Los tristes enemigos

Me acordé

que puede existir quien me odia

y que debe alegrarse por mis fracasos...

Qué triste.

Línea borrada

... A ella

Si no fuera por

Ahora estaríamos durmiendo

Una dentro de la otra

Yo sería otra

Y tú serías,

Milena.

Secuela

¡¿Por qué hay tanto sol a las diez de la noche?!

Mi Prólogo II

Mi gata quizás fue idolatrada por los egipcios, como mujer o como hombre o antes comida por algún burgués,viniendo de ser un jurel que es más alto que una ameba...

Yo creo que Oriente entiende mucho más que Occidente. Y Occidente es USA. La marihuana te convierte en asesino dijeron allá y todos le creyeron para siempre*. La marihuana te vuelve loco, te lleva a la heroína, te aleja de la realidad porque te hace pensar por ti mismo ¡Peligro!... El pensar no es bien remunerado. La raza adora el dinero y cree que quien lo domina tiene el poder y la razón. Entonces persiguen sin culpa el bienestar material. Quieren tener poder y razón. Já. Cualquier imbécil gana dinero. Mucho o poco, gana dinero. ¿Qué compra el dinero? Si contestaste que todo, no sigas leyendo. Un hombre lleno de vacío dijo que mi visión del mundo era romántica y rió, yo les preguntaría si acaso nació de una cigüeña. Quien sabe qué me respondería. Y los que saben, no gobiernan, porque saben que no es la manera. Los chamanes de cada pueblo en cada país del mundo deberían ser oídos, pero la cultura es solo folklor del museo y artesanía muy cara, acá en el Occidente. Acá que se sabe menos. Hace siglos que hay dinero, no cultura. Presidentes, sacerdotes y gerentes, puros cerdos vestidos de oveja. ¿Quién puede hacer algo por mi alma? Sé que existe en mí y que algo deberá suceder con ella ¡Ajajá! ¡Joven Jesucristo ofrece Paraíso! Gentileza de un Dios todo misericordioso que castiga a todo el que ose cagarla mucho. Te manda al lugar más terrible que puedas imaginar y para siempre ¡Tanto rencor en su corazón! ¡Qué maldito padre! ¡¿Ese es el ejemplo que le das a tus hijos?! ¿Porqué no amas como una madre si eres todopoderoso? ¡Qué paternal y machista universo! ¡¿Por qué tenemos solo una oportunidad?! ¡Odio esta vida! ¡¿Por qué me diste esta y no otra?! ¡¿Y por qué chucha existen los elegidos si todos somos hijos tuyos?!.. Todo eso les pesa a los cristianos y no encuentran paz. No es pa' menos. La mala cuea de nacer de este lado del globo. Pero da igual "All this pain is an illusion"**

Grass*

Tool**

Te vas a cansar

Dame silencio

Grítame

Dame silencio otra vez

Te vas a cansar

Estoy en otro lugar

Sentí la vida

Sentí la muerte

Ad portas de la locura

Pero no me entrego

Quise morir

Quise matar

Hoy

Amo

Otra vez

Amo

Con o sin ti

Puedo mostrarte como

Ven aquí

Para siempre

Sino

Vete

Y dame silencio

Lo que te falta

No soy yo

Encuéntralo

Y ven

Si aún (me) quieres

Podemos ser más libres

Aún

Juntos

Hablo en serio

Estoy lúcida

Al fin, dirás

Sí, al fin

Mira cuanto:

No te espero

Sólo te amo

Ya nada espero

Y tú

Te vas a cansar

Pero deberás seguir

No por mí

Por ti

Sé que lo harás

No merecemos

Morir solos.

"Un-break my heart"

"...Un-break my heart

Say you'll love me again

Undo this hurt you caused

When you walked out the door

And walked outta my life.."

Mi corazón blanco

Se teñía fácilmente

Más que ahora

Doce años después.

Lo sé porque bastaba

Oír una canción

Para llorar mecánicamente

Sin entender lo que decía

Más allá del extraño idioma

¡Qué sabía yo del amor romántico!

Sin embargo algo sí de como dolía.

Si me hubiera visto mi mamá

culposa habría corrido a culpar a papá.

Yo creo que sólo era música,

Lenguaje universal

Hecha de un alma negra

Oída por otra.

Imbécil

Si luego de mi adiós te matas

No será mi culpa

Tú no pudiste estar

Ni conmigo ni sin mí,

Imbécil.

Intentaste mentirme

Manipularme

Y hasta ahorcarme

Pero yo seguí amándote...

Tienes razón

Soy una estúpida

Pero tú

El mayor imbécil.

Te matarán tus miedos tercos

Y tu amor que es odio

Pero no yo...

Ahórrate la carta

Que me inculpe.

Yo puro que te amé

Y tú que no entendiste

Y es que

¡No había nada que entender!

¡Era de verdad!

¡Imbécil!

Por último...

Si te matas

No me mataré detrás

Y me enojaré tanto

Que iré a balearte la tumba

Pa' que hablí' con razón,

Imbécil.

Marea en calma

La habitación estaba llena de vacío

Hasta que detrás de la ventana

Creció un mar de días

Que empezó a chocar

Hasta que entró el agua.

Ahora estoy flotando

Pensando en si sé nadar

Y no lo recuerdo

Pero sé que aunque lo hiciera

No serviría

Este es un mar de días

Son muy particulares.

Los papeles se mojan

Y está bien que así mueran

Sin tristeza los miro borrarse

Porque más que nunca siento

Que no debo aferrarme a nada

Ni a nadie

Ni siquiera a mí.

Volveré a nadar

- suponiendo que lo hacía -

Pero no aquí

En esta piscina de ayeres

Debo sólo flotar y esperar

A que venga el sol y seque

Como siempre sucede.

Mamá no quiere que siga bebiendo cuando tenga pena. Le explico que sólo quiero dormir bien. Un cuarto de litro de vodka puritano para mi sola, era obvio que se alarmaría un poco, sobretodo si era noche de domingo. Me dijo que no quiere que me acostumbre a solucionar así mis problemas y mis últimos siete años de vida se descueraron de la risa, pero me callé. No hay necesidad de que sepa algo que no entenderá como es. Lunes a las dos de la tarde, ebria, aún, y tan drogada que no podía ni hilar dos frases. Daba lo mismo porque la pensadora funcionaba increíble, por dentro todo era un enorme caos de ideas en incubación. Cuando más despierta me siento, más dormida parezco. Me vestí super mal, en el sentido de incómodo, pero me di cuenta estando en los patios de la U y daba lo mismo. Han pasado y seguirán pasando tantas cosas en mi trágicómica vida, que el asunto de la ropa termina siendo un estorbo. Debería vestirme de un solo color o algo así, para tener que elegir menos y en menos tiempo. No es que me afane tanto mi vida, menos el tiempo, sino que si usted, señor lector, viviera un tiempo en ella, entendería que exige mucha atención porque es surrealista. Me pierdo tan rápido que no alcanzo a darme cuenta y estoy en otro país, así, en diez minutos. Más encima, hace poco creí descubrir -en un intento de averiguar en qué momento todo se me cae - que broma que tiro, la vida va y la hace real y no le sale nada de chistoso. Resulta terrible porque cuando todo está negro, lo vivo bien negro, como corresponde y luego para salir de allí, me río de lo que pasó, porque siempre tiene algo de absurdo, entonces voy y digo más tonteras y al rato viene la cuenta. Es de verdad increíble que todo me salga mal por querer hacer las cosas bien. Aunque el real problema es que mi juicio casi nunca coincide con el del entorno y eso que no es un juicio enfermo, tampoco dañino, lo sé, es solo intrincado y resulta siempre todo tan como no tenía que ser... No debería esforzarme más y debería entender porqué Pessoa, afectado también por Mercurio, prefiere mirar la vida avanzar... ¡Pero es que incluso, cuando reposo viene el drama a buscarme Don Fernando! Siempre. No niego que es entretenida mi vida, no sé hasta el día de hoy lo que es estar aburrida, y ser mi amigo lo debe ser bastante más, porque se ahorran ir al cine y los saturo un rato no más. Pero yo estoy aquí conmigo todo el día, todos los días. Peor, no sé callarme la cabeza, entonces ni descanso. Hace no tanto, estaba almorzando, luego de muchas horas drogada en donde no me pesco el cuerpo y cuando lo recuerdo, lo agradece, entonces la comida me parecía exquisita y había hablado tantas cosas que estaba realmente agotada y sucedió algo impensado... Me quedé callada y vi pasar a la gente y no pensaba en ellas, sólo estaba ahí y comía, incluso la salsa tropical que sonaba a lo lejos me parecía que estaba bien. Pasaron unos minutos y me di cuenta del silencio, entonces se acabó de inmediato. Pensé que así acostumbra a vivir la gente que no tiene un loquero en la cabeza susurrándole cosas día y noche, y pensé que deben ser felices. Entonces me sentí avergonzada y culpable por mi afán de hacer que los demás piensen, lo que sea, y meterle ideas en la cabeza, perturbarlos siempre. Pido disculpas públicas por primera y única vez por este motivo... Ese mismo día, horas después, un estudiante de filosofía me hablaba sobre el cambio, que tenemos que hacerlo nosotros (la gente que estábamos ahí), que todas las personas lo están buscando y yo pensaba que en verdad no porque me acordaba del almuerzo y comenté que la gente está feliz con sus papas fritas y su tele y su carrete de fin de semana o la afición que tengan. Sin embargo su interés era loable, como el de todos los humanistas, pero ese día yo me sentía humana, no humanista. Creo, sin duda, que deben existir todos; Los que simplemente viven, los que viven harto, los que se matan por vivir, los que se mueren sin vivir. Lo único que yo les diría es que sean ellos mismos y no tengan miedos (esto es para usted, quien sea). Todo lo demás que hagan como quieran... Es maldito que siempre tenga algo que decirle a cualquiera, pero conmigo misma no es fácil. Primero porque mis amigos nunca saben como aconsejarme y los entiendo, siempre es complejo y segundo, porque me tengo que hablar estratégicamente, con poemas, canciones, dibujos, sino no hay soluciones. Pero ese es mi problema, no el de mis amigos, y tengo varios, de chiquitita. Varios problemas, digo. Lo bueno es que tengo historias y conclusiones pa' tirar a la chuña, y a la gente le sirven, pero de verdad ya me estoy enojando. Y cuando me enojo con la vida, bebo. Cuando bebo, la cagó, pero no importa. Ese desentendimiento de mi misma, es mi tarde de domingo. Me río de todo, hago el ridículo, acoso a la gente, beso a algún niño - porque lúcida ni se me ocurre, en serio - y me relajo, ah, y después duermo como un bebé, ni me entero del insomnio imbécil que me hace de pareja todas las noches... He intentado dejar de beber un centenar de veces porque suele ser un acelerador de precipicios, pero siempre he vuelto. Sin embargo, lo seguiré intentado. Voluntad tengo, de hecho,dejé de fumar, el 21 de Marzo. Deseo alguna vez tener una paz suficientemente estable para no tener que necesitar vacaciones de conciencia. De verdad que sí. Pero como que no hay pa' cuando. Esta vida de verdad me enchucha a ratos. Y si no relato los porqués es porque no estoy para el morbo de nadie, pero deben saber que no miento ni exagero. Osea, cuando me largo a contar la vida, porque en versos se miente la realidad, no porque sea mentira, sino porque no es la realidad, y por eso me gustan más. Amo sin remedio lo irreal. El arte, el amor, la música, las letras, las drogas, los sueños, el vodka de anoche, etc... Todo lo que amo me llena a tal punto que mi vida se vuelve incompatible con la vida. Entonces no llego a clases, o jamás a la hora, no duermo, no como, no descanso, no hago trámites, no riego mi planta, no saco al perro, no sé que día es, no sé en qué calle estoy, no se puede confiar en mi para ni una cosa que tenga que ver con algo que exista en el mundo ordinario. Es terrible en verdad. Me saturo siempre, lloro bastante y me baja la presión cuando lo hago, pero lloro de puros sentimientos bonitos, menos cuando lloro porque no entiendo lo que pasa. Lloro de feliz, de amor, de odio porque amo, de risa, de amistad, de paz (cuando la tengo, la valoro como a la visita más querida). Últimamente he llorado bastante de auténtica tristeza, porque estoy de duelo, el peor duelo, y no hay vodka que lo olvide, aunque lo de anoche fue por él... Y nuestro amor que no sabe sino odiarse porque es gigante y peligroso. Pero esas son otras historias que se escribirán en unos días o en semanas, no sé. Cada cosa a su tiempo, dicen. El problema es que yo no entiendo al tiempo, ni a las cosas. Y ni hablar que me entiendan a mí. Son las cinco de la mañana. Debo despertar en tres horas y tocar magníficamente Let it be frente a la profesora Susana, con los dedos bien curvitos sobre las teclas y una sonrisa de aprendiz. Toda la vida quiero ser aprendiz. En mi vida quiero ser aprendiz. Cuando sea grande quiero ser aprendiz. Ahí sí.

Cartografía en Construcción

"Estamos trabajando para usted"

Lo lanzaste en mi buzón

Para que lo leyera, pero no lo decía

Sino entre líneas dibujaste

Un abismo y un edén

Todo junto y conectado

Con un letrero que advertía

"No entre, nos perderemos"

Reí, tarde no sirve un cartel.

Nada que no supiera, amor

¡Ocúltalo! ¡Bórralo!

¡Nada que hacer! ¡Existe!

¡Vívelo sin matarlo!

Que largavista más estrecho

Mientes de alguna manera

Construir sobre el dual cimiento

Podríamos

Si lo quisieras.

Velo Rasgado

El piojo del porte de una nuez

incrustado en la cabeza

vomitado por mi ombligo

entre risas de hienas

indolentes bastardas

lamiendo la rata enana

que cuelga de la taza.

La pantalla proyectada en la nada

me hiela la cabeza y la verborrea

da cuenta de la locura tácita ¡Y no es!

¡Y ya que sea de una buena vez!

Que maldita pretensión tienes, lúcido destino;

infeliz pesadilla ex paraíso...

Las perras tienen más suerte

qué sabe la muerte de la muerte

y los cables de la luz sobre la luz

el sentido se lo llevó y hay nada

desparramado por todo el aire

cortando los segundos sin tiempo porque

sueña tu insufrible vida

y muere en el ingenuo intento...

Más real que lo real

que el sable

que la herida

que la sangre

que me lleve también

a otra certeza

porque nada aquí alcanza a nada...

Vive siete días y muere setecientos...

Dejen de llorar problemas con soluciones

estúpidos corazones sin muerte...

Dimensión desconocida

La brecha entre lo que se cantaba a gritos y lo que se pensaba con recelo

dejó entrar dudas que no supieron hacia donde crecer

y de a poco no importaron más, porque el corazón creyó y fue sentencia...

Pero mañana, la brecha caerá en el espectro visible cuando lo onírico despierte

y entre el sol por las pestañas alertando un batallón de verbos,

entonces, por si acaso, mataré mis últimos besos en tu boca.

La brecha de los juicios y voluntades de cada quien

caerá desde y sobre el sentimiento,

que aunque presente, constante y mutuo,

amanecía, atardecía y anochecía distinto allí y aquí.

La brecha, quiero creer, no existe.

Cofre Sagrado

Lloro de tanto sonreír vida

portando el diamante invisible

pieza catártica de sabiduría

principio del amor perenne.

Luz

La luz vino de vientos

lejanos para al unísono

pasar por entre las hojas

y caer entremedio

terminando/iniciando su ruta

trazada de antes

en un misterio dorado

que al final poco importa...

Nada importa en la vida

más que la vida misma,

grita la luz.

Renúnciame

Aunque tuvieras de anís los labios, como parece,

y tu sexo fuera mi perfecto convexo

no podría perturbar las miradas del círculo

tan diminuto por donde pasea tranquilo

quien me ha amado y enaltecido quinientas veces.

No poseo anillos de fidelidad

pero sí brazaletes brillantes de lealtad.

Dispersa gata egipcia lo que quieras,

pero como un marino, por puerto,

y tu código postal ya lo conozco.

Lo siento, porque alcanzo a ver

que tu alma ni una culpa tiene ni quiere tener.

El Velo

"Somedays, you're like an anchord on my heart, they say

the stolen water taste sweet,

more like roten milk and rancid meat to me,

I prefers when it is free"

Coco.

El velo con el que antes me ahorcaba

ahora baja del techo y me cae en la cara.

Me nubla también, pero menos

y procuro enviarte un par de lágrimas,

por si acaso.

El velo es tu malnacido y bendito halo

con el pasado borroneado y el peso hacia delante.

Sé que crees en como deja caer las hojas el viento

y que misterio resuelto es una ancla rota

¿Verdad?

Vaya manera de soltar y tomar.

Más insólito es que lo escriba,

me espante

y te quiera en las próximas líneas...

Yo sólo quisiera sentarme en la roca de al lado

a mirar el río, como Lidia y Fernando,

sin entrelazar las manos.

Éste

"No hay tristezas

ni alegrías

en nuestra vida.

Sepamos así,

sabios incautos,

no vivirla,

sino pasar por ella,

tranquilos, plácidos,

teniendo a los niños

por nuestros maestros,

y los ojos llenos

de Naturaleza..."

Ricardo Reis

Acostado de guatita sobre la cama 18 pintaba, moviendo alternadamente sus piernecitas inyesadas. Mañana quedarían libres de las pesadas botas blancas para operarlo por tercera vez de los tendones. Pero Jerson y sus siete años no le temen ni al tiranosaurio Rex.

- ¿Cuál es tu animal favorito, Jerson?

- Éste que'toy pintando - respondió sin saber qué animal era el raro pez, consciente sólo del bello presente.

La Ascendencia de Escorpión

Aunque seas religión de cientos

la ascendencia de Escorpión te sombrea

justo cuando escribía tu biografía para mí.

La cabeza fría por un corazón que ardiendo se incineró

hiela de solo estar cerca cuando observa las trampas.

Será que aún estoy enferma tomando pastillas

que me quedo a oír plegarias de amor entre susurros

de un animal que vibra y no sabe caminar.

Es que todo lo otro se ve tan fácil

dice un manco jugador de rubik.

Es que todo lo otro sería

terminar de quitarle la fe

y entiendo la incomprensión de lo sentido antes.

Como podría abandonar a otro perdido.

Las perversiones quedan flotando en el silencio

como espejos que giran luego de apuntarlos.

Mal que mal, hoy por hoy,

nadie tiene la decencia

de distanciarse para limar sus espinas.

Un alce albino de largo pelaje al que siento pero no veo

custodia tu estadía hasta que no sé.

Holograma

Aventurero, la selva de exóticas frutas

se abre al fin luego del desierto y el barro.

Diez pájaros rojos alargan tus brazos

y sientes ser río atravesando el verdor.

No quita lo dulce que el caramelo sea robado

y lamido y regalado.

Ella es una buena holograma de los sueño de un él

hasta que por la mañana los cuerpos sueñan reales

y en alguna fracción del tiempo

apagarán el episodio.

Suicidas con rosas rosadas tocan el timbre.

Son bien recibidos desde la puerta

hasta el balcón

hasta el balcón

hasta el balcón.

Piensan que la felicidad es un botón

en algún lugar del cráneo y que ella lo pulsa

aún sabiendo que hace rodar la cabeza

y el resto se pierde en otro lado.

Sabe mejor cantar misteriosos mandalas

y ser azúcar en el café del descanso,

Pero el sentimiento ese es un ramo pendiente

cuenta en trances de soliloquios con luna llena.

Concilio

Quise bañarme de sol,

Reposar en la existencia,

Mas las sombras me abrazaron,

sin ganas de hacerlo.

La calma de la iluminación se había ido,

Ni lejos ni hace tanto,

sino tan cerca y pronto,

que dolía la torpeza.

Entonces, me escuché cosa nueva;

Ya no hay emoción en morir.

Antes que oscurezcan los años

Renunciaré a vivir sin sol.

El espíritu hace humano al cuerpo.

Invoco a la Voluntad.

Desusada directriz de mi deseo,

Ansiaré que no me veas desviar.

En mis manos cabe cierta paz,

Ajena a los ires y venires,

Y la quiero, hoy,

Como a la vida.