi cabeza no pudo, sentí que lo que pasaba tenía razones escondidas que yo no veía, y quizás alguien que sabe más de cosas que esconde la memoria me podría ayudar. Me ayudó. No me arregló el problema obviamente, pero me hizo las preguntas exactas, porque respuestas tiene cualquiera, lo que siempre faltan son las preguntas correctas, y el miedo a contestarlas son las respuestas y las respuestas son las directrices.

En un momento me miró dulcemente como diciéndome "pobre pequeña", pero no por lo difícil de mi situación, siento que intuyó lo complicada que me hago mi vida sola, siento incluso que sintió que pienso más de la cuenta las cosas, vi en sus ojos que entendió que en verdad lo que me atormentaba no era el problema en sí. Después de media hora, ya había entendido lo que no logré concluir por mi misma y me alegré de saber que saldría de esa habitación con un norte. Me levante del asiento y se acercó, me dio un abrazo de verdad, como cuando tienes un profesor por vocación que te enseña porque quiere que aprendas, no para que apruebes el ramo, así sentí su abrazo, sincero y casi paternal, y ojo que no acepto abrazos de desconocidos. Me dijo unas palabras más y me abrió la puerta, salí con los ojos más nublados aún, pero veía más que cuando entré.

Uno no siempre puede solo, eso aprendí yo, en mi solo mundo.

Demasiado cuerda

- Sole... Qué onda la gente?
- Noe, el problema es que tú eres demasiado cuerda.

Yo no se lo que es normal o no,
creo que la normalidad no existe,
hablar de sentido común suena moralista hasta mojigato,
tampoco diría que es ser "gente",
por que la gente es la que no me gusta,
la única forma que podría definirlo es
diciendo que es ser "persona",
entendiendo que para mi no todo el mundo es "persona",
hay animales, serpientes venenosas,
cerdos, vacas, sanguijuelas y perras.

Eso es lo que no entiendo, que no sean ni quieran ser personas.

En algunas gentes dentro de su normalidad
existen actitudes que en mi mundo es imposible,
totalmente absurdo,
innecesario,
ridículo
hasta inhumano.
Aquí es cuando me pregunto quien está mal,
la Sole me dice que ellos,
yo dentro de mi cabeza trato de solidarizar
con estas gentes y entenderlas y justificarlas
y no puedo y después me reto a mi misma,
por que la conclusión siempre es que no hay explicación
y cuando las hay, son las más feas del mundo:
envidia, rencor, proyección, morbo, maldad, etc.

En mi mundo los amigos son amigos,
la amistad es lealtad pura,
el amor es fidelidad pura
y el querer interrumpir éstas es maldad pura.

En mi mundo la gente que no conozco son desconocidos
y no creo conocerlos por que son conocidos,
en mi mundo las cosas sirven por que funcionan
y si no funcionan no sirven,
en mi mundo si no hay pruebas no hay nada,
las palabras se las lleva el viento.

La tele me miente, la publicidad me miente,
la política me miente, los desconocidos se mienten y me mienten.
creo solo en los míos y los míos saben quienes son,
no necesito gritarlo ni siquiera murmurarlo.

Los amigos son pocos,
la relación perfecta no existe,
ni el hombre,
ni la mujer,
y nadie es feliz todos los días.

"Es demasiado triste ser alguien despierto"
dice el Tote y creo entenderlo,
casi nada de lo que pasa a mi alrededor pasa en vano,
sin que yo piense por que lo hicieron o lo hacen
y me angustia pensar que las razones son sin razón,
que existe gente así, que puede estar a mi lado.

Es increíble y hasta absurdo que con tantas cosas
que me han pasado
aún me sorprenda de la estupidez humana
y me entristezca ver que existe tanta.
El tiempo y las feas experiencias me han hecho pesada y desconfiada,
pero aún no me quita la capacidad de asombro...
A veces pienso que eso es bueno,
sino, que escribiría.

Mi vida

Vuelvo a sentir que nadie es más feliz que yo,
y es por ti,
todo es por ti,
mis ganas de vivir y de morir siempre son por ti.
te veo tirado en mi cama el viento entra a una temperatura y cantidad perfecta
hay sol pero no calienta más que tú y yo andando desnudos por la casa,
sin prisa un beso, una risa, un llanto de emoción, dos y tres y mil te amos,
pasa un avión y nos damos un besito como siempre,
"pasó!"
Me acuesto a tu lado, te regalo mi espalda y me susurras
"Quédate conmigo mi cereza"
como decirte que no.
Te amo MI VIDA.

Estupidez

¿Por qué quieren a Farkas de presidente?
¿porqué es millonario?
¿y que creen? ¿que va a regalar su plata
a todos los chilenos cuando salga electo?
¿que el dinero de su cuenta extra mega ultra vip
va a entrar en los fondos del país?

No me gusta mucho meterme en política,
pero entiendo que debe existir,
(no hay nada más iluso que la creencia de una anarquía efectiva),
y cómo debe existir,
que exista de la mejor forma posible,
y hay asuntos que más allá de la posición política,
de lo poco o mucho que se sepa del tema,
tienen que ver con el sentido común
y la representatividad que supone un sistema democrático.

Yo respeto las opiniones de todos
(en realidad trato, como todos)
y esta es la mía y espero sea tomada como eso.

No estoy de acuerdo con esta presión
de presentar a este multimillonario a la presidencia,
primero que todo,
me parece una falta de respeto y de tino
el que haya regalado dinero en la calle,
como si fuéramos un perro muerto de hambre
al que se le tira carne, pero molida,
de la que le sobra al carnicero...

Al dinero yo le tengo respeto
porque es algo que se gana con trabajo y esfuerzo,
que a la mayoría de la gente
le cuesta sacarse la chucha a diario
por un poco más del mínimo como en mi casa,
y que venga este señor,
del cual no dudo su buena intención
sino su buena gestión,
a comprar a la gente me parece humillante.

No se que se puede esperar
de una persona despilfarradora, demagoga y ostentosa;
existía la necesidad de querer marcar su voto
en las pasadas elecciones con su lápiz de oro
y no con lápiz grafito como cualquier ciudadano?
o querer cambiarle su reloj de oro rosado
a un humilde vocal de mesa que ni siquiera tenía reloj?
de donde sacaron que es un fiel representante de los chilenos?
no se ustedes, pero yo nunca he tenido un lápiz de oro en el bolsillo...
Y pa' que hablar sobre su viaje al espacio.

Que done a la teletón todo los millones que quiera,
muchas gracias en nombre de todos los que les beneficia,
pero el resto de los chilenos no necesitan de caridad,
necesitan soluciones reales de trabajo, educación, salud y transporte.
aprender a pescar, antes de recibir pescado.

Ni el candidato más levantao e' raja cometería estas torpezas,
y no por aparentar ser del pueblo,
sino por un cierto respeto que se merece la gente humilde.

Para conducir un país se necesita de varias cualidades,
aptitudes, vocación de servicio y cierta ambición de poder incluso,
pero no de dinero.
Quiero creer que los cargos públicos no están en venta.

¿Y qué propone risitos de oro?
salud gratis, educación gratis, internet gratis...
¿Es posible tanta ingenuidad?
y no hablo de él, hablo de los que creen su discurso populista
lleno de "haré esto" y sin ningún "lo haré de esta forma".

¿Les contaron ya que el viejo pascuero no existe?










.-

La Pelu

Hace ocho años atrás las cosas eran bastante diferentes.
Aún vivía mi papá con nosotras
en uno de esos trece años en que
nunca tuvo sentido ese matrimonio.

Nunca había tenido una mascota,
y era un tema recurrente, por lo de la hija única y eso.
Cuando era más pequeña le tenía miedo a los perros y a todos los insectos,
luego cuando lo superé la excusa fue que no teníamos casa propia
y luego cuando la tuvimos mis papás habían planeado tener un hermanito para mi,
pero indistintamente uno de los dos se arrepentía y así pasaron varios años,
hasta que descartaron completamente esa posibilidad
y así llegó la "Pelusa" a la casa.

Yo le había puesto "Kuky"
era una coker cafesita,
pero mi mamá pasando por alto toda mis existencia como dueña de la perrita,
le dijo siempre Pelusa, y ganó.
Lo único que sabía yo era que a mi papá se la regaló un amigo de él
que tenía una perra coker que paría como loca y regalaban los perritos siempre.

Tenía como dos meses cuando llegó aquí, era hermosa,
me gustaba hacerla correr mostrándole su toalla y cuando llegaba se la tiraba encima,
se tiraba al suelo enredada en la toalla y la tironeaba
con los piñizquitos de dientes que tenía,
también le gustaba una pelota de goma muy dura que usó de mordedor
y agarraba las botellas de la etiqueta y corría por todo el patio con la botella en el hocico.
Me gustaba verla dormir,
una vez la dibujé mientras lo hacía,
la adoraba.

Ya iban tres meses con la Pelusa en la casa
y era increíble lo bien que hacía...
mis papás habían vuelto a hablarse,
incluso se reían juntos,
nunca los había visto así de bien,
todos los días habían motivos para reírse por algo que había hecho
o aprendido a hacer,
nada podía ser tan malo si llegabas y la veías correr.
Mi casa por primera vez parecía hogar.

Un día vomitó sangre.
Tenía sus vacunas al día, la llevaron corriendo al veterinario,
nunca me dejaron acompañarlos,
me quedaba aquí en la casa sola esperando que llegaran
diciendo que estaba todo bien,
pero desde ese día nunca volvieron con buenas noticias.
Cada día empeoraba su salud y su ánimo también,
tiritaba, vomitaba gusanos y sangre.

De apoco empezó a caerse,
fue cuando supimos que tenía distemper.
Ya no tenía fuerzas de ir al patio así que andaba con pañales,
yo esperaba un milagro todos los días,
que tuviera algún avance,
pero no.

Había que inyectarle unas cosas
y mi papá se las ponía aquí en la casa,
se volvió habitual verla tirada en su cojín
al lado del sillón con pañales y dos cateters en sus patitas.
En las noches se levantaba de su cojín y se iba a esconder
detrás de la cocina en un rincón donde apenas pasaba,
y se ponía a llorar ahí,
yo no podía ver eso,
sólo la escuchaba desde mi pieza
acompañandola en su llanto.
De la alegría del hogar paso a ser
la preocupación más grande para todos.

Un día en clases sentí su olor en la sala,
pregunté si alguien olía lo mismo,
la respuesta fue no.
Llegué a casa tipo dos de la tarde como todos los días,
abro la puerta y miro su cojincito... No estaba,
ni ella, ni sus pañales, ni sus cateters,
mi corazón por primera vez en mi corta vida
se agitaba con angustia mientras
veía bajar por las escaleras a mi mamá
conteniendo en su cara mi respuesta.

- Mamá, la Pelu?

Se apura a abrazarme
y llora en mis hombros,
como si yo fuera más fuerte que ella
por el solo hecho de no entender lo que pasaba.
Me explicaba entre sollozos que la Pelu
estaba sufriendo mucho y que no se iba a mejorar nunca
porque nació con distemper así que "la dormimos para siempre".

Me faltó el aire,
subí corriendo a mi pieza, me tiré a mi cama ahogá en llanto.
Mi mamá llegó a hacerme cariño en el pelo,
me contaba que estaba enterrada en el patio,
que mi papá la enterró y que lloró,
es la única vez que sé que mi papá ha llorado,
nisiquiera cuando murió su papá.

Bajé a ver el patio, me quedé mucho rato allí y le hablé no recuerdo qué,
seguramente me despedí o le pedí perdón por haberla dormido.
Desde ese día en un cofre guardé su pelota de goma
y una carta que le escribí ese día
y cada mes cuando se cumplía fecha de su muerte
le dejaba una flor y le volvía a leer esa carta,
dejaba allí una semana la flor y la guardaba en el baúl ya seca.
Guardé 12 flores, durante un año sin falta,
después la seguí velando solo dentro de mi.
De la nada, de ese pedazo de tierra donde está salieron lechugas,
"las lechugas de la Pelu" decía mi mamá y las aliñaba.

Habían pasado ya un par de años
cuando vino a casa el amigo de mi papá
que nos regaló a la Pelu...

- Oie Tito y la perra que te di weon?
- La Pelu? se murió a los meeeses la perrita.
- Aah y de qué oie?
- Distemper dijo el veterinario, osea la inyectamos, taba super mal.
- Aaaah si poh, es que la perra mía tiene distemper poh, la mamá de tu perra, pero es portadora cachay? no se muere pero los hijos de ella si, por eso los regalo liiigerito, si te iba a durar unos meses no má la perra, venía fallá! jajajajaja

yo estaba ahí cuando dijo eso, me miraba aún riéndose.

Reja de piel

Hay días que quisiera esconderme de mí,
pero no porque no me quiera,
sino por que no quiero cuestionarme más,
quiero callarme por dentro y estar en blanco
o en azul o en lila,
en lo que sea,
pero no en mí.
Me siento constantemente atrapada en mis emociones,
entre mi alma, mi estómago, mi útero y mi colon,
en la angustia, en lo que viene,
en vivir pensando por que aveces el sol no quema como yo quisiera,
porque las nubes no me regalan figuras cuando las miro,
y porque no me da verde el semáforo,
quiero tantas cosas
en el momento que yo quiero
que ayer me encontré pidiendo perdón a Dios
ilusamente mirando una estrella
como si estuviera su pupila allí.
No se si me oye
o ya me olvidó de tanto fallarle y no justificarme,
porsiacaso le explico y le pido igual,
como hace años cuando le escribía cartas a mi mamá
que le lanzaba por debajo de su puerta
cuando ya no me quería escuchar...
Quizás eso es todo,
sino lo digo me ahogo,
entonces digo y pido cueste lo que cueste,
me enseñé a no callarme
y me aprendí bien aprendía,
me exijo y exijo
y perdón por ser así,
pero ya me cree a mi misma...
Y cuando llego a decir eso
quiero volver a esconderme de mí
y contarme que esta vez si me fui
a vivir a la punta de un cerro
con un par de vacas.
Me consuela pensar
que a todos les debe pasar un poco,
que aveces se odian...
Y a veces terminan odiando lo que aman...
Consuelo de tontos pensar en que hay cosas peores...
Pido disculpas de antemano por lo que diré,
pero a quien engañamos?
uno vive siempre quiera o no dentro de su cuerpo por toda la vida...
Habrá algo peor pa' uno que estar mal con uno?
como mierda te salí!
siento pena por África y Nicaragua
pero no esta en mi todo el tiempo,
yo en mi si estoy,
aunque suene egoísta,
no lo es,
es solo que de nuevo me estoy cuestionando
y ven por que me quiero escapar de mi?
pa' callarme un rato en la calle
porque parezo loca gritando a todo chancho
y tirándome al suelo tapándome los oídos!...


No, mentira... eso pasa sólo en mi cabeza entre oreja y oreja,
y ahora entre este texto y tus ojos.

Jocelynoemirandaros

Jocelyn
Lo feo, lo inmaduro, lo que escondo y que usted no lo repetirá. de lo que huyo. la básica, la media, la niñez, el papá ausente, las muñecas, las barbis, lo autista, el only amigo o amiga, lo infantil, lo dependiente, la familia política, lo vergonzosa, lo enrollá, el poco glamour, lo ebria, lo tonta, "San Miguel", "El Abrazo", malos amigos, lo inconstante y todo lo que no me gusta de mi.

Noemí
El orgullo, lo pragmática, simple, corto y fuerte. la N soy yo. Significa dulzura yo diría sensibilidad, lo pesá, la que escribe, la que opina, la que muestro, la que soy y quiero ser, lo pensado y lo sentido, lo concluido, tomado como propio, lo más mío y el ceño fruncido.

Miranda
Lo ajeno, lo que no elegí, lo impuesto, que debería ser la sangre , para mi no, es lo legal. lo diplomático que odio, el protocolo, el apellido de la discordia, la historia que bloquié, que recordé y que cargo, que no aparece en mi firma, que no es de mi firma, que no es mío, que lo intentó pero no pudo. la pieza forzada... Él o yo? no lo sé, pero no debió ser así.

Aros
Lo familiar, lo cercano y a la vez lejano, mi madre, mi familia de pequeña, el lazo que me une a un grupo de personas amables, la inocencia (perdida), los recuerdos, necesario, miles de fotos, la tapa del azucarero, la mamina, un piso para todos los que vinieron y vendrán, el cable a tierra de nadie, la conciencia que no perdura.



Cuático como el nombre te carga*

Diezmil

Escribo
con motivo de que entré
y medité unos segundos
sobre el contador de mi querido blog...
Más de diez mil clicks hacia él...
Creo que es harto...

Cuando coloqué el contador
no pensé tener más de mil visitas
a todo reventar,
con toda la fe,
en realidad
no pensé que llegara a entrar
alguien más que no fueran mis amigos
y más cercanos con suerte.

También pensé
que no tenía tantas cosas que decir,
y que moriría en el intento...
Y este es el texto sesenta y ocho.

Aprovecharé de agradecer
a todos los "anónimos" que me leen
y aveces me escriben
Con la mejor de las buenas ondas
sin saber nada de mi
más que lo que leen aquí,
se agradece siempre,
porque uno no lo busca,
pero si llega se aprecia.

Gracias a Dios son muchísimos más
los anónimos en buena que en mala
que he recibido
y los en mala nunca han logrado su objetivo,
por que si no tienen razón
simplemente no los considero
y los borro o los respondo si tengo ganas,
pero no me afectan como quisieran.

Simplemente eso,
quería escribir para dar gracias por leer esto,
porque de alguna manera
me hacen sentir acompañada
como creo que los hago sentir yo
cuando me leen.

Si algo alguna vez le sirvió pa' algo,
lo hizo pensar o le dió risa alguna cosa,
o quizás simplemente le ayudé a matar el tiempo,
me alegro.


Esto es como regalar una sonrisa a un desconocido;
gratis, sencillo y reconfortante

:)

Ai jeit yu

Me preguntó una noche:

- Amor... por qué odias a la gente?

Odio a la gente cuando es masa,

no asumiendo ninguna distinción entre ellos,

tomándolos como generalidad,

sin otro vínculo más que el de ser un montón:







Los odio cuando los veo matarse por dinero,
perdiendo su salud y amor propio por culpa de él,
mientras dejan que el sistema críe solo a sus hijos
y luego se preguntan que hicieron mal.

Odio a la gente que se deja dominar
por lo que la tele le cuenta,
y lo que no le cuenta, no existe,
se sienten cómodos cuando les dicen
lo que tienen que pensar,
y lo piensan y lo repiten
y casi se creen que llegaron a pensar eso solitos.
Mirando todo el día prototipos
de lo que tienen que ser o pueden tener,
las mujeres pensando en cirugías
por que los hombree miran sus resultados
y ellas quieren ser miradas también
y se va la esencia
del hombre y de la mujer
cuando la tele sale de la caja.

Odio que se metan en la vida de gente que no conocen
y sea tema y los sientan tan cercanos,
personas que en realidad están tan lejos,
la farándula y los rumores
son el centro de programas completos,
de periódicos nacionales,
de noticieros!
odio ver el morbo que les produce
ver cuando la gente top cae
y es tan miserable como ellos mismos.

Odio que vivan de apariencias,
que prevalezca la forma por sobre el fondo,
que se mientan y lo sepan,
que parejas lleven años y ya ni se soporten
y lo sepan.

Odio que haya corrupción y no importe,
que haya injusticia y no importe,
que haya mediocridad y no importe,
que no haya igualdad y no importe
y que las cosas que importen
no sean importantes.

Odio ver sus caras que piden auxilio
atrapados en la vida que no quieren
y no haciendo nada para cambiarlo,
sintiendo lástimas de si mismos.

Odio el poco valor que le dan a la amistad,
teniendo solo conocidos y compañeros
y que a la hora que necesitan ayuda
deban recurrir a un tipo
que no le interesan tus problemas,
que te sienta en un sofá a hablar
mientras piensa en que cenara hoy en la noche,
y por si fuera poco te cobra.

Odio la gente que molesta en la calle
a la gente que no es "normal",
por su apariencia o estilo...
Siempre encuentran la forma
de encontrar algo malo en los demás
y se sienten con el derecho de juzgarlos
y ofenderlos en su cara,
con qué derecho?!

Odio lo cínico que son,
lo diplomáticos,
lo poco sinceros,
lo chaqueteros,
los mierda buena onda que no quedan mal con nadie.

Odio a los adultos
que olvidaron que no nacieron de ese porte,
que un día tuvieron sueños,
inquietudes y cometieron muchos errores.

Odio a los "católicos de domingo"
que creen que por ir a darle cara a dios
dos horas a la semana
ya fueron buenas personas,
saben qué?
la semana tiene siete días
y Dios no está en las iglesias.

Odio a los políticos
que nos miran como un pobre quiltro
que pueden domar tirándonos un pedazo de carne
y regalando un coscorrón en la cabeza,
pero ellos no quieren el bien del perro,
quieren ser amo y señor de la perrera.

Odio que la gente no haga nada
por el que está al lado,
pero que si se trata de él mismo,
no entienda como nadie lo ayudó!

Odio que la gente se case
por cualquier motivo que no sea un sano amor,
y es que odio que no vean mas allá de su nariz;
el daño de un mal matrimonio
no queda entre ella y él,
habemos hijos, par de egoístas.

Odio la normalidad de todas estas cosas.





"Odio las malas caras y sospecho las sonrisas"
Lechowsky.

La empatía del volao

Varias veces he mencionado la palabra empatía,
y he contado historias que se basan en la existencia o no de ella,
en otras ocasiones la he pedido también.

La empatía me la enseñó mi profe de matemáticas de básica
(claramente nada que ver con matemáticas,
pero en una clase de esas que si te dejan algo).

La definición es algo así:
"es la identificación mental y afectiva
de una persona con el estado de ánimo de otra"
corta.

Hecha la introducción del caso,
hablaré de la empatía del volao...
No kreo ke sea necesario definir el segundo término.


...


Era un viernes,
casi medianoche,
íbamos la sole y yo en una micro
con destino a bellavista a pasar un buen rato.

Nos subimos en estación central,
y han cachao que las micros tienen una clientela
bastante especial en los días de carrete a la hora del carrete?
te encontray de todo,
gente en grupo muy bulliciosa,
tomando, todos se ríen,
y si ya es muy de madrugada incluso
puede subir un doble de los Beatles
y hacer cantar y aplaudir a la micro entera (cierto Pedrito?).

En fin, uno sabe que se encontrará con cosas extrañas,
divertidas y hasta peligrosas
y que la gente no anda con el mismo animo ni con los mismos fines
que a las tres de la tarde.

Estábamos con la sole en la mitad
de una cuncuna del transantiago,
yo estaba agarrada del fierro
y hablábamos de no se qué.

Al frente de nosotras iba una pareja meta tirando,
mas allá un grupo de gente de negro muy ruda,
al fondo de la micro estaban tomando en vasos plásticos.
Todo muy acorde al contexto de una micro kon ese destino y ese horario.

De repente siento que me tocan uno de mis dedos
de la mano con que estaba agarrada al fierro,
de hecho no fue un dedo, me tocaron con la punta del dedo,
una de mis uñas.

Me di vuelta por reflejo
y vi a un hombre de unos veintisiete muy gordo
y con la vista pegada en mis dedos.
Cuando se dio cuenta que lo estaba mirando,
se asustó y se puso nervioso deshaciéndose en explicaciones:

- Disculpa! disculpa oye, porfa, es que no se!
el color de tus uñas... es como no se,
me llamo mucho la atención y quería tocarlas,
y las toqué, chucha perdón flaca,
en serio, disculpa.

Yo lo miré y al ver sus pupilas dilatadas,
ojos rojos y extraviados me sonreí,
no importa le dije y me di vuelta,
la Sole me miraba con cara de que no entendió nada.

Lo que pasó es que el hombre iba volao,
y en esas volás en que te pegas en las cosas,
cuando a las neuronas les cuesta hacer sinapsis
y divagan y se pegan y piensan tanto las cosas
mas sencillas y se vuelven complejas
y dignas de analizar durante todo el tiempo
que te acuerdes de lo que estabas analizando.

Quizás en que volá se fue con el color de mis uñas
que necesitaba imperiosamente tocarlas,
pero quien soy yo para decirle que no!
a tan inofensiva y curiosa volá?
nunca sabré lo que pensó,
pero si supe en que estado estaba
y que yo he estado así mismo
y que las volás son sagradas,
no se interrumpen, no se cuestionan,
se viven, se disfrutan, se comparten,
pero no se cortan,
no podría haberme enojado con el tipo gordito
que creyó que me enojaría.
Quizás alguien que no disfrute de ese vicio,
no lo hubiese entendido y si se hubiera molestado.

Horas más tarde Sole y yo estábamos
en el mismo estado que él bailando hueás
que ni una de las dos cachaba, en un lugar con gente
muy distinta a nosotras y nos daba lo mismo,
pero por lo menos nadie nos interrumpía
y al pensar en él más lo entendía.

La foto es de ese día... Con ese color de uñas.


Esa es la empatía del volao, practíquela si usté lo es, y si no, también :)

Tengo una razón

"...Yo quiero estar contigo mucho,
mucho,
mucho tiempo más...
Y no quiero que eso
un día te quite
tiempo de vida conmigo,
quiero cuidarte siempre
te quiero pa' mi pa' siempre mi amor..."

Con esa respuesta
no me quedó otra que abrazarlo,
aguantarme las lágrimas,
y pensar por primera vez
en cinco años
en dejar el cigarro...

Y en eso estoy,

Y es que nunca antes
tuve una razón
(y tan linda mahencima)
para querer vivir más tiempo y mejor,
Mi razón hoy eres tú...
pero no por ti,
por un nosotros.

Te amo.-

Cualquier barrio

Calles desniveladas y estrechas,
hoyos, pasajes,
plazas con juegos de fierro y
pintura descascarada,
grifos rotos,
se respira gris y opaco,
casas que aunque tengan colores,
se ven viejas y sucias.

Ropa colgada en los antejardines,
la puerta principal abierta,
no para que los vean,
sino para siempre saber que pasa afuera...
Es importante estar alerta.
En verano la gente anda sin zapatos,
o sin polera en la calle,
es como un patio en común entre vecinos.
En cualquier época
la gente camina por la mitá e' la calle
no por las veredas,
cabroh chico mecha e' clavo corren y juegan
como si no hubiera un mañana,
hay tantos como perros vagabundos,
todos quiltros, todos a la vida.

Las señoras riegan la vereda
con lavaza de una fuente.
En los negocios,
máquinas tragamonedas llenas de vueltos de pan.
Pan...
Los letreros anuncian siempre y grande "pan",
como no!...
Comida pal desayuno, almuerzo y once.

En los letreros de los pasajes hay stickers
con un numero telefónico directo de carabineros,
es un celular de hecho.

De varias ventanas sale música,
se mezcla toda resultando una ensalada a la chilena;
harta cebolla, fuerte y sencilla.

Abundan los carritos "bajones";
papas fritas y completos, italianos y asses,
abiertos hasta muy tarde,
también hay bazares abiertos...
Y son las cuatro am,
para vender... Cartulina?

No hay discreción,
se grita,
se gritonea,
se silva,
se pega.

Todos se conocen con todos,
por antigüedad,
por copuchenteo,
por necesidad,
por peleas,
por parentesco,
por lo que sea,
pero siempre se sabe quien vive al lao',
al frente y en la cuadra de allá.


No falta la iglesia evangélica
con el dibujo de una paloma con un ramo de olivo.
afuera de ella un parcito tomando cerveza a las tres de la tarde,
un poco más allá otro que venía tomando de ayer a esa misma hora,
pero ese ya ni el meñique se puede.
En las noches hay unos que quedan sin moverse pa' siempre.

Maipú - Santiago

Llego al paradero con los fonos puestos,
la plata y la bip en la mano.

Veo la micro,
distingo ke diga "santiago"
no es que viva en el campo,
(bueno ya, casi casi)
pero las micros que van a Estación Central dicen Santiago.

La hago parar siempre con miedo porque pago escolar
y como no es transantiago,
hay que mostrar el pase y pagar 130 pesos con plata de verdad,
ma' encima mi pase es temporal,
no tiene mi foto,
y los choferes estos, proyectos de seres humanos fracasados,
se molestan cuando uno los hace parar pa' pagarles esas miseras monedas,
así que dentro de mi siempre hago una oración
pa' que alguien que pague pasaje adulto también quiera tomar esa micro.
aveces resulta, aveces no, como todas las oraciones.

Finalmente me subo,
me pasan el boleto de mala forma como siempre,
como si fuera un criminal por ser estudiante,
una lacra de la sociedad,
me dan ganas de contestarles alguna tontera cuando son así,
vez que puedo lo hago.

Miro rápidamente donde sentarme,
tratando de no mirar ni un rostro,
porque típico que la gente mira al que se sube,
y es bastante incómodo la verdá,
yo no lo hago.

Siempre prefiero tazar a la izquierda,
en el penúltimo asiento en la ventana,
sino esta disponible,
bueno otro, pero a la ventana.
Me siento, me saco el pendrive
con los tres metros de cable de los audífonos de mi bolsillo
y empiezo a cambiar...
Hay canciones que me gusta escuchar en la micro,
otras que me gusta escuchar caminando,
y otras cuando estoy esperando...
También depende de mi ánimo en realidá,
que manda casi siempre...

Voy mirando pa' fuera y cuando cacho que alguien sube
pienso que ojala no se siente a mi lado,
lo sieeento, pero soy así.
Es que uno no sabe quien se puede sentar a tu lado!,
mi mayor temor es que sea alguien hediondo,
de transpiración o de humedad
y en las noches alguien ebrio,
tengo tan mala suerte pa' eso,
siempre me tocan a miiiii,
y me hablan o me invitan a tomar con ellos.

Otra posibilidad es que sea alguien sapo,
cuando voy leyendo odio que intenten leer,
me desconcentra y junto saliva para escupirles un ojo en cualquier momento,
nunca lo he hecho, pero las ganas están.

Ojalá irme sola, así voy tarareando en mute y nadie se da cuenta,
y si quiero reír o llorar lo hago tranquila en mi metro cuadrado de asiento.

Por Camino a Melipilla están destruyendo todo,
así que paso por ahí mirando el suelo que está convertido en tremendas excavaciones,
la ruta esta desviada a cada rato y se hacen tacos y se demora mil,
después toma vuelo y cuando ya llega a panamericana se que falta poquito.

Cuando la micro sube y toma General Velásquez
(sobre todo los días que hay ese sol que esta
recién alumbrando y dando calor, típico de primavera)
recuerdo el momento en que tome una decisión importante en mi vida,
la tomé hace un año atrás cuando iba en ese tramo,
Pueden deducir cual es por el texto anterior...
Por ende cada día que paso por ahí me da una sensación de nostalgia y felicidad .

Después de ese túnel del tiempo para mi,
la micro ya entra en la parte final donde se da mil vueltas
cerca de las Torres de San Borja,
ahí recién me enchufo en el día,
pienso a que sala tengo que llegar,
que clase me toca y veo la hora,
se puede decir que es el minuto que atino
que ya no estoy en mi casa durmiendo.

Me bajo una esquina antes del terminal
pa' cortar por el Terminal Santiago hacia la Usach,
camino apurada, por que siempre voy atrasada,
siempre.
Y como no he hecho ningún esfuerzo físico en el día
(y no haré en el resto del día tampoco)
me canso altiro,
entro a la U y pienso en que ya me quiero ir...
La mayoría del tiempo quiero estar en otro lado,
creo que como todas las personas.


Ahora vacaciones.

Quétecreí

Seguro no se se puede estar de nada,
y creo que es ley, aunque no esté, lo sé...
Aunque no segura.

De las personas, no.
Tropezamos con eso de que nunca terminamos de conocerlas,
entonces es como tratar de conocer el fin del universo y trazar mapas.

De la vida, no.
son las veintitrés veinte y las veintiuno no me pertenecen,
ni a ti.

De la familia, no.
están por sangre a tu lado, quizá por opción jamás te hubieran elegido,
y llega el día en que se elige.

De uno mismo, no.
que es eso de seguro de mi mismo?
es como seguro que lo haré bien, diohmío soy tan perfecto.

De Dios, no.
allá unos, allá otros,
pero la certeza ni los unos ni los otros.

Del amor, já.
lo más volátil, lo menos seguro,
lo más frágil y menos predecible.


Entonces que persona podría sentirse realmente seguro de algo en la vida
(entendamos por seguro el término en su cienporciento)?

Alguien demasiado ingenuo o demasiado soberbio
y no sirve ser ni a ni b.
De éstos dos se sabe que son los primeros que se caen feo.


Seguro...
Seguro es sólo lo objetivo,
y esas cosas no importan.

Seguras sólo son las palabras
mientras existen en ese presente
y como el presente no existe,
yo que usté también lo dudo, no?





Pd.: De Noe, no.

Sin título

Déjame vivir como un pajarito.








Si te pasa algo importante,
no me lo cuentes a mi,
sólo ven si
mamá estoy embarazada
y te diré bueno o,
mamá me voy a casar
y diré bueno...

Yo tengo mi mundo aparte,
¡donde no pasan estas cosas!













Reniega todo lo que quieras de mi,
es más no te parezcas a mi,
nunca les levantes la mano,
yo que todo lo he hecho mal,
no quiero conocer a tus hijos,
no les quiero hacer daño,
ándate lejos,
no quiero saber nada de tu vida.





¿Te dije que no te voy a hablar?





Sólo abriré la boca por si en mi vida
vuelve a pasar algo bonito alguna vez.







Alguna vez...







Alguna vez...

















Todo esto es culpa de mi papá...
¡Viejo de mierda! y lo amo más que a nadie.







Te entiendo si tienes resentimientos contra mi,
te entiendo si te quieres ir
(yo necesito sólo morir).






Hasta pal siquiatra se necesita plata!
¿Cómo me sano a ver? ¿Como?







En mi mundo con mis canciones soy feliz,
pero... por qué tiene que existir la gente!
la geeeente...

Ellos,
los "normales",
y son todos peor que yo,
una mierda, todos,
¡Odio a todo el mundo Jocelyn!









No lo tomes personal,
no es contigo,
aunque no me creas
eres la única persona a la que
no quiero dañar.










Si no me he tomado todas las pastillas
es sólo porque tengo miedo
de quedar despierta,
y necesito desaparecer,
de verdad.




Y.
Porfavor.
Nunca.
Más.
Decidas.
Algo.
Pensando.
Por.
Mi.

Nada de lo que quieras hacer con tu vida me lo digas,
siempre has hecho lo que has querido,
sigue haciéndolo, sigue.












El secundero marcó cada segundo durante una hora, los escuché todos, el monólogo era el acompañante de la marcha de gente de negro que desfilaba por la mesa entre ella y yo , no sé porque me resistía a mostrarme, solo quería que viera mi oído, para que siguiera hablando, mi boca la oculté, por no aber que decir, ¿y alguien sabría acaso?... Sobretodo si en el fondo, piensas que en su lugar querrías hacer lo mismo. Miedo de quedarme, miedo de irme. Me sentí tan...Tan como la gente que me cae mal, que no sabe que decir cuando es complicado, me sentí en un momento crucial, de esos que se recuerdan años después y dices quizás debí haber dicho esto. Al rato, no la escuchaba hacer ruido, bajé por Coca Cola, aún estaba ahí colgando ropa, por lo menos estaba.