Ésta una de las vendías mas flaytes y vergonzosas
que me he pegao' este último tiempo,
quizás años, quizás en la vida.
Dentro de mis cualidades destaca el ser impulsiva.
Entre mi amigos son conocidos mis "Noazos"
y las echás de foca
de las que a sido testigo mi sufrido
amigo Pedro Pablo por ejemplo,
que terminan en frases como:
- Noe hueón, el loco era tres veces mas grande que yo,
ve bien con quien te paray, no vei' que yo tendría
que entrar a defenderte después?
Si, no la pienso mucho,
si algo me molestó o me sentí pasada a llevar yo o alguno de los mios,
reacciono en dos tiempos y me da lo mismo.
Por esta misma razón suelo andar a la defensiva por la vida y bastante alerta,
cosa que como en esta historia me jugo una muy mala pasada.
Ya contextualizada la protagonista, procedo al suceso:
Era un lunes en la tarde, tipo 4pm,
estaba yo con mi amado novio sentada en una banca,
al frente de mi universidad, a la subida del metro,
ahí donde está una china que dice
- Alollao plimavela lico lico.
Estábamos esperando que fueran las cinco para volver a clases,
cosa que en realidad nunca fue, porque él me rapto ese día
y no entré nunca mas a clases...
Entonces, como ya estaba decidido y no había apuro,
hablábamos de la vida, de nosotros, los cangrejos.
De repente una señora se sienta en la misma banca
en que estábamos nosotros,
como si sobrara mucho espacio.
entonces el Ale me queda mirando con esa cara de
"Ssshhh ¿y ésta se cree muy flaca?"
Habíamos quedado bastante estrechos la verdad.
En eso, mientras el Ale me miraba en silencio a mi
y luego a al señora y luego a mi de nuevo y así un buen rato,
siguiendo con su mirada que arrojaba frases como
"¡Y no se pegá la ascurría! mírala!"
noté algo...
La señora estaba acomodando entre sus brazos
una chaqueta de polar verde...
Igual,
idéntica,
la misma
¡que yo andaba trayendo ese día!
Sin pensarlo dos veces estiré mi mano
pasando por encima del Ale y llegando a la chaqueta
que sostenía celosamente la vieja guatona,
la tironeo fuerte mientras le digo:
- ¡Oiga señora! ¡Esta chaqueta es mía!
La señora me miró con una cara de espanto
de quien cree que le van a robar,
pero ¡Oye! ¡Ella me estaba robando a mí!
En eso mi cuerdo novio interrumpe la escena diciendo:
- Mi amor, TU chaqueta la tení puesta.
Me detengo,
me miro,
y me quise morir.
En efecto,
MI chaqueta polar verde la tenía puesta.
¿Y ésa?
Era de la señora no ma' poh,
coincidencias de la vida.
Yo entre que lloraba y me reía,
por un lado me aliviaba que fui medianamente sutil y no le mandé un rosario...
Quería desaparecer, que cayera un meteorito o salir corriendo a tomar el metro,
mientras me tapaba la cara cual Bolocco.
Lo más cercano para huir eran los brazos del Ale,
de donde no asomé ni la nariz hacia fuera
en por lo menos diez minutos,
mientras lo escushaba darle a la señora
todas las explicaciones correspondientes.
Así y todo la señora se cambió de banca
y yo sentía que me miraba igual desde allá.
En realidad después sentía que hasta la china
del alollao plimavela había dejado de vender
para acusarme con la mirada.
Un vacío ocupando un espacio
miércoles, 28 de mayo de 2008
lunes, 19 de mayo de 2008
.Punto seguido
¿Hasta que punto se puede demostrar un sentimiento sin que se muestre inalterable?
¿Hasta que punto puede ser dañino algo así?
¿Hasta que punto alguien se puede confiar de otro alguien?
(los dos están en la misma condición de "alguien")
¿Hasta que punto es reprochable una acción reprochable cuando el que actuó es alguien que importa?
¿Hasta que punto se puede convivir olvidando vivir?
¿Hasta que punto se puede vivir olvidando convivir?
¿Hasta que punto se puede pensar que se ama sin sentir que se ama?
¿Hasta que punto se puede evitar una conversación teniendo otra conversación?
¿Hasta que punto llega la confianza y por donde se devuelve?
¿Hasta que punto de este aquí vamo' a parar allá?
¿Hasta que punto espero a pesar de los "peros"?
¿Hasta que punto importa que no me interesa algo que debería interesarme?
¿Hasta que punto me convenzo de cosas que no creo?
¿Hasta que punto espero que pase, si nadie vendrá a hacerlo por mi?
¿Hasta que punto puede llegar mi resistencia a creer cuando se retractan?
¿Hasta que punto puede llegar mi ingenuidad cuando perdono?
¿Hasta que punto se doma a una fiera? quien sabe.
¿Hasta que punto se debe callar cuando se sabe que es mejor no contestar?
¿Hasta que punto me importa lo que escribí en la linea anterior?
¿Hasta que punto pasa piola todo lo que estoy tratando de gritar?
Hasta que no sepa contestar todo esto, no habrá punto.
miércoles, 7 de mayo de 2008
Yo no me sentaría en su mesa
(Así como conversando)
De vez en cuando uno escucha por ahí,
"Si, era mi amigo, pero ya no",
yo misma me lo he oido decir varias veces...
Muchas en realidad...
No quisiera confesar que son tantas,
pero así lamentablemente es.
De tanto pelarme las rodillas,
empecé a caminar chueco
y aparte de las cicatrices,
uno se ata mejor los zapatos.
Y cambia.
Con los demás, por supuesto
a las finales,
son ellos quienes te hacen
perder la ingenuidad y la fe.
(Entonces si, también cambio yo).
Antes
yo conocía a mucha gente,
hablaba con mucha gente,
siempre estaba conociendo más gente,
ahora ignoro a mucha gente.
El porqué fueron así conmigo
no me lo quiero cuestionar,
las razones que tuvieron las saben sólo ellos,
lo que si sé
es que apesar de que ellos
fueron los desleales conmigo,
yo tuve una gran culpa;
el creerme la excepción.
Me explico,
tu veí que una persona es por ejemplo envidiosa,
y tu decí:
- Aaaaah pero es mi amiga, a mi no.
Mentira, caca,
Así es y punto.
Uno no es intocable ni impermeable
a esas cualidades mal parías.
Por eso es que hoy odio a la gente mas que nunca,
porque la observo mucho y descubro como se comportan con los demás,
y si veo una mala actitud me alejo sin pensarlo ma',
y por ahí me dicen:
- Oye pero si no te ha hecho na' a ti!
- Y qué? Tengo que esperar a que venga por mi? No.
De la gente con malas actitudes,
se sospechan malos sentimientos,
y yo más riesgos no tomo,
Me costó varios años sanar heridas de amigos que al final no lo eran,
los novios se van porque se cumplen ciclos o porque no eran pa' tanto...
pero los amigos deberían quedar... y que no estén , eso si duele.
Aunque quede de rota, de pesá, de cortante...
Yo no me sentaría en su mesa.
Como quizás usté tampoco en la mía,
veo que ata muy bien sus cordones.
De vez en cuando uno escucha por ahí,
"Si, era mi amigo, pero ya no",
yo misma me lo he oido decir varias veces...
Muchas en realidad...
No quisiera confesar que son tantas,
pero así lamentablemente es.
De tanto pelarme las rodillas,
empecé a caminar chueco
y aparte de las cicatrices,
uno se ata mejor los zapatos.
Y cambia.
Con los demás, por supuesto
a las finales,
son ellos quienes te hacen
perder la ingenuidad y la fe.
(Entonces si, también cambio yo).
Antes
yo conocía a mucha gente,
hablaba con mucha gente,
siempre estaba conociendo más gente,
ahora ignoro a mucha gente.
El porqué fueron así conmigo
no me lo quiero cuestionar,
las razones que tuvieron las saben sólo ellos,
lo que si sé
es que apesar de que ellos
fueron los desleales conmigo,
yo tuve una gran culpa;
el creerme la excepción.
Me explico,
tu veí que una persona es por ejemplo envidiosa,
y tu decí:
- Aaaaah pero es mi amiga, a mi no.
Mentira, caca,
Así es y punto.
Uno no es intocable ni impermeable
a esas cualidades mal parías.
Por eso es que hoy odio a la gente mas que nunca,
porque la observo mucho y descubro como se comportan con los demás,
y si veo una mala actitud me alejo sin pensarlo ma',
y por ahí me dicen:
- Oye pero si no te ha hecho na' a ti!
- Y qué? Tengo que esperar a que venga por mi? No.
De la gente con malas actitudes,
se sospechan malos sentimientos,
y yo más riesgos no tomo,
Me costó varios años sanar heridas de amigos que al final no lo eran,
los novios se van porque se cumplen ciclos o porque no eran pa' tanto...
pero los amigos deberían quedar... y que no estén , eso si duele.
Aunque quede de rota, de pesá, de cortante...
Yo no me sentaría en su mesa.
Como quizás usté tampoco en la mía,
veo que ata muy bien sus cordones.
viernes, 25 de abril de 2008
Mis 10 razones para NO ser partidaria de la pastilla del día después, si, a ti.
1.- Estoy en contra de la libre distribución de la famosa Postinor 2 mientras no se demuestre fehacientemente que no es abortiva.
2.- Ahora, es difícil establecer cuando es o no abortiva, debido a la diferencia de opinión que existe en el no simple asunto de establecer en que momento comienza la vida de un ser humano; al juntarse espermio y óvulo, al ser cigoto, al ser feto... al nacer?
3.- A mi parecer es abortiva, solo por el hecho de tomarla después de.
4.- No es una postura cristiana ni mucho menos católica, pues tampoco creo sano, razonable, ni posible tener y educar diez hijos.
5.- Estoy 100% sólo a favor de los métodos anticonceptivos.
6.- Y si bueno, no se pudo prevenir, soy partidaria de continuar un embarazo, aunque sea no deseado, hay mil casas de ayuda y centros de adopción.
7.- ¿Cuántas mujeres por alguna razón no pueden y desean tener un hijo?... O aún piensan que las cosas están dispuestas al azar en este mundo?
8.- Y que donde queda la libertad de acción? el libre albedrío?... "Mi libertad termina donde comienza la tuya"... Decidir acabar con la vida de aquél, es violar la l i b e r t a d (de la que tanto hablan) del ser más inocente y tuyo que tendrás, lo que te hace suficientemente monstruosa y egoísta.
9.- Yo tuve 15 años y creí estar embarazada y pensé en intoxicarme, llegué a comprar un producto, gracias al cielo no llegué a ocuparlo y ahora lo pienso y me odio por el sólo hecho de haberlo pensado. De venderse abiertamente un medicamento como éste y al ser tan fácil e indoloro su uso, puede provocar un abuso que el día de mañana cuando esa niña de 15 años crezca se cuestionará y arrepentirá porque seguramente madurará y pensará como mamá algún día, porque por más que un cuerpo esté preparado desde la primera menstruación, mentalmente no se tiene la capacidad para decidir sobre la vida ni de ella misma, menos de los demás.
10.- ¿Por qué no promueven con igual fervor los métodos anticonceptivos o una educación sexual obligatoria en los colegios? Ah? Por qué de atrás pa' delante?
¿Por qué en vez de tener una fuente para recibir la gotera en invierno, no se arregla el techo en verano?
P.d.: Se subentiende que es mi opinión, y como siempre no pretende ser tomada como verdad y tiene tanta validez como su opinión, siempre y cuando se emita con respeto. Eso.
lunes, 7 de abril de 2008
Tengo tengo teeengo ¿tú?
...
- Una inconformidad en la cabeza y en el corazón como se dice vulgarmente.
- Un parche curita en el orgullo.
- Una relación diplomática (ella creerá que es por ella, y yo lo hago por él).
- "Tengo un corazón y un perro al que nunca saco"¨
- Tengo un verde pistacho, no una pieza verde pistacho, solo el color es mío.
- 22 pastillas anticonceptivas.
- Diezytantas lucas
- 3 pinturas de uñas y un rimel.
- Unos pulmones que piden relevo o piedad.
- El ojo izquierdo astigmatizado.
- Una bip temporal escolar transantiaguina sin saldo.
- Una polera tuya que uso como pijama.
- Tengo cajas de zapatos con centenares de cartas que jamás volví a leer.
- Un pc con poca ram, unos troyanos regalones, apariencia de vista, y la memoria ocupá en música.
- 4 peluches que obedecen a 4 personas, los demás en el entretecho con polvo en una bolsa de basura.
- Un calendario mental lleno de fechas que no olvido, buenas y malas.
- Un registro mental de rencores que ya no duelen, pero que no se olvidan.
- Unas zapatillas y unos audífonos que son ya extensiones de mi.
- Un fotolog de vitrina y un blog de espejo.
- Unos amigos que me hacen reír aunque no quiera.
- Un AMOR.
- Un hijo murciélago que no duerme por las noches para cuidarte.
- Una necesidad de escribir sobre lo que me ha tenido en vilo.
- Un celular,un pecé, un pendrive, una cámara y una multifuncional...
cosas que existen pa' funcionar nada más.
- Varios blocs de notas inconclusos que no cuesta escribirlos, cuesta decidirse a terminarlos.
- Un florero con flores falsas, no sé si he contado que no se cuidar nada que viva, partiendo por mi.
- Un apellido que no es el mío.
- Muchas carpetas de fotos, la papelera ha recopilao el doble.
- Unos diarios de vida que me incitaron a escribir de lo que siento/creo/pienso desde los 10 años.
- Una carrera que no se si quiera correr.
- Unos proyectos y proyecciones que no veo proyectados en mis actos.
- Unas gentes de esas onda hola hola como estay? bien y tú? bien también, que bueeeno.
- Unas heridas que aveces pican y las rasco y se abren.
- Un closet con ropa de mi talla, pasé el tiempo de usar 52 siendo 38.
- Unas notas pegás en el espejo... yo las veo y la cara que tenía reflejada da lo mismo. Sonrío.
- Un cuaderno pa' todos los ramos, todo enredao'.
- Unos pensamientos suicidas más que homicidas.
- Unos valores aprendidos de porrazos y no de sermones.
- Unas amistades inconclusas, con finales estúpidos.
- Unas historias de mi vida que parecen culebrón venezolano.
- Un sentido de lo práctico y no de lo romántico.
- Unos expololos que me buscan... y no me encuentran.
- Unos vicios, unos placeres, unas debilidades, y por supuesto pecados.
- Una inconformidad en la cabeza y en el corazón como se dice vulgarmente.
- Un parche curita en el orgullo.
- Una relación diplomática (ella creerá que es por ella, y yo lo hago por él).
- "Tengo un corazón y un perro al que nunca saco"¨
- Tengo un verde pistacho, no una pieza verde pistacho, solo el color es mío.
- 22 pastillas anticonceptivas.
- Diezytantas lucas
- 3 pinturas de uñas y un rimel.
- Unos pulmones que piden relevo o piedad.
- El ojo izquierdo astigmatizado.
- Una bip temporal escolar transantiaguina sin saldo.
- Una polera tuya que uso como pijama.
- Tengo cajas de zapatos con centenares de cartas que jamás volví a leer.
- Un pc con poca ram, unos troyanos regalones, apariencia de vista, y la memoria ocupá en música.
- 4 peluches que obedecen a 4 personas, los demás en el entretecho con polvo en una bolsa de basura.
- Un calendario mental lleno de fechas que no olvido, buenas y malas.
- Un registro mental de rencores que ya no duelen, pero que no se olvidan.
- Unas zapatillas y unos audífonos que son ya extensiones de mi.
- Un fotolog de vitrina y un blog de espejo.
- Unos amigos que me hacen reír aunque no quiera.
- Un AMOR.
- Un hijo murciélago que no duerme por las noches para cuidarte.
- Una necesidad de escribir sobre lo que me ha tenido en vilo.
- Un celular,un pecé, un pendrive, una cámara y una multifuncional...
cosas que existen pa' funcionar nada más.
- Varios blocs de notas inconclusos que no cuesta escribirlos, cuesta decidirse a terminarlos.
- Un florero con flores falsas, no sé si he contado que no se cuidar nada que viva, partiendo por mi.
- Un apellido que no es el mío.
- Muchas carpetas de fotos, la papelera ha recopilao el doble.
- Unos diarios de vida que me incitaron a escribir de lo que siento/creo/pienso desde los 10 años.
- Una carrera que no se si quiera correr.
- Unos proyectos y proyecciones que no veo proyectados en mis actos.
- Unas gentes de esas onda hola hola como estay? bien y tú? bien también, que bueeeno.
- Unas heridas que aveces pican y las rasco y se abren.
- Un closet con ropa de mi talla, pasé el tiempo de usar 52 siendo 38.
- Unas notas pegás en el espejo... yo las veo y la cara que tenía reflejada da lo mismo. Sonrío.
- Un cuaderno pa' todos los ramos, todo enredao'.
- Unos pensamientos suicidas más que homicidas.
- Unos valores aprendidos de porrazos y no de sermones.
- Unas amistades inconclusas, con finales estúpidos.
- Unas historias de mi vida que parecen culebrón venezolano.
- Un sentido de lo práctico y no de lo romántico.
- Unos expololos que me buscan... y no me encuentran.
- Unos vicios, unos placeres, unas debilidades, y por supuesto pecados.
martes, 1 de abril de 2008
ConcheMImare
Miro.
Apenas,
como pidiéndole permiso al resto...
Lento,
en realida no quiero mirar...
Los ojos no lucen colores hace semanas,
¿para qué? ¿si cada respiro es un sollozo?
Me he encontrado con mi cara en el espejo
con los ojos hechos dos líneas sin párpados,
de todo lo que no duermo,
de todo lo que lloro
o de todo lo que fumo...
¿De qué me sirven este par de ojos ?
¡Si no quiero ver como no se ve esta pena!
Porque no es cansancio,
¿Me conocí de ayer acaso?
¡Es pena conchetumare!
¿Alguien se lo puede decir?
Quizás ella tampoko quiera tener ojos,
por eso se apura en la mesa
y no me mira ni al ofrecerme el azúcar,
de otra manera no me lo explico...
Son millones de kilómetros que me separan de ella.
Y está aquí.
Frente mío tomando su té.
Si supiera que hace unos días estuve la medio día llorando
y el otro medio borrá pa' no pensar en ella...
¿Que diría?...
Se burlaría de mi, como siempre,
ocultando su propia debilidad.
Pero no lo sabe,
porque es mío,
y no quiero que tenga nada de mi,
ni siquiera el derecho a saber de mi pena,
porque es mía,
¡más que ella!
Si. Mi pena es mas mía que mi madre.
Y actúo,
y no contesto bien,
y ya no comento las noticias,
y apenas como,
y ya no río,
y ella me quiere hacer creer que me cree,
y yo no le creo,
porque así como mi pena es mía,
ella tiene un orgullo más grande.
Y si. Es más suyo que su hija.
Apenas,
como pidiéndole permiso al resto...
Lento,
en realida no quiero mirar...
Los ojos no lucen colores hace semanas,
¿para qué? ¿si cada respiro es un sollozo?
Me he encontrado con mi cara en el espejo
con los ojos hechos dos líneas sin párpados,
de todo lo que no duermo,
de todo lo que lloro
o de todo lo que fumo...
¿De qué me sirven este par de ojos ?
¡Si no quiero ver como no se ve esta pena!
Porque no es cansancio,
¿Me conocí de ayer acaso?
¡Es pena conchetumare!
¿Alguien se lo puede decir?
Quizás ella tampoko quiera tener ojos,
por eso se apura en la mesa
y no me mira ni al ofrecerme el azúcar,
de otra manera no me lo explico...
Son millones de kilómetros que me separan de ella.
Y está aquí.
Frente mío tomando su té.
Si supiera que hace unos días estuve la medio día llorando
y el otro medio borrá pa' no pensar en ella...
¿Que diría?...
Se burlaría de mi, como siempre,
ocultando su propia debilidad.
Pero no lo sabe,
porque es mío,
y no quiero que tenga nada de mi,
ni siquiera el derecho a saber de mi pena,
porque es mía,
¡más que ella!
Si. Mi pena es mas mía que mi madre.
Y actúo,
y no contesto bien,
y ya no comento las noticias,
y apenas como,
y ya no río,
y ella me quiere hacer creer que me cree,
y yo no le creo,
porque así como mi pena es mía,
ella tiene un orgullo más grande.
Y si. Es más suyo que su hija.
lunes, 24 de marzo de 2008
A RomeoAle
Romeo, Romeo,
donde estás que la dura, no te veo!
Oh!
te haz marchado de mis verdes jardines,
dejándome desorientada y fría en un bosque hostil,
no por tu voluntad,
si fuera por ella se bien que aún
disfrutaría de tu acogedor y sincero abrazo.
Es el sistema que te obliga día tras día
a cumplir e interrumpir tu descanso,
y te aleja de tu alma al no obedecerla,
y de la mía por caminar donde yo no estoy,
y como si fuera pequeña nuestra desgracia,
se agrega el hecho de un error castigado con creces,
que hoy nos impide vivir el ocaso y nacimiento del día juntos.
Con profunda y maldita resignación,
debo confesar que no me queda más remedio
que comportarme paciente,
y esperar vuestro regreso siempre alegre a mi habitación.
¡Oh! que infortunado el día en que nuestra suerte cambió,
sin aviso pero con tanta prisa,
y se manchó nuestro amor a ojos de mi familia,
como si importara lo que ellos creen de lo que no saben
¡y no lo que de nosotros florece!
Desde ese día vagamos desdichados por caminos diferentes
pero siempre paralelos, esperando misericordia,
no perdiendo la fe en que la pena que me aflige
no siga siendo ignorada en este lugar sin puerta para ti.
Podrá la gente enfermar de tristeza?
o padecer algún mal ineludiblemente notorio?
si existe, pues lo espero,
para que los que no creen crean,
para que los ciegos vean,
para que los sordos escuchen mi llanto
que oculto celosamente,
pero que si me veis con detención
no hay cristiano que pueda creerme sana.
Y es que padezco de melancolía de usted,
aunque desee pensar en otro asunto cualquiera,
tu recuerdo es brisa presente como el calor del sol en verano.
La vida nos juntó y fue lo definitivo,
ni Dios y su muerte podrán venir a separarnos ya.
¿Qué irreversible mal podría entonces
hacer un nefasto humano entre nosotros?
Podrán evitar nuestros encuentros y acciones,
mas nadie ni siquiera uno,
puede restringir lo que no se ve,
y te recuerdo amado mío,
que todos mis sentires y pensares están contigo,
mi corazón es libre de amarte y me consuela.
Hoy mas que ayer debemos recoger fuerzas de la tierra,
que ella nos da su ejemplo de resistencia y amor,
al padecer los males mas grandes
y aun así jamás ha dejado de girar y entregar vida.
Por lo pronto en mi corazón guardo el anhelo
atenta al momento de poder encontrarme
en tu compañía nuevamente.
Con el contexto de lo indebido,
con la felicidad de lo más amado.
JulietaNoe.
lunes, 17 de marzo de 2008
Declaración Lúcida de Juventud (Texto para releer en diez años más)
Hace unos días conversando con Pau,
las dos aburridísimas de nuestras mamás,
después de pelarlas harto, llegamos a algo más cuerdo;
Parece que a uno se le olvida a medida que va creciendo lo que vivió,
uno ya no recuerda muy bien lo que hacía ni lo que sentía cuando era niño,
así como los papás pareciera que olvidaron como eran de jóvenes,
y no me refiero a que salían y bebían,
sino al espíritu que tenían por esos años.
Como que cuanto más vive uno,
más se preocupa de las cosas,
hasta llegar a un punto que se pre-ocupan más de la cuenta,
planean demasiado,
olvidando que es la suerte quien nos guía casi siempre,
el destino o como quieran llamarle,
cuando jóvenes casi todas las cosas suceden por azar
y se reciben bien,
se sabe que queda mucho por delante.
Pareciera que ser "grande" implica evitar las sorpresas,
todo lo quieren controlar y evitar,
olvidando las alegrías intantáneas,
o el poder sentir una cosa a la vez,
osea, ustedes los adultos rara vez
disfrutan de un momento a concho,
siempre están pensando en otra cosa,
si hacen una comida e invitan a mil gente,
están pensando en que tienen ke lavar todos esos platos
y hacer aseo profundo mañana y la hueá,
¡y ni comen!,
siempre abrumados por otras cosas "más importantes",
cuando se sabe que la vida no es más que momentos,
una acumulación atesorable de ellos...
Cuando se es joven uno los busca,
arma instantes para recordar,
y los tiene,
por eso a los viejos unos los escusha hablar
de sus andanzas cuando eran cabros,
nunca de la adultez,
¿se han fijado?...
Los adultos se vuelven expertos en preguntas retóricas,
en conversaciones banales,
en relaciones protocolares,
en juzgar apariencias,
en aclaraciones innecesarias.
No quiero ser como mi mamá ha sido conmigo en su trato,
no quiero olvidar lo que escribí en la línea anterior.
no quiero olvidar lo que me hace sentir la música,
el llegar a sentir escalofríos con ella,
con un buen concierto,
una conversación interesante,
un abrazo, un beso,
un tiempo vacío,
un día de nubes con formas ahí mirando el cielo hasta aburrirme,
la alegría de un feriado,
no quiero dejar de usar zapatillas ni los fonos gigantes,
amanecerme carreteando sin importar morir,
llorar, gritar o reír no pensando en que dirá el de al lado.
La emoción de encontrarte con gente,
de conocer gente,
de tener amigos que te apañan pa' todo,
no sólo vecinos o conocidos.
De querer aprender cosas, ver cosas, escuchar más, todo lo posible,
de caminar o viajar horas sin importar el cansancio, sino el destino,
de hacer el amor como si fuera el último día de tu vida,
de buscar los límites, sobrepasarlos, quizás caerse y aprender después,
de querer escribir aunque sean las tres de la mañana y con la mitad del cuerpo ya dormido.
Yo creo que cuando se pierda el espíritu jóven,
se pierde lo escencial de uno mismo,
y nos convertimos en plantas.
las dos aburridísimas de nuestras mamás,
después de pelarlas harto, llegamos a algo más cuerdo;
Parece que a uno se le olvida a medida que va creciendo lo que vivió,
uno ya no recuerda muy bien lo que hacía ni lo que sentía cuando era niño,
así como los papás pareciera que olvidaron como eran de jóvenes,
y no me refiero a que salían y bebían,
sino al espíritu que tenían por esos años.
Como que cuanto más vive uno,
más se preocupa de las cosas,
hasta llegar a un punto que se pre-ocupan más de la cuenta,
planean demasiado,
olvidando que es la suerte quien nos guía casi siempre,
el destino o como quieran llamarle,
cuando jóvenes casi todas las cosas suceden por azar
y se reciben bien,
se sabe que queda mucho por delante.
Pareciera que ser "grande" implica evitar las sorpresas,
todo lo quieren controlar y evitar,
olvidando las alegrías intantáneas,
o el poder sentir una cosa a la vez,
osea, ustedes los adultos rara vez
disfrutan de un momento a concho,
siempre están pensando en otra cosa,
si hacen una comida e invitan a mil gente,
están pensando en que tienen ke lavar todos esos platos
y hacer aseo profundo mañana y la hueá,
¡y ni comen!,
siempre abrumados por otras cosas "más importantes",
cuando se sabe que la vida no es más que momentos,
una acumulación atesorable de ellos...
Cuando se es joven uno los busca,
arma instantes para recordar,
y los tiene,
por eso a los viejos unos los escusha hablar
de sus andanzas cuando eran cabros,
nunca de la adultez,
¿se han fijado?...
Los adultos se vuelven expertos en preguntas retóricas,
en conversaciones banales,
en relaciones protocolares,
en juzgar apariencias,
en aclaraciones innecesarias.
No quiero ser como mi mamá ha sido conmigo en su trato,
no quiero olvidar lo que escribí en la línea anterior.
no quiero olvidar lo que me hace sentir la música,
el llegar a sentir escalofríos con ella,
con un buen concierto,
una conversación interesante,
un abrazo, un beso,
un tiempo vacío,
un día de nubes con formas ahí mirando el cielo hasta aburrirme,
la alegría de un feriado,
no quiero dejar de usar zapatillas ni los fonos gigantes,
amanecerme carreteando sin importar morir,
llorar, gritar o reír no pensando en que dirá el de al lado.
La emoción de encontrarte con gente,
de conocer gente,
de tener amigos que te apañan pa' todo,
no sólo vecinos o conocidos.
De querer aprender cosas, ver cosas, escuchar más, todo lo posible,
de caminar o viajar horas sin importar el cansancio, sino el destino,
de hacer el amor como si fuera el último día de tu vida,
de buscar los límites, sobrepasarlos, quizás caerse y aprender después,
de querer escribir aunque sean las tres de la mañana y con la mitad del cuerpo ya dormido.
Yo creo que cuando se pierda el espíritu jóven,
se pierde lo escencial de uno mismo,
y nos convertimos en plantas.
jueves, 13 de marzo de 2008
Mala volá
Quiero compartir algo;
una situación
que después de mi atropello,
creo que es lo más fuerte que he vivido:
Era un fin de semana cualquiera,
y Ale , mi pololo, tenía que tocar en una disco en Quinta Normal,
lo acompañé y allá llegaron dos amigos de él,
que se quedaron toda la noche con nosotros;
un guatón y la mina,
fuimos a comprar cigarros,
nos fumamos unos pa' la risa y entramos.
Al rato el Ale estaba tocando en el escenario,
y nosotros tres estábamos por ahí cerca bebiendo,
yo estaba en un estado volátil bastante divertido;
Las luces me parecían más importantes que todo lo demás,
y no me calzaba el movimiento de las personas con la música,
todo estaba desfasado,
en mi mundo aparte estaba todo bien,
hasta que de repente,
en la orilla del escenario veo a un loco con la mitad del cuerpo acostado
sobre el escenario boca arriba, la espalda curva y los pies colgando...
No me llamó más de un par de segundos la atención,
hasta que el guatón este,
amiguito del Ale me dice;
- Oye mira, el loquito está muerto, fíjate, no respira.
Yo no lo pescaba,
me interrumpía mis fantasías,
pero fue insistente,
a la tercera o cuarta vez que me lo dijo,
le presté atención y lo miré...
Efectivamente,
ví que el loco en cuestión no respiraba,
no se le abrían sus costillas,
el estómago no se inflaba ni relajaba,
y entré en pánico,
y la volá me atrapó,
sentí cosas que nunca antes;
Me paralicé,
sudaba frío,
el corazón con taquicardia,
me empecé a sentir mal,
tenía ganas de vomitar o de salir corriendo,
aún no sé bien que era,
además del conflicto interno que se pueden imaginar,
una parte de mi se volvió lúcida
y se preguntaba si era cierto lo que estaba pasando,
me costó mucho darme cuenta que sí.
Me incorporé para responderle al guatón este que si,
que tenía razón, que el loco no respiraba,
que qué íbamos a hacer...
Recibí como respuesta una risa despreocupada diciendo ¡nada!
que qué me importaba a mi,
si el loco no era mi amigo,
y ahí ya el asunto fué peor,
por que me indigné,
no le hablé más.
Estaba sola en el mundo preocupada por este cabro moribundo,
el Ale desde el escenario no entendía nada.
Comencé a sentir que era mi misión,
que tenía que hacer algo,
pero me daba pánico comprobar que estaba muerto,
miré al suelo y lo primero que vi fue un par de latas de cervezas,
las tomé y se las tiré lo más fuerte que pude,
en un acto completamente desesperado...
Y el personaje ni se inmutó,
ahí mi estado ya era un colapso nervioso máximo,
le pedí al Ale que lo pateara, lo pateó y nada.
Perdí la noción del tiempo,
y no sé en realidá cuanto tiempo estuve así
en una incertidumbre que me mataba,
más extraño y lúgubre se puso el asunto,
cuando comencé a sentir empatía,
empecé a creer que yo era él
y que nadie se había dado cuenta que me había muerto,
que estaba sola y me estaba congelando,
empecé a sentir frío cosa que no era extraña
con todo lo que había sudado.
El Ale se bajó al fin del escenario y apenas yo me hacía entender,
entre el tremendo nudo que tenía en la garganta
y mi estado de shock máximo.
De repente un grupo de unos cinco se acercan al sujeto,
le empiezan a hablar y nada,
uno de ellos lo agarró de los hombros, lo sentó y lo soltó,
y el tipo se fue como saco de papas hacia atrás,
noté en la cara del grupo una aflicción que me decía que era verdad,
que se estaban dando cuenta,
y que ese minuto y los siguientes no serían iguales,
mi mente se adelantaba a todo, demasiado de prisa,
imaginaba la ambulancia afuera,
mientras veía que le daban cachetadas cada vez más fuertes
y en la última que le dieron...
Despertó,
se refregó los ojos,
se paró
y se fué.
¿Y yo?
catarsis,
exploté en llanto,
me alegraba de que no era cierto,
pero la alegría no llegaba a la piel.
Lo peor vino cuando el guatón ese me dijo;
- Flaca, era una broma no má.
Imbécil.
el siempre lo vió respirando, y claro
yo era carnada fácil de caer a cualquier broma.
Las sensaciones no me dejaron al ver que el niño este,
que jamás supo todo lo que sufrí por él,
estaba bien,
que no había de que peocuparse,
la angustia y el fin
se quedaron conmigo,
y no unos minutos,
ni unas horas,
la sensación de muerte me acompañó por días,
como cuando tienes una pesadilla,
y la sientes real durante el día
y los días siguientes sueñas cosas similares
o con los mismos tonos,
no sé.
Que saqué de todo esto;
Hay gente poco considerada, poco humana, poco divertida.
No hay que volarse con gente desconocida, uno no sabe cual es su humor.
Soy más sensible de lo que creía y de lo que quiero ser,
y por último me di cuenta que le tengo mucho miedo a la muerte, mucho.
P.d.: En la posición en que estaba el sujeto durmiendo,
la verdad es que es mínimo el movimiento respiratorio,
súmale las luces de una disco y mi estado delasflores,
¡ah! y un ¡imbécil!
una situación
que después de mi atropello,
creo que es lo más fuerte que he vivido:
Era un fin de semana cualquiera,
y Ale , mi pololo, tenía que tocar en una disco en Quinta Normal,
lo acompañé y allá llegaron dos amigos de él,
que se quedaron toda la noche con nosotros;
un guatón y la mina,
fuimos a comprar cigarros,
nos fumamos unos pa' la risa y entramos.
Al rato el Ale estaba tocando en el escenario,
y nosotros tres estábamos por ahí cerca bebiendo,
yo estaba en un estado volátil bastante divertido;
Las luces me parecían más importantes que todo lo demás,
y no me calzaba el movimiento de las personas con la música,
todo estaba desfasado,
en mi mundo aparte estaba todo bien,
hasta que de repente,
en la orilla del escenario veo a un loco con la mitad del cuerpo acostado
sobre el escenario boca arriba, la espalda curva y los pies colgando...
No me llamó más de un par de segundos la atención,
hasta que el guatón este,
amiguito del Ale me dice;
- Oye mira, el loquito está muerto, fíjate, no respira.
Yo no lo pescaba,
me interrumpía mis fantasías,
pero fue insistente,
a la tercera o cuarta vez que me lo dijo,
le presté atención y lo miré...
Efectivamente,
ví que el loco en cuestión no respiraba,
no se le abrían sus costillas,
el estómago no se inflaba ni relajaba,
y entré en pánico,
y la volá me atrapó,
sentí cosas que nunca antes;
Me paralicé,
sudaba frío,
el corazón con taquicardia,
me empecé a sentir mal,
tenía ganas de vomitar o de salir corriendo,
aún no sé bien que era,
además del conflicto interno que se pueden imaginar,
una parte de mi se volvió lúcida
y se preguntaba si era cierto lo que estaba pasando,
me costó mucho darme cuenta que sí.
Me incorporé para responderle al guatón este que si,
que tenía razón, que el loco no respiraba,
que qué íbamos a hacer...
Recibí como respuesta una risa despreocupada diciendo ¡nada!
que qué me importaba a mi,
si el loco no era mi amigo,
y ahí ya el asunto fué peor,
por que me indigné,
no le hablé más.
Estaba sola en el mundo preocupada por este cabro moribundo,
el Ale desde el escenario no entendía nada.
Comencé a sentir que era mi misión,
que tenía que hacer algo,
pero me daba pánico comprobar que estaba muerto,
miré al suelo y lo primero que vi fue un par de latas de cervezas,
las tomé y se las tiré lo más fuerte que pude,
en un acto completamente desesperado...
Y el personaje ni se inmutó,
ahí mi estado ya era un colapso nervioso máximo,
le pedí al Ale que lo pateara, lo pateó y nada.
Perdí la noción del tiempo,
y no sé en realidá cuanto tiempo estuve así
en una incertidumbre que me mataba,
más extraño y lúgubre se puso el asunto,
cuando comencé a sentir empatía,
empecé a creer que yo era él
y que nadie se había dado cuenta que me había muerto,
que estaba sola y me estaba congelando,
empecé a sentir frío cosa que no era extraña
con todo lo que había sudado.
El Ale se bajó al fin del escenario y apenas yo me hacía entender,
entre el tremendo nudo que tenía en la garganta
y mi estado de shock máximo.
De repente un grupo de unos cinco se acercan al sujeto,
le empiezan a hablar y nada,
uno de ellos lo agarró de los hombros, lo sentó y lo soltó,
y el tipo se fue como saco de papas hacia atrás,
noté en la cara del grupo una aflicción que me decía que era verdad,
que se estaban dando cuenta,
y que ese minuto y los siguientes no serían iguales,
mi mente se adelantaba a todo, demasiado de prisa,
imaginaba la ambulancia afuera,
mientras veía que le daban cachetadas cada vez más fuertes
y en la última que le dieron...
Despertó,
se refregó los ojos,
se paró
y se fué.
¿Y yo?
catarsis,
exploté en llanto,
me alegraba de que no era cierto,
pero la alegría no llegaba a la piel.
Lo peor vino cuando el guatón ese me dijo;
- Flaca, era una broma no má.
Imbécil.
el siempre lo vió respirando, y claro
yo era carnada fácil de caer a cualquier broma.
Las sensaciones no me dejaron al ver que el niño este,
que jamás supo todo lo que sufrí por él,
estaba bien,
que no había de que peocuparse,
la angustia y el fin
se quedaron conmigo,
y no unos minutos,
ni unas horas,
la sensación de muerte me acompañó por días,
como cuando tienes una pesadilla,
y la sientes real durante el día
y los días siguientes sueñas cosas similares
o con los mismos tonos,
no sé.
Que saqué de todo esto;
Hay gente poco considerada, poco humana, poco divertida.
No hay que volarse con gente desconocida, uno no sabe cual es su humor.
Soy más sensible de lo que creía y de lo que quiero ser,
y por último me di cuenta que le tengo mucho miedo a la muerte, mucho.
P.d.: En la posición en que estaba el sujeto durmiendo,
la verdad es que es mínimo el movimiento respiratorio,
súmale las luces de una disco y mi estado delasflores,
¡ah! y un ¡imbécil!
martes, 12 de febrero de 2008
I ♥ hielo
El hielo tiene la cualidad extraña de ser agua congelada
que quema como el fuego...
Que al contacto con la piel se transforma lentamente...
En mi se convierte en torrentes de agua salvaje
que me susurran su deseo,
que todo lo queman y todo lo mojan,
que fluye y yo fluyo a fe ciega,
como nada nunca antes,
que envuelve y desespera,
que me pone anciosa,
que hace olvidar todo,
incluso el dolor,
incluso la cordura,
incluso el pasado,
y me ahoga,
pero me zambullo más profundo aún,
como estar en un parque de diversiones;
no hay miedo a morir y te entregas
a disfrutar sensaciones límites,
que te recuerdan que vives para sentir.
Yo para sentirlo a él.
Siempre está propenso a derretirse,
y yo siempre dispuesta a recibirlo,
a ahogarme
y a morir cuantas veces quiera.
Siempre me quema,
y cuando es agua,
me hace nadar libre
increíblemente libre,
y rodeada por él,
en una danza plena,
increíblemente plena,
ojalá eterna,
pero también es necesario y exquisito sentir sed, ¿no?
♪mi cuerpo.mp3 - dlux
que quema como el fuego...
Que al contacto con la piel se transforma lentamente...
En mi se convierte en torrentes de agua salvaje
que me susurran su deseo,
que todo lo queman y todo lo mojan,
que fluye y yo fluyo a fe ciega,
como nada nunca antes,
que envuelve y desespera,
que me pone anciosa,
que hace olvidar todo,
incluso el dolor,
incluso la cordura,
incluso el pasado,
y me ahoga,
pero me zambullo más profundo aún,
como estar en un parque de diversiones;
no hay miedo a morir y te entregas
a disfrutar sensaciones límites,
que te recuerdan que vives para sentir.
Yo para sentirlo a él.
Siempre está propenso a derretirse,
y yo siempre dispuesta a recibirlo,
a ahogarme
y a morir cuantas veces quiera.
Siempre me quema,
y cuando es agua,
me hace nadar libre
increíblemente libre,
y rodeada por él,
en una danza plena,
increíblemente plena,
ojalá eterna,
pero también es necesario y exquisito sentir sed, ¿no?
♪mi cuerpo.mp3 - dlux
sábado, 2 de febrero de 2008
No regale tarjetas
Hoy entré a trabajar,
y me sobró tiempo en mi hora de colación,
y fui a vitrinear a una de esas tiendas tipo Village,
y como es de suponer en un mes de febrero cualquiera,
estaba lleno de regalos para el día de los enamorados...
Tomé una tarjeta entre unas cien que habían,
con mucho mucho texto, sin espacio en blanco,
comencé a leerla...
Y a pensar cosas muy rápido, y
a sentirme enojada, luego triste y tuve que salir de allí...
¡Acaso el amor es algo tan predecible!
¿Que una tarjeta impresa un millón de veces
dice lo que siente un millón de personas?
Que una persona contratada por alguien
puede escribir y describir una relación
entre dos personas
supuestamente única,
con sus detalles,
su historia,
sus propias palabras,
problemas y humores,
sentires y pesares...
Algo único en el mundo que se da entre dos personas,
y no hablo de amar una sola vez en la vida,
sino que cada amor es UN amor.
Entonces
estas tarjetas nos entregan sentimientos a grandes rasgos,
cosa que abarque a mucha gente,
hablan de querer, de agradecer y de la luna y el sol.
Pero yo estoy segura que cada pareja tiene cosas más propias,
impregnadas en ellos,
¡textos que sí signifiquen algo!
¡más que un mar de palabras universalmente lindas!
No se trata de que todo el mundo tiene que ser escritor,
yo siempre he pensado que se trata de valora r más lo artesanal,
palabras mochas, dibujos de palito y faltas de ortografía son pelos de la cola
si se entregan con un sentimiento íntimo y no envasado.
Luego del entristecimiento empático que me inundó,
vino un segundo pensamiento
que me hizo sentir un nudo en la garganta
de puro feliz...
¡Cuantas veces he entrado a estas tiendas y leído esas tarjetas!,
sin embargo, esta es la primera vez que siento algo así,
por lo mismo... Por que es la primera vez que me siento asÍ...
Con algo tan especial,
que simples palabras no merecen describir!
Si creen tener un amor,
distinto, mágico, especial,
tratenlo como tal,
no sea flojo para amar.
y me sobró tiempo en mi hora de colación,
y fui a vitrinear a una de esas tiendas tipo Village,
y como es de suponer en un mes de febrero cualquiera,
estaba lleno de regalos para el día de los enamorados...
Tomé una tarjeta entre unas cien que habían,
con mucho mucho texto, sin espacio en blanco,
comencé a leerla...
Y a pensar cosas muy rápido, y
a sentirme enojada, luego triste y tuve que salir de allí...
¡Acaso el amor es algo tan predecible!
¿Que una tarjeta impresa un millón de veces
dice lo que siente un millón de personas?
Que una persona contratada por alguien
puede escribir y describir una relación
entre dos personas
supuestamente única,
con sus detalles,
su historia,
sus propias palabras,
problemas y humores,
sentires y pesares...
Algo único en el mundo que se da entre dos personas,
y no hablo de amar una sola vez en la vida,
sino que cada amor es UN amor.
Entonces
estas tarjetas nos entregan sentimientos a grandes rasgos,
cosa que abarque a mucha gente,
hablan de querer, de agradecer y de la luna y el sol.
Pero yo estoy segura que cada pareja tiene cosas más propias,
impregnadas en ellos,
¡textos que sí signifiquen algo!
¡más que un mar de palabras universalmente lindas!
No se trata de que todo el mundo tiene que ser escritor,
yo siempre he pensado que se trata de valora r más lo artesanal,
palabras mochas, dibujos de palito y faltas de ortografía son pelos de la cola
si se entregan con un sentimiento íntimo y no envasado.
Luego del entristecimiento empático que me inundó,
vino un segundo pensamiento
que me hizo sentir un nudo en la garganta
de puro feliz...
¡Cuantas veces he entrado a estas tiendas y leído esas tarjetas!,
sin embargo, esta es la primera vez que siento algo así,
por lo mismo... Por que es la primera vez que me siento asÍ...
Con algo tan especial,
que simples palabras no merecen describir!
Si creen tener un amor,
distinto, mágico, especial,
tratenlo como tal,
no sea flojo para amar.
domingo, 27 de enero de 2008
Un día...
Quiero viajar,
conocer un lugar muy alto,
otro muy solo,
otro muy exótico
y por último uno de aguas transparentes.
Quiero tener una casa con muchas ventanas
para que entre mucha luz,
una cama gigante,
y un baño que combine.
También mucho espacio libre
para hacer muchas fiestas,
camas que sobren,
y unos seis parlantes mínimo.
Quiero ser igual de querida, de saludable y de delgada.
Quiero no tener que llegar a usar tarjetas de crédito,
por necesidad o por ambición,
no las quiero usar.
Quiero que mi astigmatismo no avance.
No quiero enterrar a los ke quiero,
menos a mi mamá.
Quiero morir acompañada.
Quiero trabajar en algo que me guste,
ni siquiera sé si en lo que estoy estudiando...
Pero no quiero llegar a tirar licencias
por depresión o estrés.
Quiero ser una adulta
no olvidando que fui joven,
que fui niña y
un día no sabía caminar.
Quiero un hombre que me ame siempre,
a su manera si quiere,
pero siempre.
Quiero cuidar una plantita
y que no se me muera,
¡por lo menos una!
Quiero escribir un libro,
hacerme un tatuaje
y tener un hijo.
Estas tres cosas,
están reservadas para un tiempo lejano
en que tenga claro;
que quiero y tengo que escribir,
que quiero plasmarme en la piel,
y con quien quiero trascender en esta tierra.
En querer no hay engaño.
conocer un lugar muy alto,
otro muy solo,
otro muy exótico
y por último uno de aguas transparentes.
Quiero tener una casa con muchas ventanas
para que entre mucha luz,
una cama gigante,
y un baño que combine.
También mucho espacio libre
para hacer muchas fiestas,
camas que sobren,
y unos seis parlantes mínimo.
Quiero ser igual de querida, de saludable y de delgada.
Quiero no tener que llegar a usar tarjetas de crédito,
por necesidad o por ambición,
no las quiero usar.
Quiero que mi astigmatismo no avance.
No quiero enterrar a los ke quiero,
menos a mi mamá.
Quiero morir acompañada.
Quiero trabajar en algo que me guste,
ni siquiera sé si en lo que estoy estudiando...
Pero no quiero llegar a tirar licencias
por depresión o estrés.
Quiero ser una adulta
no olvidando que fui joven,
que fui niña y
un día no sabía caminar.
Quiero un hombre que me ame siempre,
a su manera si quiere,
pero siempre.
Quiero cuidar una plantita
y que no se me muera,
¡por lo menos una!
Quiero escribir un libro,
hacerme un tatuaje
y tener un hijo.
Estas tres cosas,
están reservadas para un tiempo lejano
en que tenga claro;
que quiero y tengo que escribir,
que quiero plasmarme en la piel,
y con quien quiero trascender en esta tierra.
En querer no hay engaño.
martes, 22 de enero de 2008
Uno contra uno
Hoy quisiera confesar algo,
para ponerme de ejemplo,
y así publicamente porque es algo que no oculto,
entonces como que da un poco lo mismo,
porque si el que lee me conoce,
yo nunca voy a negar lo que sigue en los próximos párrafos,
y si usted no me conoce,
pues da exactamente lo mismo que lo sepa entonces.
Yo fui un asco de persona años atrás,
no estaba muy seguido lúcida,
volaba por los aires,
mi vida estaba llena de
noches inconciente,
horas olvidadas,
risas que hacían adormecer las penas,
cortinas de humo,
cuerpos extraños,
malos sabores,
malas personas,
muchas mentiras...
Los días y noches eran un estado de constante escape,
cuando volvía a lo concreto rogaba no estar sola,
no escushar el silencio,
porque me encontraba conmigo y me daba pánico,
mi vida entera era un deseo de no estar,
la desilución de un primer amor sembró en mi
las ancias de utilizar a cada hombre que se me antojara,
y lo hice,
nada era serio,
era una niña jugando a ser...
A no ser mejor dicho.
Mañanas con sabor a noche rancia
y a alma olvidada en el bolsillo.
Lo principal era evadir y no morir en el intento.
Verme sola,
un auto que me atropelló en mal estado,
y un casi coma etílico,
me hicieron volver...
O quizás recién empezar...
Y es que yo creo,
según mi experiencia,
(no sé si así realmente es,
como cada cosa que he escrito)
que la gente cambia cuando le pasa algo terrible,
cuando definitivamente se convence
que no puede seguir así,
hablo de estar absolutamente convencido
y molesto con la situación,
solo es ahí,
al borde,
al límite,
cuando te ves perdido
y perdiendo,
sin poder agarrarte de nada,
en el vacío,
ahí en el fondo,
haciendo eco,
hecho mierda,
reaccionas.
Esto que he escrito puede que suene lógiko o quizás sabido, pero no es a lo que voy, lo que quiero destacar es el punto de que uno cambia cuando UNO está mal con UNO mismo.
No porque el de al lado te pide que cambies. Es personal.
Esto va escrito para las personas que tienen complejo de mamá, y quieren salvar a la gente que anda de estropajo por la vida, lo cual es muy noble, están convencidas por fe que justamente ellas son el tipo de personas que pueden lograr el cambio. Creo que yo no creo que suceda.
Yo cambié cuando yo me vi mal, no cuando me vieron mal.
Aunque dicen que hay gente que tiene la inteligencia emocional suficiente para aprender de la experiencia o consejos de otros, sin la necesidad de haber pasado por la situación... Yo creo que hay pocas personas así, a esta edad por lo menos. La gente se aporrea y se levanta y así toda la vida, creo que incluso de eso se trata.
No gasten tiempo en tratar de hacerlos cambiar por que a ustedes les molesta que sean así, pueden mostrarle el panorama, y refregarselo en la cara si quieren, pero no exigirles que cambien. Cada persona tiene su ritmo de aprendizaje, y aunque quizás produzca impotencia ver a algunos tan lentos, hay que tenerles paciencia y rogar al cielo que ojalá la caída que hace click! no sea ni muy grande ni muy tarde.
Puede sonar cómodo todo esto, pero no lo es, es difícil cruzarse de brazos y esperar la caída de una persona que se quiere. Los niños cuando se caen y lloran hay que dejarlos levantarse solos, ellos se las ingenian para hacerlo y lo aprenden, no hay por que correr a socorrerlos y uno lo sabe.
Los cambios de verdad son de la boca hacia adentro, y allí la pelea es UNO contra UNO.
para ponerme de ejemplo,
y así publicamente porque es algo que no oculto,
entonces como que da un poco lo mismo,
porque si el que lee me conoce,
yo nunca voy a negar lo que sigue en los próximos párrafos,
y si usted no me conoce,
pues da exactamente lo mismo que lo sepa entonces.
Yo fui un asco de persona años atrás,
no estaba muy seguido lúcida,
volaba por los aires,
mi vida estaba llena de
noches inconciente,
horas olvidadas,
risas que hacían adormecer las penas,
cortinas de humo,
cuerpos extraños,
malos sabores,
malas personas,
muchas mentiras...
Los días y noches eran un estado de constante escape,
cuando volvía a lo concreto rogaba no estar sola,
no escushar el silencio,
porque me encontraba conmigo y me daba pánico,
mi vida entera era un deseo de no estar,
la desilución de un primer amor sembró en mi
las ancias de utilizar a cada hombre que se me antojara,
y lo hice,
nada era serio,
era una niña jugando a ser...
A no ser mejor dicho.
Mañanas con sabor a noche rancia
y a alma olvidada en el bolsillo.
Lo principal era evadir y no morir en el intento.
Verme sola,
un auto que me atropelló en mal estado,
y un casi coma etílico,
me hicieron volver...
O quizás recién empezar...
Y es que yo creo,
según mi experiencia,
(no sé si así realmente es,
como cada cosa que he escrito)
que la gente cambia cuando le pasa algo terrible,
cuando definitivamente se convence
que no puede seguir así,
hablo de estar absolutamente convencido
y molesto con la situación,
solo es ahí,
al borde,
al límite,
cuando te ves perdido
y perdiendo,
sin poder agarrarte de nada,
en el vacío,
ahí en el fondo,
haciendo eco,
hecho mierda,
reaccionas.
Esto que he escrito puede que suene lógiko o quizás sabido, pero no es a lo que voy, lo que quiero destacar es el punto de que uno cambia cuando UNO está mal con UNO mismo.
No porque el de al lado te pide que cambies. Es personal.
Esto va escrito para las personas que tienen complejo de mamá, y quieren salvar a la gente que anda de estropajo por la vida, lo cual es muy noble, están convencidas por fe que justamente ellas son el tipo de personas que pueden lograr el cambio. Creo que yo no creo que suceda.
Yo cambié cuando yo me vi mal, no cuando me vieron mal.
Aunque dicen que hay gente que tiene la inteligencia emocional suficiente para aprender de la experiencia o consejos de otros, sin la necesidad de haber pasado por la situación... Yo creo que hay pocas personas así, a esta edad por lo menos. La gente se aporrea y se levanta y así toda la vida, creo que incluso de eso se trata.
No gasten tiempo en tratar de hacerlos cambiar por que a ustedes les molesta que sean así, pueden mostrarle el panorama, y refregarselo en la cara si quieren, pero no exigirles que cambien. Cada persona tiene su ritmo de aprendizaje, y aunque quizás produzca impotencia ver a algunos tan lentos, hay que tenerles paciencia y rogar al cielo que ojalá la caída que hace click! no sea ni muy grande ni muy tarde.
Puede sonar cómodo todo esto, pero no lo es, es difícil cruzarse de brazos y esperar la caída de una persona que se quiere. Los niños cuando se caen y lloran hay que dejarlos levantarse solos, ellos se las ingenian para hacerlo y lo aprenden, no hay por que correr a socorrerlos y uno lo sabe.
Los cambios de verdad son de la boca hacia adentro, y allí la pelea es UNO contra UNO.
martes, 15 de enero de 2008
Él y ella (light version)
Ella lo vió un día y no pudo dejar de mirarlo y se sentía muy mal por eso...
Él no la vió,
Ella lo volvió a ver en otra ocasión.
y el flash de su cámara hizo que él se volteara.
Él ahora si la vió.
y no pudo dejar de mirarla...
Ella trato de no pensar más en aquello.
Él la buscó,
y la encontró pero no le habló.
Ella tampoco...
Él no quería parecer un casanova cualquiera.
Ella era una señorita comprometida y no una cualquiera.
Un par de días después
él supo que a ella le gustaba él.
Ella supo que también a él le gustaba ella.
En cuatro horas
él sufría por ella,
sentía que ella podía ser ELLA.
Ella lloraba pues no era tan fácil.
Días después
ella sintió que podía ser ÉL
Y lo apostó todo,
renunció a lo que tenía sin siquiera conocerlo.
Días después
él la invitó,
ella aceptó,
él la vió y no quería ir,
ella quería morirse ahí mismo,
él no sabía la noticia,
ella le contó,
él hizo como que no se alegró,
ella sabía que se alegraba.
Él se acercó,
ella lo abrazó y le confesó algo...
Él le dijo que lo hiciera,
ella de nuevo quería morirse,
él le dijo que entonces lo hacía él...
Y la besó...
Ella se lo respondió,
Él se sonrió...
Ella también...
Hace cuatro meses ella lo ama con toda su alma.
Ella, por fin, gracias a Dios, y como siempre soñé, ella, soy yo.
Él no la vió,
Ella lo volvió a ver en otra ocasión.
y el flash de su cámara hizo que él se volteara.
Él ahora si la vió.
y no pudo dejar de mirarla...
Ella trato de no pensar más en aquello.
Él la buscó,
y la encontró pero no le habló.
Ella tampoco...
Él no quería parecer un casanova cualquiera.
Ella era una señorita comprometida y no una cualquiera.
Un par de días después
él supo que a ella le gustaba él.
Ella supo que también a él le gustaba ella.
En cuatro horas
él sufría por ella,
sentía que ella podía ser ELLA.
Ella lloraba pues no era tan fácil.
Días después
ella sintió que podía ser ÉL
Y lo apostó todo,
renunció a lo que tenía sin siquiera conocerlo.
Días después
él la invitó,
ella aceptó,
él la vió y no quería ir,
ella quería morirse ahí mismo,
él no sabía la noticia,
ella le contó,
él hizo como que no se alegró,
ella sabía que se alegraba.
Él se acercó,
ella lo abrazó y le confesó algo...
Él le dijo que lo hiciera,
ella de nuevo quería morirse,
él le dijo que entonces lo hacía él...
Y la besó...
Ella se lo respondió,
Él se sonrió...
Ella también...
Hace cuatro meses ella lo ama con toda su alma.
Ella, por fin, gracias a Dios, y como siempre soñé, ella, soy yo.
viernes, 4 de enero de 2008
Las niñas no tan niñas.
Existen las niñas no tan niñas pa sus cosas como yo,
y creo que es completamente legal y auténtico.
Personalmente siempre he sido poco mina pa mis cosas,
no sé de marcas de ropa,
ni de cosméticos,
ni de tiendas,
ni de malls,
ni de revistas,
ni de moda,
ni de minos de la tele,
ni de pijamadas,
ni de música romántica...
Mi grupo de amigos y de carretes son generalmente hombres
y se rascan los cocos frente mio,
no es broma.
Y las niñas que me caen bien y/o son mis amigas
son también poco niñas pa sus cosas,
y nos entedemos muy bien.
Ojo, que apesar de todo esto,
me considero muy f e m e n i n a...
¿cómo se entiende?
Porque lo de ser mujer tiene que ver con lo de adentro,
¡por el sentir! ¡por ser bien MUJER!
Por los sentimientos,
los valores,
la entrega,
el autorrespeto,
la inteligencia,
la sensibilidad,
la sensualidad,
la delicadeza,
la perceptividad,
¡éstas son las cosas que importan y diferencian a una mujer!
Porque una mina tiene que comportarse como el estereotipo de una mina?
y que te vean como solo una mina?
que jamás te vean como una posible amiga con la cual compartir intereses,
como una persona interesante por lo que hace, piensa o dice,
como competencia en algún ámbito...
Siempre he creído que la mujer
tiene siempre mucho que entregar además de su belleza.
Conozco muchas mujeres,
por eso escribo lo que escribo,
y por lo mismo esto va dedicado
con amor a:
Pau, Sole, Berny, Jhanna, María José
y pa cualquiera que se sienta no tan mina,
pero siempre bien MUJERCITA.
miércoles, 26 de diciembre de 2007
Post navidad
Lista para el viejito pascuero de Noemí a los 5 años.
- Un monito de trapo
- Una muñeca con aros
- Monedas
- Un perro
- Un caracol
- Una hormiga
- Un fantasma
No era broma. Eso quería, estoy segura.
La sociedad consume, corrompe, te obliga a crecer deseando lo que no se puede tener, a querer ser quien no eres, y que no tienes por que ser. Mis padres jamás me fomentaron el consumismo, mis juguetes eran de madera, de papel y espuma. Odio los malls y su gente. Para mi las cosas son funcionales antes que bonitas, son de adentro antes que de afuera, son el gesto más que la boleta.
Ojalá hayan pasado una buena navidad.
Falsalarma - Todo tiene un precio.mp3
martes, 18 de diciembre de 2007
In yur feiz
En la vida todo se devuelve;
Lo hemos oído tantas veces como que
lo último que se pierde es la esperanza
y que el amor es ciego y que el cigarro da cáncer,
y al oírlas tantas veces
pierden sentido y credibilidad...
En qué momento vuelven a tener fuerza?
cuando se nos presentan reales!
en nuestro pedazo de ser vivo!
no en el de al lado,
o en el del que escribe un blog que acostumbras leer.
Entonces cuento lo que a mi me pasó,
en un día x, a la hora del comino y con un tal Fulano;
No sé si aveces el ego de uno se dispara por la buena vida
o simplemente es ese complejo de superoheroe
que tenemos los jóvenes del que hablan los sicólogos,
pero siempre me creí intransable
con el hecho de que alguien me mienta;
- Aaaaah no, eso si que no.
Sin embargo una mentira
(u omisión en este caso, que al final dañan igual)
me golpeo la cara,
in yur feiz madafaka!
de la manera más extraña y sólo gracias
a esas alineaciones de planetas de las que suelo ser víctima.
Era una situación indeseada en la que se supone yo sabía que haría
sin vuelta y mirando por sobre el hombro.
Pero obviamente al crear esta regla de mi comportamiento
no contemplé los sentimientos de turno,
excepciones, situaciones, no no, nada de eso,
son vagas generalizaciones que si no pasa algo que las derrote,
uno más las cree.
Entonces viene Fulano y me dan ganas de matarlo
por tan horrible comportamiento hacia mi,
oh! mujer intachable con Fulano...
y aparece aquella vocecilla que siempre tiene la maldita razón;
"Mira cabrita si vas a generalizar ,
haz un plano mas grande también para juzgarlo,
piensa; Sutano y Merengano?
Cuántas veces mentiste mujer [ a h o r a ] intachable?
Cuántas veces otros tuvieron que ver por ti en el suelo su orgullo
y sus generalizaciones y su amor pisoteado por ti? ah?"
Si poh, na' que hacer.
Ahora estaba en el otro lado,
por lo mismo entendí el dolor que significa;
porque siempre el que más sufre es el que ama y se equivoca,
no el que ama y recibe la consecuencia del error,
el primero siente culpa de dañar lo amado,
el segundo perdona, por el amor que siente,
el primero no se perdona a si mismo
el segundo... el segundo ya dio por terminado el asunto.
Es sencillo perdonar cuando se ama, eso quise decir.
Me vi en él;
en sus ojos,
en las innumerables explicaciones,
en tanta frase repetitiva creyendo que por decirla más veces
tendría por fin efecto,
en reconocerse cobarde.
La vida da vueltas y no se si te hace pagar es lo correcto decir,
pero te enseña y te hace burla,
en un día x, a la hora del comino y con un tal Fulano.
Ojo, que no me estoy quejando de lo vivido y menos de lo aprendido,
son sólo esos episodios en los que es necesario estar despierto
para sacarles algo y sentir que estar en este gran play station tiene sentido.
lunes, 10 de diciembre de 2007
Se acabó el primer año,
pasó volando,
demasiado rápido.
Aún no se si algo ha cambiado,
o quizás cambió tanto y tan rápido que
ya no recuerdo como era antes.
Bueno, me fue bien,
me gustó, aprendí harto,
salí invicta y las matemáticas no me la ganaron,
la mala onda tampoco.
¿y el resumen de recursos financieros?
no lo hice jamás.
conocí a un grupito de personas que me alegran la vida,
y que quería tener hace tiempo,
les diría todo el día que los quiero.
Tengo un novio increíble
que me ha hecho vivir una historia increible,
y tengo un perro que siempre está feliz.
Mi mamá tiene un novio nuevo que me agrada,
y que no la hace llorar.
Tenemos puerta nueva,
el arbolito y el pecebre están armados,
hace años que no se daba eso.
La casa está linda.
estoy de vacaciones,
puedo dormir todo lo que no dormí en el año,
porque puta que no dormí.
Estoy contenta conmigo porque
apesar de que salí cada fin de semana
supe responder.
Crecí viste?
Díganme si la vida no me sonríe?
quiero trabajar,
pa' tener platita pa' regalos y vicios.
Eso es lo único que me preocupa...
lo único poh!
merecidas vacaciones
tres meses y medio desde hoy.
jueves, 29 de noviembre de 2007
Una de tantas volás de las flores.
Estábamos con Sole en el casino, como de costumbre almorzando, pero en lavoládelasflores... Después de estar cada una en shu voláh sin hablar por harto rato, un suceso conectó nuestros mundos paralelos, mi codo estaba apoyado en la esquina de la mesa y se sale de ahí y lo apoyo en el vacío pasando pa' bajo, a lo que exclamé:
- Oh!, se me "cayó" el codo.
Hubo un silencio y tres minutos después Sole explota en risa y dice:
Sole: No se te puede caer el codo! no se puede poh, como se cae?,no, no se puede!
Noe: Aaaaay y entonces como lo digo?... se me "bajó" el codo?
Sole: A ver no, es una combinación entre las dos, como entremedio de caer y bajar, pero es otra cosa... cashay?
Noe: ... Me podí combinar esa hueá porfavor!
Morimos en risa sin saber que era lo que queríamos decir ni cual era aquella palabra intermedia. Sole para aclarar la situación hace una acotacion aún más extraña:
- Ya ya mira, es como el te quiero y el te amo... Como que aveces no sabí que decir porque estay como en la mitad y es otra palabra, como el codo cashay?
Resucitamos para volver a morir. Horas más tarde le contamos a Pau esta estúpida conversación a lo que ella nos responde...
- Aaah, eso se llama "resbalar".
En dos segundos esclareció lo que nos hizo reír 3 horas pensando que a la RAE se le había olvidado nombrar este suceso.
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Sole: Éstas son las conversaciones mas inútiles que hemos tenido.
Noe: Pero aún así son conversaciones super coherentes a pesar del estado en que estamos.
Sole pensando en la nada me mira y dice:
- Ah?... Qué?!
Yo me burlo hasta morir al creer que eramos coherentes y para rematar le respondo;
- Te dije que éstas son las conversaciones mas inútiles que... ah no, no, eso lo dijiste tú.
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Al fin me vengué, siempre me anotas las estupideces que digo, hoy anoté yo, otras quedarán sólo en nuestro recuerdo como el flan que era jalea, los publicistas que hacen publicidad para publicistas, y mi intento de pasar en el casino con la bip!
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