El Principito debe morir

En quinto básico nos dieron a leer
"El Principito"
como era costumbre a esa edad
los libros me los leía mi mamá...

En la prueba me saqué un seis cuatro
no se me va olvidar
porque tuve un error que no entendí,
le reclamé a la profesora y entendí menos...

Años más tarde lo leí por mi cuenta
y entendí que si,
que la profesora estaba en lo correcto,
yo tenía un error, pero no fue mío...

Mi mamá me cambió el final,
en el cuento que ella me contó el principito no murió...

- Hija, soy madre, te vi tan involucrada que no podía contarte ese final.

Por amor se miente al parecer...
no la culpo,
pero me hizo pensar por primera vez
que prefiero saber la verdad,
aunque duela.

Si me lo hizo ella, ¿como no ibas también tú?

José Aros

Agarra el diario en sus manos con el ceño fruncido, hojea un poco y se acomoda para leer en voz alta, si uno le pone atención un par de minutos se da cuenta que está inventando noticias insólitas o molestando a alguien que se encuentra cerca, pero si no se le oye atentamente pasa desapercibida la broma porque su semblante sigue igual de serio y concentrado.

Ya pasó los sesenta años, pero juega, inventa y se asombra de la vida aun como un cabro chico que alguna vez fue en su querido Puerto Varas, en su infancia lluviosa y llena de paisajes encantadores. tiene mas historias que días vividos y están todas a flor de labio para quien quiera escucharlo, advierto que hay que tener tiempo, ninguna dura menos de una hora. habla pausado, dando el suspenso necesario que mantiene atento al que escucha hasta el final.

Hijo de padre alemán y madre mapuche, se crió sin embargo con sus abuelos que por pobreza lo vestían con túnicas hechas de saco de harina y le trenzaban la cabellera rubia hasta la cintura. en el pueblo creían que era niña, hasta que a los doce años cuando se dio cuenta se levantó las ropas y con toda su humanidad al aire corrió por la calle gritando que tenía pene, nadie lo volvió a dudar.

Amante y profundo conocedor de la naturaleza y de Dios, y a pesar de sus años es más abierto de mente que cualquiera de sus hijos, no se cierra a ninguna posibilidad, aunque sean dogmas,para él son pretexto para seguir investigando... se lo pasa leyendo, descubriendo e inventando artefactos, haciendo y reparando todo tipo de instrumentos de cuerda, desde pequeños charangos hasta violoncellos. busca la mecánica de todas las cosas, de la vida, de los ciclos y los encuentra, los practica y los enseña.

Una vez no durmió en varios días tallando a mano un tablero de Solitario, que luego de terminar se concentró en resolver y lograr la hazaña de dejar la última ficha al centro. encontró la forma y se la enseñó a sus nietos mayores quienes tuvieron la misión de enseñársela a los que siguieron. se le ve silbando canciones, caminando lento y recordando con envidiable memoria y visible emoción las primeras palabras mochas de cada uno de sus veintiún descendientes entre hijos, nietos y bisnietos. se sonríe tierno y pícaro.

Cada vez que lo veo siento que es el hombre que más admiro y amo en el mundo; mi abuelo.

Vertiginosa

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La palabra precisa,
pa' definir estos veintiún años,
pa' definir mi vida:
El Vértigo.
cada año, cada mes,
cada semana, cada día,
me cambia todo en un par de horas,
siempre,
no aburre,
pero cansa.
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Multicolor

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... Desciende planeando y depronto se da cuenta que si no ríe, se sonríe!

¿cómo va estar mal dejarse llevar por el viento cuando la lleva

a lugares tan lejanos, nuevos, agradables y llenos de sol?

no es de aquí, ni de allá, simplemente ES aquí y allá...

en todo momento ES... más que nunca hoy,

y no quiere que un día sea

menos que mañana.

SIGUE.

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A pedido

Quiero un compañero de vida,
amante, amigo, esposo y crítico,
que tenga principios, metas y valores claros
y reaccione siempre de acuerdo
a esa formación de vida sólida
que no se la dio nadie,
que se la forjó solo de tanto pensar,
de querer ser más noble,
más humano,
de caerse y reconocer y cambiar,
de ser capaz de dejar orgullo y rencores
por un bien común,
que piense,
que piense todo.
Que sienta
que sienta todo.
Que atraviese cielo mar y tierra
por estar un minuto aquí,
por arreglar problemas
aunque no le correspondan,
como gesto de amor sincero que no tiene vanidad,
que sea leal y fiel en todo momento,
que no me mienta,
aunque duela la verdá,
sabrá que la preferiré siempre
y no tendrá miedo de decirla.
Quiero un complemento,
que me termine las ideas,
que presienta mi necesidad,
mi estado de ánimo,
que me entienda sin hablar,
y si no entiende que me abrace...
A veces no pido más que eso.
Que no tenga que sacarle
a empujones las palabras,
sino que sea yo su receptora favorita
de todo lo que quiera decir y mostrar.
Que se haya sacado la chucha
y se haya parado mil veces,
no quiero más enseñar nada, me aburrí,
¡no soy profesora ni mamá de nadie!
quiero aprendizaje mutuo,
admirar a quien me toma la mano.
Que no tenga miedo de una mujer compleja,
que piensa y tiene caracter,
que hable bien de mi a su gente,
que me presente a quien sea,
porque le importa que me valoren.
Que le interesen las cosas que hago,
que digo y escribo.
Que me ayude cuando no pueda sola.
Que haya cortao' el cordon umbilical hace años
y que tenga claros los límites con las personas;
quienes son amigos, conocidos y ratas.
que tenga amigos,
que quiera a su gente.
Que se haga valer y se ame,
que sea responsable de si mismo,
que nadie tenga que andar recordándole
lo que tiene que hacer.
Que no se deje pasar a llevar nunca,
porque sabe perfectamente quien es.
Que me defienda como yo defiendo,
que se quiera superar siempre,
que no se baste, que no se quede.
Que no ponga barreras,
que se deje querer, amar y mimar
porque siente que se lo merece.
Que sea inteligente,
que sepa cosas que yo no,
que me lleve a viajar sin salir de donde estamos.
Que sueñe despierto.
Que me conozca más que nadie,
que me rete y se enoje si es necasario
y me felicite si logré algo.
Que hagamos locuras.
que disfrute de los placeres simples de la vida,
caminar, mirar, fumar, cantar,
que disfrute mi amor;
por las palabras,
por la música,
por lo implícito,
por lo que queda por conocer,
por la sensualidad de conquistar una mente.
Que me valore como si no hubiese
nadie más especial que yo a sus ojos.
Que me valore como si mañana
fuera el último día de mi vida.
Que sepa recibir amor y amar...
Pido esto,
por que prometo dar a cambio lo mismo.

Ayer di todo esto,
pero con la persona equivocada,
lejos de esta lista...
Y recibí sonrisas, risas y afecto,
indiferencia, mentiras y pendejerías.

Todo lo que he vivido,
hace que se sumen y resten cosas a mi pedido,
que lejos de creerlo imposible,
lo veo difícil, pero posible.

Tengo las venas llenas de tanto amor estancado
y mal habido que quiere dialisarse.

Y será así,
aunque no ahora,
ahora disfruto de mi,
de mi compañía,
de mi soledad,
de compartir,
de salir,
de no preguntar nada a nadie,
del cariño de los que me quieren,
de mi gente y mis placeres.






Pero me corresponde, llegará,
ya lo pedí.






.

Círculo

Pasó un huracán por la vida esta.
Dejó todo en otro lugar.
Distinto,
pero mejor.
Si aprendo, hasta lo más feo será lo mejor.
Circular.
Todo se paga.
Todo se cierra.
Todo sana.
Todo es cosa de tiempo.
No del tiempo,
de los procesos.
El olvido existe,
y lo había olvidado.
El mejor amigo de los que sufren:
el tiempo.
La VIDA es JUSTA.
Más que la chucha.
No te parece hoy?
espera a mañana.
Pero hay que hacer lo correcto.
y lo correcto no siempre es lo bueno.
Lo correcto a veces hiere.
La venganza es justa.
De mi parte y hacia mi.
No me creo nada especial.
Tiempo.
Tiempo.
Tiempo.
Es aquí y ahora.
Por mi.
Por mi.
Por mi.

Techo

Las lámparas de las salas son tubos fluorescentes igual que en superocho donde almorzamos con las niñas, en el comedor de mi casa hay tres ampolletas y funciona solo una, en mi pieza hay una sin pantalla que está reventá en algún lado... en la sala de radio las luces son como de quirófano, muy altas con lámparas redondas metálicas, las miro y espero la operación, porfavor que algo cambie, extirpe con confianza doctor, extirpe! en la calle hay postes que se prenden cada vez más temprano, aveces hay luna, desde la casa verde no la veo nunca, sin embargo me caigo al cráter.

Las respuestas estarán suspendidas en el aire? las conoce el universo y están frente a mi siempre? o las busco en la luz por sensación de claridad? se me pierde la mirada en el techo proporcionalmente al tiempo dedicado a preguntas sin respuestas...

Y siguen sin tenerlas, y no estarán nunca,
queda solo la expresión visiblemente embobada de no estar ahí.

YO y lo mio

Tendrías que haberte
hecho pipi en la sala de clases en primero básico,
bautizado por la iglesia a los quince,
sacado la chucha a combos con tu amiga que amay,
vuelto ebria y marihuanera,
cagado a un par de pololos,
hecho un piercing,
enfermado de pena, de amor, de estrés y de rabia,
enamorado a primera vista,
cortado el pelo en un ataque de rabia,
escapado de tu casa.
Tendrías que haber
nacido bastarda
asfixiada y semimuerta,
vomitado incontables veces,
tirado un libro por la cabeza a una profesora a los diez años,
besado por primera vez a los trece,
vivido en tres casas,
jugado sin juguetes,
ganado siempre el primer lugar del curso con seis nueve,
empezado a escribir tu vida hace diez años,
sido plageada, imitada y suplantada,
tenido sexo en lugares públicos,
sido atropellada por un auto,
estado coja usando muletas,
tenido el pelo castaño, rojo, negro y fucsia,
tenido amores de días y otros de años,
fumao en el baño de hombres del colegio,
sido llevada por una ola hacia al mar,
donado sangre pa’ saber que se siente,
tenido anotaciones por fuga eterna de matemáticas,
soportado los intentos de suicidio de tu madre,
hecho pactos con dios y el diablo,
ido a parar a un sicólogo, un tarotista y una vidente,
llorado días y noches completas,
sido pillada en plena,
robado,
trabajado de empaque, promotora, vendedora, secretaria y administradora,
tenido jefes chinos, colombianos y franceses,
vivido un asalto en la micro,
sido apostada,
hecho cagar tu casa en fiestas con cincuenta personas mientras no estaba mamá,
mentido en tribunales,
ganar un juicio en el que era culpable,
sido pateada por tu pololo por borracha,
quemao yerba en biblia,
inventado canciones, poemas y cuentos,
nacido la oveja negra de una familia evangélica,
sido la primera mujer de todos tus hombres,
escrito la mitá de lo que haz escrito llorando,
sentido hambre y no tener ni un pan en casa,
desarrollado un trastorno obsesivo compulsivo con las palabras,
sido traicionada, sicopateda y amenazada de muerte por ex amigos,
cantado en escenarios,
ganado premios, honores y diplomas... y tragos bailando,
ingresado a la universidá sin ni un peso y ni un apoyo de tu madre.
Haber dejado vicios por amor,
conocido a tu papá a los dieciocho años,
sabido de un día pa’ otro que tienes tres hermanastros,
estado drogada en clases y onces familiares,
actuado en teatro,
sido engendrada en fiestas patrias,
usado sicotrópicos pa’ poder dormir y vitaminas pa’ poder vivir,
anulado hambre, sueño, sed, pipi y caca por estar llorando o escribiendo,
vivido todo esto y más pa’ poder arrastrar lo que yo arrastro…

Yo hago esto,
por como soy y lo que he vivido,
que no es poco,
como podrías tú hacer lo mismo
de la misma forma?
Somos todos distintos universos,
por distintas esencias, experiencias y aprendizajes,
arma el tuyo...
pero las ganas y formas de escribir
No se venden en la feria niña…
y aquí no arriendo.-

Absurda

Comiendo sal con cuchara sopera,

sacándome el pelo, uno por uno,

rebotando en el cemento,

dibujando puntos,

caminando por el pasillo de la micro,

piñizcándome las pupilas,

anotando los suspiros,

bebiendo agua oxigená con hielo,

contando los días para ayer,

riéndome del rimel en mi pera,

lavándome los dientes con una papa frita con ketchup,

cantando en esa vereda de ahí,

fumando pa' no hablar,

hablando pa' no contestar,

contestando pa' no escuchar,

escuchando pa' no pensar,

pensando pa'... (aquí es cuando busco la cuchara sopera).











.-

Publicidá viral

Aviso la existencia de un blog paralelo en el que participo

con mis amadas y eternas Pau y Sole,

(razón por la que abandono este blog a ratos)

para su conocimiento,

acercamiento y lectura si lo desea:

http://lavoladelasflores.blogspot.com

se encontrará con historias absurdas,

conclusiones y recomendaciones

sobre y bajo efecto de la keep it.

eee... Quizá

no apto pa' cabezas cuadrás,

demasiado "sanas" o

intolerantes...

/sea bienvenido si es con buena intención su intromisión.-

El poema que no se escribió

.

"De un sólo golpe se cae lo que sobra,
vienes de un sitio
que ahora está ardiendo,
las palabras son
como los testigos;
se quedan mirando,
se quedan diciendo"
M.Rodríguez.-

Vuelve,
incorporándose al resto,
se sienta en la cuneta,
abre las piernas y se encorva,
toma con una mano una botella,
la empina, con la otra fuma,
con los ojos muere
y con las manos tiembla,
vomita un safari,
con la cabeza piensa que es irreal,
una pesadilla, una vez más la sobrepasa,
la misma pesadilla,
pero esta es la última vez que se permite soñar pesadillas;



- En este momento podría escribir el poema más triste - dice.

- Hazlo.

- ... No tengo lápiz.

- Pero para que harías eso?- le preguntan - es triste en verdá.

- Y acaso la inspiración viene sólo de la felicidá? de las tristezas pueden resultar hueás hermosas... tristes, pero hermosas,no las subestimes por desagradables... Alguien tiene que hacerlas cuando hay un sentir tan grande como este... que sirvan pa' algo no?

- Pero... hazlo mañana poh.

- Mañana espero no poder escribirlo.

- Por qué?

- Porque espero ya no sentir esto.

Luz artificial,
rancheras,
las calles amarillas,
capuchas,
son metros,
entre la estupidez y el odio,
metros que no cruzará
y ella lo sabe,
y eso es lo que la mata un poco cada día,
que lo sabe.
no se va,
tampoco cruza,
ella?... ella solo está esperando
ya no querer
escribir el poema.





(twentyfuck)

Yo lo digo

Me despierto
no enojada!
y son las 9:05,
no, no quiero,
son las 12:01
me levanto, abro las cortinas con escándalo,
y cacho que el día ta nublao,
me deprime, así no...
Ahora hay sol,
de hecho hay 25º radiantes y abrumadores,
sobrevuela una bandada de gaviotas en el cielo,
me paso por la ventana hacia el techo para mirarlas mejor,
no hay nada de viento, planean al unísono, solo fluyen,
solo viven, malditas suertudas,
suena una canción,
algo alegre con trompetas y bajos graves,
me deslizo por la escalera y comienzo a flotar por la alfombra,
a saltar en cámara lenta,
el pelo se levanta y cae por la espalda, se levanta y cae por la espalda,
me pego un doble mortal hacia adelante y aterrizo en la ducha,
con el agua a punto en cantidad y temperatura,
el baño tapao en vapor, comienzo a cantar y suena eco,
suena grande, suena amplio y limpio,
irrealmente lírico,
me salgo y me teletransporto a mi pieza,
porque no me gusta pasar por el frío de salir de ahí y llegar allá,
me visto rápido porque pensé más rápido aún
la ropa que me pondría y mientras lo hacía
ya estaba vestida!
por Dios! todo es tan perfecto hoy!
salgo de casa y es el momento ma' feliz del día,
prendo la música del pendrive,
tengo la mejor selección de todas mis canciones favoritas
de todo el mundo y el tope del volumen ya no es 30 sino 55,
y ahora si que no escucho ni mierda lo que pasa en la ciudad,
soy yo envuelta en música, en cada paso, en mi cuello,
en mis brazos bronceándose, caminando como hueviando,
en mi mano marcando el pulso,
en mi boca porque voy cantando super fuerte y no se si me escuchan todos
o si no hay nadie,
de pronto interumpen mi camino una fila de pequeños tomados de sus
cotonas rosadas y celestes,
pendejos exquisitos, les saco la lengua y me sacan la lengua a mi,
se rien, me río,
miro al cielo, llegan todas las garzas a sus árboles
y veo como se transforma el verdor en blancura,
las invaden, se apropian con elegancia y les lanzo piropos por bellas y oportunas,
nada mejor que ser bellas y oportunas!
miro el sol, ya me aburrió,
quiero luna y me complace,
aparece y completamente llena,
e invitó a unas nebulosas, Venus y lluvias de meteoritos,
quiero tener un blond en mi mano derecha
y un encendedor en la izquierda,
hecho! y fumao'!
estoy en la playa, escucho el canto de las ballenas azules
y el mundo gira cada vez más lento al son de su ópera,
lanzo una risotada y si...

Soy manipuladora,
pero de las buenitas.

No tiene nada de malo

He amado y me he enamorado
y varias veces
y feliz de contarlo,
sino pudiera contar algo así,
sería distinta la cosa!

Me he casado más de tres veces,
todas de blanco, ultra patúa!
y todas mis bodas han sido en serio!
por dios! había hasta sacerdote!

-ese afán de comparar!-

He tenido bebés morenos, rubios y colorines,
porque todos los amores son reales mientras duran,
y después?...
Después quedan en otro lugar de los sentimientos
envueltos en papel-nostalgia con la sonrisa chueca,
y viene otro y circula,
pero no se van,
(o usted tiene alzheimer?)

La eternidad y el cielo
es requisito regalárselos!
qué?

-sueno como un hombre?-

qué machista que soy?
no;
a cada uno lo amé,
ninguno fue un juego,
les regalé todo de mi,
fui lo mejor que pude siempre,
y si no pude serlo tanto,
es porque el sentir no dió pa más,
pero cada uno tiene algo especial

-soné como hombre otra vez?-

y es trabajo grato de una mujer revelarlo,
y qué hay de malo?
sólo ustedes con pene pueden sentirse amadores?
y una debe ser la pobre paloma que sólo se deja llevar?

-sorpresa! tengo un pene poderoso que se llama YO-

y YO sé que amar es un regalo hermoso,
que me lo han regalado y yo también lo hice,
que he sentido pasión y rabia hasta las lágrimas,
que no me arrepiento ni de lo amado ni de lo odiado,
y que viven todas esas personas en mí,
ilusamente uno intenta olvidar y eso no pasa,
esto no es "eterno resplandor de una mente sin recuerdos"
esto es la realidad,
donde los amores quedan siempre en algún rincón del alma
y en cajas de zapatos llenas de cartas y rosas secas...

Y no tiene nada de malo.

"Días largos suficientemente buenos"

Despertar sin gruñir,
ducharme cantando,
mirarme y decir
mañana estaré aún mejor,
salir siempre me alegra
cierro la reja llena de sol,
escucho, miro, camino, pienso,
hacer cosas no por hacerlas,
lo elemental no más,
sólo lo que sirve,
si no sirve, no ME sirve...
Invertir tiempo en los míos,
serles eternamente leal
porque son míos,
compartir
descubrir,
volar,
reír...
volver a confiar,
a mirar árboles por debajo,
avanzar de a poco,
como se debe,
me gusta.

Trascendencia

La Sole me comentaba que decidió hacer un cedé
de los clásicos que ella considera indispensables
que conozca su hermana chica inundada de reggaeton
para que el día de mañana los conozca y formen parte
de sus recuerdos de infancia más atesorados
por no ser el recuerdo de toda la generación...

Me dio una mezcla de sentimientos rarísimos escucharla
y caer en que yo no tengo ese sentimiento de trascendencia con nadie,
no tengo hermanos menores, ni primos que frecuente mucho, ni hijos...
Cuando vi eso le respondí que seguramente yo sentiré algo así cuando sea mamá
y pueda poner en práctica todo lo que he pensado siempre
de como voy a educar al retoño...
"Como alguna vez nos criaron a nosotras poh Sole",
caímos en la importancia de como te crían los primeros años,
ver que mi mamá se preocupo tanto por mi,
con no darme en el gusto
hizo que nunca fuera mañosa ni mimada,
hacer que jugara con esponjas y papel lustre,
con peinetas que eran lápices y pinches que eran muñecas,
cosas que no eran juguetes, para que yo las transformara en algo útil...
Y así nunca fui ni consumista ni ambiciosa, pero
"enseñarnos a leer y escribir antes de primero básico
quizás fue lo mejor que pudieron hacer por nosotras",
es la primera pará que tení con el mundo real!
la primera impresión que queda en el profesor,
en los compañeros, en el entorno, en la familia,
en uno mismo... La seguridad que da ir más adelante que el resto,
queda en uno como lección de vida,
como propósito y fin,
pero no de competencia, sino de ACTITUD.
Actitud que nos tiene hoy como buenas amigas y compañeras,
por tener vidas similares, en lo que respecta a crianza
de la buena, de lo real, de los valores, de la noción de la trascendencia,
nos hace vivir más concientes de lo que nos rodea.

Analogía de mierda

Hay veces que uno come demasiada mierda,
y se empacha en mierda,
y piensa que quizás le cabe más,
y sigue ahí,
como un hueón de mierda,
hasta que vay a cagar
y te day cuenta que es la misma mierda!
que pa qué te la comí?
si el final es igual que el principio!
y que no la necesitay
y decides no aceptar más mierda,
por que con la propia ya es suficiente,
y ahí recién manday a la mierda,
pero uno no queda tan mal
como la mierda que no comí' más...
uno respira y le dice: cagaste, mierda.

Noe, amiga mía,
no coma mierda, habiendo tanta comida.

NOE II

Hoy
el profesor Riveros, uno de esos viejos secos que uno les cree todo y los ama,
pero te cagan la vida a la hora de las notas, va y dice:

- Bueno todas las personas tenemos un nivel de esquizofrenia, como por ejemplo esas personas que se llaman de una forma y le dicen de otra... osea!"


Un par de amigas mala onda me quedaron mirando ...

Así que esa es la respuesta a lo escrito anteriormente,
vivo irrealidades y punto.


Atte.,
Noesquizofrénica.

Raíces

Soy flor sin raíces,
ni siquiera sé bien que flor soy,
aveces me siento rosa de las más rojas,
otras veces un girasol dependiendo de un sol,
y otras veces un pensamiento que nace silvestre
y no le rinde cuentas ni permiso a nadie pa' salir y brotar,
en los peores días siento que ya no soy flor,
nací maleza.

Como flor que creo ser
en mis mejores días,
no tengo un espejo,
obvio,
las flores no suelen tener esas cosas,
y no me veo,
no se como luzco,
a que me parezco,
miro a mi alrededor
y no me suena nada de este jardín familiar,
las malas lenguas de unas orquídeas un día me contaron
que mi ascendencia no era tal,
y que la que tengo hoy lo vio como un error de viento y semillas,
un error que no me perdona sin ser yo culpable...

(cómo tener un piso?)

Me he hecho amiga de algunas margaritas risueñas,
y de otras plantas con las que me siento bien procesando oxígeno...

Pero cuando llega la noche y ya no hay sol que ilumine este jardín,
recuerdo que no tengo raíces,
que podría marcharme de ahí y quizás nadie lo note...

No me puedo aferrar a ningún pedazo de tierra,
y eso me vuelve vulnerable,
en cualquier momento puedo quebrarse mi tallo en mi intento por huir,
sin raíces no me llegan mis vitaminas
y estoy perdiendo unos tres pétalos por día.

No vengo de ninguna parte,
quisiera tener mi propio "principito" que me cuide con su vida,
seguiría sin tener raíces...
Pero por lo menos algo que me aferre a quedarme en el jardín.

NOE

Me llamo JOCELYN (Noemí Miranda Aros)
me carga el nombre,
lo odio, no refleja nada de lo que soy,
y lo encuentro feo aunque significa
"lo más hermoso"
siempre lo he odiado.

Cuando iba en básica
me dijeron JOCELYN durante esos 8 años...
En la básica yo me sentaba al final,
hablaba sólo con la Marcela,
y constantemente me llamaban el apoderado por "egoísta"
(eso existe?)
los profesores decían que yo tenía problemas
porque tenia las mejores notas
pero nunca le ayudaba a los porros,
pero no era por que no quisiera,
me daba vergüenza...
Lo pasé remal en realidá,
nadie lo entendió.

Un día un amigo que tuve me dijo JÓCE,
de cariño según él, y me gustó...

Entré a la media, a un colegio y un curso totalmente nuevo
y era una oportunidad de empezar de cero,
nadie sabía lo tímida que yo era, lo vergonzosa y lo explosiva...

Y decidí no serlo más, nadie lo sabría,
nadie me conocía y me brillaron los ojitos.
El primer día de clases de primero medio,
saludé a todo el mundo,
en unos cuantos meses,
conocía a personas de otros cursos,
después de otras jornadas
y ya en cuarto medio se podía decir que
era demasiado sociable,
tenía muchos amigos,
y todos me decían JÓCE,
yo me presentaba así...
Hubo mucha gente que jamás supo que me llamaba Jocelyn,
sino que pensaban que mi nombre era
Josefa, Josefina o María José, en realidá daba lo mismo.

Pasaron los años, y de tantos amigos que abarqué poco apretó,
tuve muchas desiluciones, mucha gente me traicionó,
me jugo chueco, me hicieron cosas horribles
y el noventa por ciento de los casos no me lo merecía.

Me decepcioné, me odié, pensé que era mejor no ser así,
entregarle confianza a tanta gente pa' sentirme sola al final,
es permitirle que se metan en tu vida,
y la gente buena escasea... No quise ser más JÓCE...

Entré a la universidad,
y sentía que tenía el equilibrio para decidir algo más cuerdo
y elegir YO de verdad,
ya sabía lo que era no hablar con nadie y hablar con todos,
no saludar a nadie y que me busquen para saludarme...
Y el primer día de clases en la u...
Me preguntaron el nombre en la ronda que hace el sicólogo en la primera clase
y en ese momento ocurrió un parto:

- Hola, yo me llamo NOEMÍ, pero díganme NOE...


NOE sí,
ahí si,
por fin yo.

Y así me llaman hasta los profesores aunque
la lista diga lo contrario.
Me di una tercera oportunidad de ser alguien que nadie más sabía,
me di el tiempo de conocer a varios,
hoy me quedo con un grupo muy pequeño de gente con la que trato,
pero estoy segura que son confiables,
son mis reales amigos, logré el equilibrio social que buscaba
y me permití nacer 3 veces...
Espero no tener que cambiarme el nombre una próxima vez,
ya no sabría como llamarme, já.

Lo que quiero decir es que, siempre se puede empezar DE CERO*,
con otro nombre, con otro pelo, con otra actitud... Es sólo cosa de ACTITUD.





Dedicado a Carlos.

Hoy no se fía

Me abandono;
mi vegija se ahoga y se intoxica
el colon ruge
las tripas me han comido dos kilos de grasa y me mareo...

Es verano, soy Atacama...
Bronceada y seca, la piel como bañada en cloro de piscina,
las patas de gallo se cuajaron tanto llorar acostá mirando el techo.
El amoniaco vuelve a visitar mi cabello,
tiñiéndolo, cambiándolo, cambiándome.
oscureciéndolo, oscureciéndome.

Una vez más morir para renacer,
el corazón tiene arritmias y pequeñas taquicardias,
el aire me falta y suena absurdo
(estaré viva doctor?)

Quisiera desmayarme en vez de abandonarme,
así caería en la inconciencia
sé que no es la forma,
pero
HOY
soy muy débil para ser fuerte.

HOY
no enfrento, huyo,
me evado, retrocedo... Para MAÑANA tomar vuelo y sacar ventaja.
cada crisis un peldaño ( hacia donde, no estoy segura).

PERO HOY
no quiero crecer, ni analizar naá má
de qué me ha servido?
de qué me sirvió ser una princesa?
si parezco drogadicta encerrá en la peni sin derecho a visita dominical.

Vivo para esperar la hora de dormir...
Tan complicada mujer solo pide
paz . . .
Paz que nadie le ha sabido dar.

- Mamá comprame una burbujaaaa!
que estoy cansá de este oxígeno viciado, estoy cansá de estar aquí,
de ser así,
de vivir al filo,
de sentirme tan frágil,
viviendo todas las emociones al límite de lo humano,
nadie me podrá culpar de no sentir pasión...
Podría escribir con plena autoridad de cada sentimiento
que ha pasado por este cuerpo 20 años.

Y eso es lo que queda...
Cosas que contar, que aprender, que enseñar...
Pero HOY,
hoy es un mal día y mañana también.
Pero quizás la otra semana despierte deseando despertar.
(proceso: inventando fe).