Quétecreí

Seguro no se se puede estar de nada,
y creo que es ley, aunque no esté, lo sé...
Aunque no segura.

De las personas, no.
Tropezamos con eso de que nunca terminamos de conocerlas,
entonces es como tratar de conocer el fin del universo y trazar mapas.

De la vida, no.
son las veintitrés veinte y las veintiuno no me pertenecen,
ni a ti.

De la familia, no.
están por sangre a tu lado, quizá por opción jamás te hubieran elegido,
y llega el día en que se elige.

De uno mismo, no.
que es eso de seguro de mi mismo?
es como seguro que lo haré bien, diohmío soy tan perfecto.

De Dios, no.
allá unos, allá otros,
pero la certeza ni los unos ni los otros.

Del amor, já.
lo más volátil, lo menos seguro,
lo más frágil y menos predecible.


Entonces que persona podría sentirse realmente seguro de algo en la vida
(entendamos por seguro el término en su cienporciento)?

Alguien demasiado ingenuo o demasiado soberbio
y no sirve ser ni a ni b.
De éstos dos se sabe que son los primeros que se caen feo.


Seguro...
Seguro es sólo lo objetivo,
y esas cosas no importan.

Seguras sólo son las palabras
mientras existen en ese presente
y como el presente no existe,
yo que usté también lo dudo, no?





Pd.: De Noe, no.

Sin título

Déjame vivir como un pajarito.








Si te pasa algo importante,
no me lo cuentes a mi,
sólo ven si
mamá estoy embarazada
y te diré bueno o,
mamá me voy a casar
y diré bueno...

Yo tengo mi mundo aparte,
¡donde no pasan estas cosas!













Reniega todo lo que quieras de mi,
es más no te parezcas a mi,
nunca les levantes la mano,
yo que todo lo he hecho mal,
no quiero conocer a tus hijos,
no les quiero hacer daño,
ándate lejos,
no quiero saber nada de tu vida.





¿Te dije que no te voy a hablar?





Sólo abriré la boca por si en mi vida
vuelve a pasar algo bonito alguna vez.







Alguna vez...







Alguna vez...

















Todo esto es culpa de mi papá...
¡Viejo de mierda! y lo amo más que a nadie.







Te entiendo si tienes resentimientos contra mi,
te entiendo si te quieres ir
(yo necesito sólo morir).






Hasta pal siquiatra se necesita plata!
¿Cómo me sano a ver? ¿Como?







En mi mundo con mis canciones soy feliz,
pero... por qué tiene que existir la gente!
la geeeente...

Ellos,
los "normales",
y son todos peor que yo,
una mierda, todos,
¡Odio a todo el mundo Jocelyn!









No lo tomes personal,
no es contigo,
aunque no me creas
eres la única persona a la que
no quiero dañar.










Si no me he tomado todas las pastillas
es sólo porque tengo miedo
de quedar despierta,
y necesito desaparecer,
de verdad.




Y.
Porfavor.
Nunca.
Más.
Decidas.
Algo.
Pensando.
Por.
Mi.

Nada de lo que quieras hacer con tu vida me lo digas,
siempre has hecho lo que has querido,
sigue haciéndolo, sigue.












El secundero marcó cada segundo durante una hora, los escuché todos, el monólogo era el acompañante de la marcha de gente de negro que desfilaba por la mesa entre ella y yo , no sé porque me resistía a mostrarme, solo quería que viera mi oído, para que siguiera hablando, mi boca la oculté, por no aber que decir, ¿y alguien sabría acaso?... Sobretodo si en el fondo, piensas que en su lugar querrías hacer lo mismo. Miedo de quedarme, miedo de irme. Me sentí tan...Tan como la gente que me cae mal, que no sabe que decir cuando es complicado, me sentí en un momento crucial, de esos que se recuerdan años después y dices quizás debí haber dicho esto. Al rato, no la escuchaba hacer ruido, bajé por Coca Cola, aún estaba ahí colgando ropa, por lo menos estaba.

Sé, de saber.

Sé lo que es "impajaritable" porque puse atención en las clases de la Myrta Candia.

Sé que una mosca tiene 8003 ojos porque veía el profesor Rossa.

Sé que "Noemí" es un nombre bíblico porque mi familia es evangélica.

Sé que la cuchara es mejor que el encrespador porque el segundo me cortó pestañas.

Sé que las hormigas comen moscas porque yo las alimentaba.

Sé que los caracoles suavizan la piel y quitan arrugas porque mi abuelo me lo enseñó...
Muchos años antes que los productos que hay ahora.

Sé que un vestido de novia es pagado a la modista en dos mil pesos,
mientras se vende a doscientos mil,
porque mi mamá lo siente cada fin de mes.

Sé de las gracias que hacía cuando pequeña
porque mi familia las guardó, las atesoró y me las contó.

Sé que los vicios no me vician porque
me preocupé de que no se me hicieran vicio.

Sé que no tengo orientación espacial alguna
porque jamás nadie se preocupó de enseñarme aquello.

Sé que me gusta mi color natural de pelo porque pasé por casi todos.

Sé que es mejor tener una mamá que es papá también,
a tener dos papás y que de los dos no hagan uno.

Sé que haber tenido siempre el primer lugar del curso
nunca significo ser la mejor alumna.

Sé que por sobre la música,
prefiero lo que dice la canción.

Sé que me odio cuando no hago nada,
por eso escribo para quererme un poco.

Sé que en un semestre puedo no aprender nada de un ramo,
como también se que puedo aprender todo un semestre en un día
porque mi disposición manda.

Sé que no puedo cruzar calles solas si voy fumada...
La tercera es la vencida.

Sé que fumada sobre una cama soy llama.

Sé que todo lo que se de sexo no me lo enseño ni mi mamá,
ni mis amigas, porque fui la primera de ellas,
ni mucho menos el colegio...
Y también se que de sexo no se sabe nada.
Se siente y punto.

Sé que detesto a la gente.

Sé que las toallas higiénicas rinden más
si colocas papel higienico antes.

Sé que los extrañaré tanto cuando los pierda...
pero mientras los tengo...
no hago nada,
y si lo hago me quiebro,
y si lloro no se justifica,
- aun están vivos niña, por qué lloras?

Sé que tengo un trastorno obsesivo compulsivo
porque no puedo dejar de hacerlo
y un día supe que tenía un nombre...
ese que acabo de decir.

Sé que que si pudiera andaría desnuda por la vida,
siento cada una de las costuras, dobleces e hilos sobre mi.

Sé que espero mucho.

Sé que digo que llamaré y no llamo.

Sé que haber sido hija única le trajo mas soledad a mi mamá que a mi.

Sé que me alimento mal porque mi cuerpo me reclama.

Sé que hay gente que aun me recuerda y sigue,
aunque hayan pasado cuatro años, seis, ocho.

Sé que el pisco da mala caña,
que el vodka si lo vomitas te queda fichado pa' siempre en el olfato,
que el vino blanco con mermelada queda como cooler
y que no hay que mezclar mas de dos tragos en una noche.

Sé que las hojas de la biblia sirven en caso de emergencia
y que me iré al infierno.

Sé que los aftas o fuegos que salen en la boca
se quitan tomando cerveza helada
y no te lo dicen los farmacéuticos.

Sé cosas porque las viví,
se lo que estoy haciendo ahora,
pero no porque lo viví,
sino porque no quiero vivirlo...

La experencia da la virtud de prevenir*

88-08

No había querido escribir...
Andaba con trauma por mi cumpleaños,
ahora que ya pasó,
puedo hilar cosas.

20 años.

Suena caleeeta,
diescinueve no era tanto,
(sé que lo que escribí es una hueá hueona y sicológica,
un año son 365 días aquí y en China)

Y llego a los veinte
mas perdía que nunca,
quizás es porque este es
más o menos el tiempo en la vida
en que por primera vez te day cuenta
que tu vida es tuya,
y que el día de mañana
tení que verla por ti...
y la estoy viendo.

Pero no necesariamente
tiene que ver con madurar o ponerse grave,
estoy más irresponsable y viciosa que nunca...
Sólo tiene que ver con números.
Siempre los he odiado
y obvio que no es la excepción;

¿Cuántos años quedan de U?,
¿Cuántos años después te sigue penando el crédito',
¿Y si me cambio de carrera?,
¿Cuántos años "pierdo"?,
¿Y si congelo?,
¿Y si saco otra cosa?
¿Y si trabajo mejor?
¿Y en cuantos años pensay irte de esta casa mujer?...
Y a que edad quiero tener hijos...
Lo siento,
pero lo pienso y todo junto ma' encima,
aunque no quiera
y me llenen de palabras de relajo
y de todo a su tiempo,
lo pienso, mucho.

Y después de toda esa diarrea mental,
siempre viene la misma idea...
Comprar una vaca y unas gallinas y virar a la punta'el cerro.


...



Creo que por primera vez intento planear algo
no simplemente vivir como hasta hoy,
aunque no es malo vivir viviendo, para nada,
¡Lo extrañaré!
pero también sé que así no rinde.

Aparte de perdida en la vida,
ando tranquila,
ando contenta,
ando amada,
ando acompañada,
ando con veinte inviernos vividos,
pa' bien o pa' mal,
pero super vividos.

A-paño

Viajábamos en metro,
y le propongo pasarnos de largo a propósito
para mirar las panorámicas de la línea 4,
ruta poco habitual para mi y con tramos sobre tierra que me gusta ver,
solo por el placer de sentir que viajo porque quiero,
había por fin sol después de tantas lluvias,
teníamos un poco de tiempo disponible
y me acompañaba el hombre maravilloso que tengo,
que me sigue siempre y me dijo que si...

Íbamos por el simple placer de
querer, poder y hacerlo,
no pensando en llegar a alguna parte...

Miraba por la ventana como cabra chica,
el cielo estaba despejado y azul,
me volví a maravillar con las nubes que hacían formas,
con sus sombras sobre los cerros,
con los cerros que nacen en la mitad de la ciudad
(no asumiendo que es al revés),
con el escaso calor que se consigue en invierno,
con el olor a día húmedo y soleado,
de dieciocho grados celsius.

Nos reíamos, mirábamos,
nos mirábamos, kambiabamos de andén,
seguíamos una estación más, o tres,
o las que quisiéramos,
y nos volvíamos a reír.

Hay ocasiones en que siento que no necesito nada más en la vida,
que me podría morir ahí mismo,
ese era uno de aquellos momentos.

Cuando ya nos devolvíamos
de andar jugando en metro un buen rato,
en el último carro que nos subimos quedamos de pie,
lo abrazó aún con las sensaciones en la piel
y una sonrisa que me cruzaba la cara...

Frente a mi quedó una fila de unas cinco personas sentadas
y una mujer me llamó la atención,
estaba demasiado quieta,
la miré con mas atención y
me di cuenta que estaba completamente hundida y perdida
en sus pensamientos evidentemente tristes,
las lágrimas salían de esas dos pelotas rojas que tenía por ojos,
le corrían por su cara sin ninguna preocupación...

Pensé;
que pena más grande debe ser
para que no importe estar con tanta gente alrededor...

Me respondí a mi misma;
al final es como estar sola,
nadie aquí la conoce ni nosotros a ella...
hoy yo estoy feliz,
pero cuantas veces he estado yo así mismo,
sintiéndome sola entre tanta gente
y con tanta pena...

No pude evitar acompañarla en su llanto.


...


Mientras trataba de no llorar más,
para poder explicarle a mi compañero de viaje
que era lo que me pasaba,
pensé que
si toda la gente que estaba allí
pudiera sentir la misma empatía que sentí yo por ella,
la sentiría alguien por mi al verme así,
y así se formaría una cadena de gente llorona,
y levante la cabeza para ver a todas esas personas
y me encontré con lo obvio,
miraban hacia cualquier parte,
ignorando a la mujer de abrigo y ojos rojos,
metidos en sus propios problemas...

Y lo vi tan lejano
que más pena me dió.


El odio y la risa son muy contagiosos...
La pena parece que no tanto...
Y no produce ronchas ni picazón, por si acaso.

La puta chaqueta

Ésta una de las vendías mas flaytes y vergonzosas
que me he pegao' este último tiempo,
quizás años, quizás en la vida.

Dentro de mis cualidades destaca el ser impulsiva.
Entre mi amigos son conocidos mis "Noazos"
y las echás de foca
de las que a sido testigo mi sufrido
amigo Pedro Pablo por ejemplo,
que terminan en frases como:

- Noe hueón, el loco era tres veces mas grande que yo,
ve bien con quien te paray, no vei' que yo tendría
que entrar a defenderte después?

Si, no la pienso mucho,
si algo me molestó o me sentí pasada a llevar yo o alguno de los mios,
reacciono en dos tiempos y me da lo mismo.

Por esta misma razón suelo andar a la defensiva por la vida y bastante alerta,
cosa que como en esta historia me jugo una muy mala pasada.

Ya contextualizada la protagonista, procedo al suceso:

Era un lunes en la tarde, tipo 4pm,
estaba yo con mi amado novio sentada en una banca,
al frente de mi universidad, a la subida del metro,
ahí donde está una china que dice

- Alollao plimavela lico lico.

Estábamos esperando que fueran las cinco para volver a clases,
cosa que en realidad nunca fue, porque él me rapto ese día
y no entré nunca mas a clases...
Entonces, como ya estaba decidido y no había apuro,
hablábamos de la vida, de nosotros, los cangrejos.

De repente una señora se sienta en la misma banca
en que estábamos nosotros,
como si sobrara mucho espacio.
entonces el Ale me queda mirando con esa cara de
"Ssshhh ¿y ésta se cree muy flaca?"
Habíamos quedado bastante estrechos la verdad.

En eso, mientras el Ale me miraba en silencio a mi
y luego a al señora y luego a mi de nuevo y así un buen rato,
siguiendo con su mirada que arrojaba frases como
"¡Y no se pegá la ascurría! mírala!"
noté algo...
La señora estaba acomodando entre sus brazos
una chaqueta de polar verde...
Igual,
idéntica,
la misma
¡que yo andaba trayendo ese día!

Sin pensarlo dos veces estiré mi mano
pasando por encima del Ale y llegando a la chaqueta
que sostenía celosamente la vieja guatona,
la tironeo fuerte mientras le digo:

- ¡Oiga señora! ¡Esta chaqueta es mía!

La señora me miró con una cara de espanto
de quien cree que le van a robar,
pero ¡Oye! ¡Ella me estaba robando a mí!

En eso mi cuerdo novio interrumpe la escena diciendo:

- Mi amor, TU chaqueta la tení puesta.

Me detengo,
me miro,
y me quise morir.

En efecto,
MI chaqueta polar verde la tenía puesta.

¿Y ésa?

Era de la señora no ma' poh,
coincidencias de la vida.

Yo entre que lloraba y me reía,
por un lado me aliviaba que fui medianamente sutil y no le mandé un rosario...
Quería desaparecer, que cayera un meteorito o salir corriendo a tomar el metro,
mientras me tapaba la cara cual Bolocco.
Lo más cercano para huir eran los brazos del Ale,
de donde no asomé ni la nariz hacia fuera
en por lo menos diez minutos,
mientras lo escushaba darle a la señora
todas las explicaciones correspondientes.

Así y todo la señora se cambió de banca
y yo sentía que me miraba igual desde allá.
En realidad después sentía que hasta la china
del alollao plimavela había dejado de vender
para acusarme con la mirada.

.Punto seguido

¿Hasta que punto se puede demostrar un sentimiento sin que se muestre inalterable?
¿Hasta que punto puede ser dañino algo así?
¿Hasta que punto alguien se puede confiar de otro alguien?
(los dos están en la misma condición de "alguien")
¿Hasta que punto es reprochable una acción reprochable cuando el que actuó es alguien que importa?
¿Hasta que punto se puede convivir olvidando vivir?
¿Hasta que punto se puede vivir olvidando convivir?
¿Hasta que punto se puede pensar que se ama sin sentir que se ama?
¿Hasta que punto se puede evitar una conversación teniendo otra conversación?
¿Hasta que punto llega la confianza y por donde se devuelve?
¿Hasta que punto de este aquí vamo' a parar allá?
¿Hasta que punto espero a pesar de los "peros"?
¿Hasta que punto importa que no me interesa algo que debería interesarme?
¿Hasta que punto me convenzo de cosas que no creo?
¿Hasta que punto espero que pase, si nadie vendrá a hacerlo por mi?
¿Hasta que punto puede llegar mi resistencia a creer cuando se retractan?
¿Hasta que punto puede llegar mi ingenuidad cuando perdono?
¿Hasta que punto se doma a una fiera? quien sabe.
¿Hasta que punto se debe callar cuando se sabe que es mejor no contestar?
¿Hasta que punto me importa lo que escribí en la linea anterior?
¿Hasta que punto pasa piola todo lo que estoy tratando de gritar?
Hasta que no sepa contestar todo esto, no habrá punto.

Yo no me sentaría en su mesa

(Así como conversando)

De vez en cuando uno escucha por ahí,
"Si, era mi amigo, pero ya no",
yo misma me lo he oido decir varias veces...
Muchas en realidad...
No quisiera confesar que son tantas,
pero así lamentablemente es.

De tanto pelarme las rodillas,
empecé a caminar chueco
y aparte de las cicatrices,
uno se ata mejor los zapatos.
Y cambia.
Con los demás, por supuesto
a las finales,
son ellos quienes te hacen
perder la ingenuidad y la fe.
(Entonces si, también cambio yo).

Antes
yo conocía a mucha gente,
hablaba con mucha gente,
siempre estaba conociendo más gente,
ahora ignoro a mucha gente.

El porqué fueron así conmigo
no me lo quiero cuestionar,
las razones que tuvieron las saben sólo ellos,
lo que si sé
es que apesar de que ellos
fueron los desleales conmigo,
yo tuve una gran culpa;
el creerme la excepción.

Me explico,
tu veí que una persona es por ejemplo envidiosa,
y tu decí:

- Aaaaah pero es mi amiga, a mi no.

Mentira, caca,

Así es y punto.

Uno no es intocable ni impermeable
a esas cualidades mal parías.

Por eso es que hoy odio a la gente mas que nunca,
porque la observo mucho y descubro como se comportan con los demás,
y si veo una mala actitud me alejo sin pensarlo ma',
y por ahí me dicen:

- Oye pero si no te ha hecho na' a ti!
- Y qué? Tengo que esperar a que venga por mi? No.

De la gente con malas actitudes,
se sospechan malos sentimientos,
y yo más riesgos no tomo,

Me costó varios años sanar heridas de amigos que al final no lo eran,
los novios se van porque se cumplen ciclos o porque no eran pa' tanto...
pero los amigos deberían quedar... y que no estén , eso si duele.

Aunque quede de rota, de pesá, de cortante...
Yo no me sentaría en su mesa.
Como quizás usté tampoco en la mía,
veo que ata muy bien sus cordones.

Mis 10 razones para NO ser partidaria de la pastilla del día después, si, a ti.

1.- Estoy en contra de la libre distribución de la famosa Postinor 2 mientras no se demuestre fehacientemente que no es abortiva.

2.- Ahora, es difícil establecer cuando es o no abortiva, debido a la diferencia de opinión que existe en el no simple asunto de establecer en que momento comienza la vida de un ser humano; al juntarse espermio y óvulo, al ser cigoto, al ser feto... al nacer?

3.- A mi parecer es abortiva, solo por el hecho de tomarla después de.

4.- No es una postura cristiana ni mucho menos católica, pues tampoco creo sano, razonable, ni posible tener y educar diez hijos.

5.- Estoy 100% sólo a favor de los métodos anticonceptivos.

6.- Y si bueno, no se pudo prevenir, soy partidaria de continuar un embarazo, aunque sea no deseado, hay mil casas de ayuda y centros de adopción.

7.- ¿Cuántas mujeres por alguna razón no pueden y desean tener un hijo?... O aún piensan que las cosas están dispuestas al azar en este mundo?

8.- Y que donde queda la libertad de acción? el libre albedrío?... "Mi libertad termina donde comienza la tuya"... Decidir acabar con la vida de aquél, es violar la l i b e r t a d (de la que tanto hablan) del ser más inocente y tuyo que tendrás, lo que te hace suficientemente monstruosa y egoísta.

9.- Yo tuve 15 años y creí estar embarazada y pensé en intoxicarme, llegué a comprar un producto, gracias al cielo no llegué a ocuparlo y ahora lo pienso y me odio por el sólo hecho de haberlo pensado. De venderse abiertamente un medicamento como éste y al ser tan fácil e indoloro su uso, puede provocar un abuso que el día de mañana cuando esa niña de 15 años crezca se cuestionará y arrepentirá porque seguramente madurará y pensará como mamá algún día, porque por más que un cuerpo esté preparado desde la primera menstruación, mentalmente no se tiene la capacidad para decidir sobre la vida ni de ella misma, menos de los demás.

10.- ¿Por qué no promueven con igual fervor los métodos anticonceptivos o una educación sexual obligatoria en los colegios? Ah? Por qué de atrás pa' delante?

¿Por qué en vez de tener una fuente para recibir la gotera en invierno, no se arregla el techo en verano?








P.d.: Se subentiende que es mi opinión, y como siempre no pretende ser tomada como verdad y tiene tanta validez como su opinión, siempre y cuando se emita con respeto. Eso.

Tengo tengo teeengo ¿tú?

...
- Una inconformidad en la cabeza y en el corazón como se dice vulgarmente.
- Un parche curita en el orgullo.
- Una relación diplomática (ella creerá que es por ella, y yo lo hago por él).
- "Tengo un corazón y un perro al que nunca saco"¨
- Tengo un verde pistacho, no una pieza verde pistacho, solo el color es mío.
- 22 pastillas anticonceptivas.
- Diezytantas lucas
- 3 pinturas de uñas y un rimel.
- Unos pulmones que piden relevo o piedad.
- El ojo izquierdo astigmatizado.
- Una bip temporal escolar transantiaguina sin saldo.
- Una polera tuya que uso como pijama.
- Tengo cajas de zapatos con centenares de cartas que jamás volví a leer.
- Un pc con poca ram, unos troyanos regalones, apariencia de vista, y la memoria ocupá en música.
- 4 peluches que obedecen a 4 personas, los demás en el entretecho con polvo en una bolsa de basura.
- Un calendario mental lleno de fechas que no olvido, buenas y malas.
- Un registro mental de rencores que ya no duelen, pero que no se olvidan.
- Unas zapatillas y unos audífonos que son ya extensiones de mi.
- Un fotolog de vitrina y un blog de espejo.
- Unos amigos que me hacen reír aunque no quiera.
- Un AMOR.
- Un hijo murciélago que no duerme por las noches para cuidarte.
- Una necesidad de escribir sobre lo que me ha tenido en vilo.
- Un celular,un pecé, un pendrive, una cámara y una multifuncional...
cosas que existen pa' funcionar nada más.
- Varios blocs de notas inconclusos que no cuesta escribirlos, cuesta decidirse a terminarlos.
- Un florero con flores falsas, no sé si he contado que no se cuidar nada que viva, partiendo por mi.
- Un apellido que no es el mío.
- Muchas carpetas de fotos, la papelera ha recopilao el doble.
- Unos diarios de vida que me incitaron a escribir de lo que siento/creo/pienso desde los 10 años.
- Una carrera que no se si quiera correr.
- Unos proyectos y proyecciones que no veo proyectados en mis actos.
- Unas gentes de esas onda hola hola como estay? bien y tú? bien también, que bueeeno.
- Unas heridas que aveces pican y las rasco y se abren.
- Un closet con ropa de mi talla, pasé el tiempo de usar 52 siendo 38.
- Unas notas pegás en el espejo... yo las veo y la cara que tenía reflejada da lo mismo. Sonrío.
- Un cuaderno pa' todos los ramos, todo enredao'.
- Unos pensamientos suicidas más que homicidas.
- Unos valores aprendidos de porrazos y no de sermones.
- Unas amistades inconclusas, con finales estúpidos.
- Unas historias de mi vida que parecen culebrón venezolano.
- Un sentido de lo práctico y no de lo romántico.
- Unos expololos que me buscan... y no me encuentran.
- Unos vicios, unos placeres, unas debilidades, y por supuesto pecados.

ConcheMImare

Miro.
Apenas,
como pidiéndole permiso al resto...
Lento,
en realida no quiero mirar...
Los ojos no lucen colores hace semanas,
¿para qué? ¿si cada respiro es un sollozo?

Me he encontrado con mi cara en el espejo
con los ojos hechos dos líneas sin párpados,
de todo lo que no duermo,
de todo lo que lloro
o de todo lo que fumo...

¿De qué me sirven este par de ojos ?
¡Si no quiero ver como no se ve esta pena!
Porque no es cansancio,
¿Me conocí de ayer acaso?
¡Es pena conchetumare!
¿Alguien se lo puede decir?


Quizás ella tampoko quiera tener ojos,
por eso se apura en la mesa
y no me mira ni al ofrecerme el azúcar,
de otra manera no me lo explico...

Son millones de kilómetros que me separan de ella.
Y está aquí.
Frente mío tomando su té.

Si supiera que hace unos días estuve la medio día llorando
y el otro medio borrá pa' no pensar en ella...
¿Que diría?...
Se burlaría de mi, como siempre,
ocultando su propia debilidad.
Pero no lo sabe,
porque es mío,
y no quiero que tenga nada de mi,
ni siquiera el derecho a saber de mi pena,
porque es mía,
¡más que ella!
Si. Mi pena es mas mía que mi madre.

Y actúo,
y no contesto bien,
y ya no comento las noticias,
y apenas como,
y ya no río,
y ella me quiere hacer creer que me cree,
y yo no le creo,
porque así como mi pena es mía,
ella tiene un orgullo más grande.
Y si. Es más suyo que su hija.

A RomeoAle

Romeo, Romeo,
donde estás que la dura, no te veo!

Oh!
te haz marchado de mis verdes jardines,
dejándome desorientada y fría en un bosque hostil,
no por tu voluntad,
si fuera por ella se bien que aún
disfrutaría de tu acogedor y sincero abrazo.

Es el sistema que te obliga día tras día
a cumplir e interrumpir tu descanso,
y te aleja de tu alma al no obedecerla,
y de la mía por caminar donde yo no estoy,
y como si fuera pequeña nuestra desgracia,
se agrega el hecho de un error castigado con creces,
que hoy nos impide vivir el ocaso y nacimiento del día juntos.

Con profunda y maldita resignación,
debo confesar que no me queda más remedio
que comportarme paciente,
y esperar vuestro regreso siempre alegre a mi habitación.

¡Oh! que infortunado el día en que nuestra suerte cambió,
sin aviso pero con tanta prisa,
y se manchó nuestro amor a ojos de mi familia,
como si importara lo que ellos creen de lo que no saben
¡y no lo que de nosotros florece!

Desde ese día vagamos desdichados por caminos diferentes
pero siempre paralelos, esperando misericordia,
no perdiendo la fe en que la pena que me aflige
no siga siendo ignorada en este lugar sin puerta para ti.

Podrá la gente enfermar de tristeza?
o padecer algún mal ineludiblemente notorio?
si existe, pues lo espero,
para que los que no creen crean,
para que los ciegos vean,
para que los sordos escuchen mi llanto
que oculto celosamente,
pero que si me veis con detención
no hay cristiano que pueda creerme sana.

Y es que padezco de melancolía de usted,
aunque desee pensar en otro asunto cualquiera,
tu recuerdo es brisa presente como el calor del sol en verano.

La vida nos juntó y fue lo definitivo,
ni Dios y su muerte podrán venir a separarnos ya.
¿Qué irreversible mal podría entonces
hacer un nefasto humano entre nosotros?
Podrán evitar nuestros encuentros y acciones,
mas nadie ni siquiera uno,
puede restringir lo que no se ve,
y te recuerdo amado mío,
que todos mis sentires y pensares están contigo,
mi corazón es libre de amarte y me consuela.

Hoy mas que ayer debemos recoger fuerzas de la tierra,
que ella nos da su ejemplo de resistencia y amor,
al padecer los males mas grandes
y aun así jamás ha dejado de girar y entregar vida.

Por lo pronto en mi corazón guardo el anhelo
atenta al momento de poder encontrarme
en tu compañía nuevamente.
Con el contexto de lo indebido,
con la felicidad de lo más amado.



JulietaNoe.

Declaración Lúcida de Juventud (Texto para releer en diez años más)

Hace unos días conversando con Pau,
las dos aburridísimas de nuestras mamás,
después de pelarlas harto, llegamos a algo más cuerdo;
Parece que a uno se le olvida a medida que va creciendo lo que vivió,
uno ya no recuerda muy bien lo que hacía ni lo que sentía cuando era niño,
así como los papás pareciera que olvidaron como eran de jóvenes,
y no me refiero a que salían y bebían,
sino al espíritu que tenían por esos años.

Como que cuanto más vive uno,
más se preocupa de las cosas,
hasta llegar a un punto que se pre-ocupan más de la cuenta,
planean demasiado,
olvidando que es la suerte quien nos guía casi siempre,
el destino o como quieran llamarle,
cuando jóvenes casi todas las cosas suceden por azar
y se reciben bien,
se sabe que queda mucho por delante.
Pareciera que ser "grande" implica evitar las sorpresas,
todo lo quieren controlar y evitar,
olvidando las alegrías intantáneas,
o el poder sentir una cosa a la vez,
osea, ustedes los adultos rara vez
disfrutan de un momento a concho,
siempre están pensando en otra cosa,
si hacen una comida e invitan a mil gente,
están pensando en que tienen ke lavar todos esos platos
y hacer aseo profundo mañana y la hueá,
¡y ni comen!,
siempre abrumados por otras cosas "más importantes",
cuando se sabe que la vida no es más que momentos,
una acumulación atesorable de ellos...
Cuando se es joven uno los busca,
arma instantes para recordar,
y los tiene,
por eso a los viejos unos los escusha hablar
de sus andanzas cuando eran cabros,
nunca de la adultez,
¿se han fijado?...

Los adultos se vuelven expertos en preguntas retóricas,
en conversaciones banales,
en relaciones protocolares,
en juzgar apariencias,
en aclaraciones innecesarias.

No quiero ser como mi mamá ha sido conmigo en su trato,
no quiero olvidar lo que escribí en la línea anterior.
no quiero olvidar lo que me hace sentir la música,
el llegar a sentir escalofríos con ella,
con un buen concierto,
una conversación interesante,
un abrazo, un beso,
un tiempo vacío,
un día de nubes con formas ahí mirando el cielo hasta aburrirme,
la alegría de un feriado,
no quiero dejar de usar zapatillas ni los fonos gigantes,
amanecerme carreteando sin importar morir,
llorar, gritar o reír no pensando en que dirá el de al lado.
La emoción de encontrarte con gente,
de conocer gente,
de tener amigos que te apañan pa' todo,
no sólo vecinos o conocidos.
De querer aprender cosas, ver cosas, escuchar más, todo lo posible,
de caminar o viajar horas sin importar el cansancio, sino el destino,
de hacer el amor como si fuera el último día de tu vida,
de buscar los límites, sobrepasarlos, quizás caerse y aprender después,
de querer escribir aunque sean las tres de la mañana y con la mitad del cuerpo ya dormido.

Yo creo que cuando se pierda el espíritu jóven,
se pierde lo escencial de uno mismo,
y nos convertimos en plantas.

Mala volá

Quiero compartir algo;
una situación
que después de mi atropello,
creo que es lo más fuerte que he vivido:

Era un fin de semana cualquiera,
y Ale , mi pololo, tenía que tocar en una disco en Quinta Normal,
lo acompañé y allá llegaron dos amigos de él,
que se quedaron toda la noche con nosotros;
un guatón y la mina,
fuimos a comprar cigarros,
nos fumamos unos pa' la risa y entramos.

Al rato el Ale estaba tocando en el escenario,
y nosotros tres estábamos por ahí cerca bebiendo,
yo estaba en un estado volátil bastante divertido;
Las luces me parecían más importantes que todo lo demás,
y no me calzaba el movimiento de las personas con la música,
todo estaba desfasado,
en mi mundo aparte estaba todo bien,
hasta que de repente,
en la orilla del escenario veo a un loco con la mitad del cuerpo acostado
sobre el escenario boca arriba, la espalda curva y los pies colgando...
No me llamó más de un par de segundos la atención,
hasta que el guatón este,
amiguito del Ale me dice;

- Oye mira, el loquito está muerto, fíjate, no respira.

Yo no lo pescaba,
me interrumpía mis fantasías,
pero fue insistente,
a la tercera o cuarta vez que me lo dijo,
le presté atención y lo miré...

Efectivamente,
ví que el loco en cuestión no respiraba,
no se le abrían sus costillas,
el estómago no se inflaba ni relajaba,
y entré en pánico,
y la volá me atrapó,
sentí cosas que nunca antes;
Me paralicé,
sudaba frío,
el corazón con taquicardia,
me empecé a sentir mal,
tenía ganas de vomitar o de salir corriendo,
aún no sé bien que era,
además del conflicto interno que se pueden imaginar,
una parte de mi se volvió lúcida
y se preguntaba si era cierto lo que estaba pasando,
me costó mucho darme cuenta que sí.

Me incorporé para responderle al guatón este que si,
que tenía razón, que el loco no respiraba,
que qué íbamos a hacer...
Recibí como respuesta una risa despreocupada diciendo ¡nada!
que qué me importaba a mi,
si el loco no era mi amigo,
y ahí ya el asunto fué peor,
por que me indigné,
no le hablé más.
Estaba sola en el mundo preocupada por este cabro moribundo,
el Ale desde el escenario no entendía nada.

Comencé a sentir que era mi misión,
que tenía que hacer algo,
pero me daba pánico comprobar que estaba muerto,
miré al suelo y lo primero que vi fue un par de latas de cervezas,
las tomé y se las tiré lo más fuerte que pude,
en un acto completamente desesperado...
Y el personaje ni se inmutó,
ahí mi estado ya era un colapso nervioso máximo,
le pedí al Ale que lo pateara, lo pateó y nada.
Perdí la noción del tiempo,
y no sé en realidá cuanto tiempo estuve así
en una incertidumbre que me mataba,
más extraño y lúgubre se puso el asunto,
cuando comencé a sentir empatía,
empecé a creer que yo era él
y que nadie se había dado cuenta que me había muerto,
que estaba sola y me estaba congelando,
empecé a sentir frío cosa que no era extraña
con todo lo que había sudado.

El Ale se bajó al fin del escenario y apenas yo me hacía entender,
entre el tremendo nudo que tenía en la garganta
y mi estado de shock máximo.

De repente un grupo de unos cinco se acercan al sujeto,
le empiezan a hablar y nada,
uno de ellos lo agarró de los hombros, lo sentó y lo soltó,
y el tipo se fue como saco de papas hacia atrás,
noté en la cara del grupo una aflicción que me decía que era verdad,
que se estaban dando cuenta,
y que ese minuto y los siguientes no serían iguales,
mi mente se adelantaba a todo, demasiado de prisa,
imaginaba la ambulancia afuera,
mientras veía que le daban cachetadas cada vez más fuertes
y en la última que le dieron...
Despertó,
se refregó los ojos,
se paró
y se fué.

¿Y yo?
catarsis,
exploté en llanto,
me alegraba de que no era cierto,
pero la alegría no llegaba a la piel.
Lo peor vino cuando el guatón ese me dijo;

- Flaca, era una broma no má.

Imbécil.
el siempre lo vió respirando, y claro
yo era carnada fácil de caer a cualquier broma.

Las sensaciones no me dejaron al ver que el niño este,
que jamás supo todo lo que sufrí por él,
estaba bien,
que no había de que peocuparse,
la angustia y el fin
se quedaron conmigo,
y no unos minutos,
ni unas horas,
la sensación de muerte me acompañó por días,
como cuando tienes una pesadilla,
y la sientes real durante el día
y los días siguientes sueñas cosas similares
o con los mismos tonos,
no sé.

Que saqué de todo esto;
Hay gente poco considerada, poco humana, poco divertida.
No hay que volarse con gente desconocida, uno no sabe cual es su humor.
Soy más sensible de lo que creía y de lo que quiero ser,
y por último me di cuenta que le tengo mucho miedo a la muerte, mucho.






P.d.: En la posición en que estaba el sujeto durmiendo,
la verdad es que es mínimo el movimiento respiratorio,
súmale las luces de una disco y mi estado delasflores,
¡ah! y un ¡imbécil!

I ♥ hielo

El hielo tiene la cualidad extraña de ser agua congelada
que quema como el fuego...
Que al contacto con la piel se transforma lentamente...

En mi se convierte en torrentes de agua salvaje
que me susurran su deseo,
que todo lo queman y todo lo mojan,
que fluye y yo fluyo a fe ciega,
como nada nunca antes,
que envuelve y desespera,
que me pone anciosa,
que hace olvidar todo,
incluso el dolor,
incluso la cordura,
incluso el pasado,
y me ahoga,
pero me zambullo más profundo aún,
como estar en un parque de diversiones;
no hay miedo a morir y te entregas
a disfrutar sensaciones límites,
que te recuerdan que vives para sentir.

Yo para sentirlo a él.

Siempre está propenso a derretirse,
y yo siempre dispuesta a recibirlo,
a ahogarme
y a morir cuantas veces quiera.

Siempre me quema,
y cuando es agua,
me hace nadar libre
increíblemente libre,
y rodeada por él,
en una danza plena,
increíblemente plena,
ojalá eterna,
pero también es necesario y exquisito sentir sed, ¿no?







♪mi cuerpo.mp3 - dlux

No regale tarjetas

Hoy entré a trabajar,
y me sobró tiempo en mi hora de colación,
y fui a vitrinear a una de esas tiendas tipo Village,
y como es de suponer en un mes de febrero cualquiera,
estaba lleno de regalos para el día de los enamorados...
Tomé una tarjeta entre unas cien que habían,
con mucho mucho texto, sin espacio en blanco,
comencé a leerla...
Y a pensar cosas muy rápido, y
a sentirme enojada, luego triste y tuve que salir de allí...

¡Acaso el amor es algo tan predecible!
¿Que una tarjeta impresa un millón de veces
dice lo que siente un millón de personas?
Que una persona contratada por alguien
puede escribir y describir una relación
entre dos personas
supuestamente única,
con sus detalles,
su historia,
sus propias palabras,
problemas y humores,
sentires y pesares...
Algo único en el mundo que se da entre dos personas,
y no hablo de amar una sola vez en la vida,
sino que cada amor es UN amor.

Entonces
estas tarjetas nos entregan sentimientos a grandes rasgos,
cosa que abarque a mucha gente,
hablan de querer, de agradecer y de la luna y el sol.
Pero yo estoy segura que cada pareja tiene cosas más propias,
impregnadas en ellos,
¡textos que sí signifiquen algo!
¡más que un mar de palabras universalmente lindas!

No se trata de que todo el mundo tiene que ser escritor,
yo siempre he pensado que se trata de valora r más lo artesanal,
palabras mochas, dibujos de palito y faltas de ortografía son pelos de la cola
si se entregan con un sentimiento íntimo y no envasado.

Luego del entristecimiento empático que me inundó,
vino un segundo pensamiento
que me hizo sentir un nudo en la garganta
de puro feliz...
¡Cuantas veces he entrado a estas tiendas y leído esas tarjetas!,
sin embargo, esta es la primera vez que siento algo así,
por lo mismo... Por que es la primera vez que me siento asÍ...
Con algo tan especial,
que simples palabras no merecen describir!

Si creen tener un amor,
distinto, mágico, especial,
tratenlo como tal,
no sea flojo para amar.