Mis Aros

La Mamina cumplió 64. Me abrazó fuerte y largo. Ninguna dijo nada, sólo me alertó que no llorara porque nadie más sabía en la casa. Dijo que rezó mucho por mí y no lo dudo. Mi Tata, ingenuo del drama, un rato antes me mostraba la última mandolina que hizo con boca de dos semicorcheas mirándose y madera de un árbol que cortaron cerca. Sabe usar todo lo que aparece en su vida de una manera brillante. Es tremendo ejemplo. Y mi mamá, de madre y mujer. El ser tan increíble, increíblemente la perjudica. Piensan, los imbéciles; algo debe ocultar, nadie es tan así. Están acostumbrados a la mierda. Es problema de ellos al final. Afortunadamente ella y yo, ya entendimos que si no nos creen, mejor crear. El amor a un oficio no sabe de tonteras. Le trajeron ayer las dos máquinas de coser que compró pa' hacerlas todas, dijo, una recta y una overlock que son como las que hay que tener pa' no quedar pagando con ningún tipo de género o costura. Está feliz. Y si es cierto que elegí nacer en su vientre como ella cree, feliz estoy también. Ya andaba chocha porque, por esas cosas, salí a lo modelo en un video de una página, con tomas bonitas y todas las mamás quieren que sus hijas sean princesas me decía la Sole. A mí puro que me da lo mismo, pero me gusta verla sonreír porque la vi tantos años enojada. A la hora de once la escucho todas las cosas que le pasaron a ella y a sus compañeras de trabajo y a los hijos de ellas y a las mascotas también. Hablamos harto y la hago reír lo más que puedo. Igual que con mi abuelo que me cuenta de sus maderas y como hace los clavijeros y el dispasón o de sus plantas y los injertos que inventa, de los colores que salieron las flores y los bichitos que se las comen y ahí estamos largo rato admirando el jardín. A veces no entiendo bien lo que me habla, pero lo escucho porque lo amo. Amo a mi Mamina también que cuando voy pa' allá me prepara sagradamente ensalada de pepino y de apio, pa' "Mi Chiquita" dice... Siempre se acuerdan de mis cuatro años cuando decía cachayuuuyo, cuando le pegué al Víctor, cuando pedía déjenme en paz porfivor y cuando le escupía la comida en la cara a mi mamá.

Peluca en decapitamiento

Iban a ser bolsas de leche

Por Milena.

Duelen

Como la no-ella

Y me acuerdo

De cuando me habló

En el metro

y pidió menos azuquitar.

El oleo del recuerdo aún fresco

Cuando

El músculo corazón

Levantaba la polera

Negra por azar

O quizás no.

Mercurio vibraba cuchillos

Sin cementerio aún

Volvía

La muerte

Nevando sobre blanco.

No podré soportarlo

- (en esta línea, desperté) -

Estúpido y cruel poco gente

Aprende a vivir

Que esos son sabios

Y luego

Si aún quieres

Olvídate.

Los Hombres

...A Martín

Creo que nunca he entendido bien a los hombres. A pesar de relacionarme muy íntimamente como amiga desde siempre con muchos de ellos. Los quiero por razones bastante tiernas, pero la verdad me cuesta harto entenderlos. Me parecen niños que quieren ser grandes, con sueños muy infantiles que suenan a grandes planes. Son en esencia cobardes o matones. Tienen la soberbia del control y no la sabiduría del manejo. Son torpes hasta cuando son sutiles, es bien animal eso. No se contradicen hasta que actúan y una en respuesta, hace lo mismo. Es casi gracioso... Yo no entiendo a los hombres cuando quieren ser hombres. Eso es. A los hombres que no quieren ser nada más que ser, los entiendo mejor (conste que a las mujeres que quieren ser mujeres tampoco las entiendo bien). Mi pololo tiene dos años y medio. Es el niño más bello del mundo. Me dice Nove de lejos y de cerca Polola... Le entiendo y amo absolutamente todo. Sólo lo he visto una vez. Dicen que el amor es una vez, así que soy afortunada.

Los tristes enemigos

Me acordé

que puede existir quien me odia

y que debe alegrarse por mis fracasos...

Qué triste.

Línea borrada

... A ella

Si no fuera por

Ahora estaríamos durmiendo

Una dentro de la otra

Yo sería otra

Y tú serías,

Milena.

Secuela

¡¿Por qué hay tanto sol a las diez de la noche?!

Mi Prólogo II

Mi gata quizás fue idolatrada por los egipcios, como mujer o como hombre o antes comida por algún burgués,viniendo de ser un jurel que es más alto que una ameba...

Yo creo que Oriente entiende mucho más que Occidente. Y Occidente es USA. La marihuana te convierte en asesino dijeron allá y todos le creyeron para siempre*. La marihuana te vuelve loco, te lleva a la heroína, te aleja de la realidad porque te hace pensar por ti mismo ¡Peligro!... El pensar no es bien remunerado. La raza adora el dinero y cree que quien lo domina tiene el poder y la razón. Entonces persiguen sin culpa el bienestar material. Quieren tener poder y razón. Já. Cualquier imbécil gana dinero. Mucho o poco, gana dinero. ¿Qué compra el dinero? Si contestaste que todo, no sigas leyendo. Un hombre lleno de vacío dijo que mi visión del mundo era romántica y rió, yo les preguntaría si acaso nació de una cigüeña. Quien sabe qué me respondería. Y los que saben, no gobiernan, porque saben que no es la manera. Los chamanes de cada pueblo en cada país del mundo deberían ser oídos, pero la cultura es solo folklor del museo y artesanía muy cara, acá en el Occidente. Acá que se sabe menos. Hace siglos que hay dinero, no cultura. Presidentes, sacerdotes y gerentes, puros cerdos vestidos de oveja. ¿Quién puede hacer algo por mi alma? Sé que existe en mí y que algo deberá suceder con ella ¡Ajajá! ¡Joven Jesucristo ofrece Paraíso! Gentileza de un Dios todo misericordioso que castiga a todo el que ose cagarla mucho. Te manda al lugar más terrible que puedas imaginar y para siempre ¡Tanto rencor en su corazón! ¡Qué maldito padre! ¡¿Ese es el ejemplo que le das a tus hijos?! ¿Porqué no amas como una madre si eres todopoderoso? ¡Qué paternal y machista universo! ¡¿Por qué tenemos solo una oportunidad?! ¡Odio esta vida! ¡¿Por qué me diste esta y no otra?! ¡¿Y por qué chucha existen los elegidos si todos somos hijos tuyos?!.. Todo eso les pesa a los cristianos y no encuentran paz. No es pa' menos. La mala cuea de nacer de este lado del globo. Pero da igual "All this pain is an illusion"**

Grass*

Tool**

Te vas a cansar

Dame silencio

Grítame

Dame silencio otra vez

Te vas a cansar

Estoy en otro lugar

Sentí la vida

Sentí la muerte

Ad portas de la locura

Pero no me entrego

Quise morir

Quise matar

Hoy

Amo

Otra vez

Amo

Con o sin ti

Puedo mostrarte como

Ven aquí

Para siempre

Sino

Vete

Y dame silencio

Lo que te falta

No soy yo

Encuéntralo

Y ven

Si aún (me) quieres

Podemos ser más libres

Aún

Juntos

Hablo en serio

Estoy lúcida

Al fin, dirás

Sí, al fin

Mira cuanto:

No te espero

Sólo te amo

Ya nada espero

Y tú

Te vas a cansar

Pero deberás seguir

No por mí

Por ti

Sé que lo harás

No merecemos

Morir solos.

"Un-break my heart"

"...Un-break my heart

Say you'll love me again

Undo this hurt you caused

When you walked out the door

And walked outta my life.."

Mi corazón blanco

Se teñía fácilmente

Más que ahora

Doce años después.

Lo sé porque bastaba

Oír una canción

Para llorar mecánicamente

Sin entender lo que decía

Más allá del extraño idioma

¡Qué sabía yo del amor romántico!

Sin embargo algo sí de como dolía.

Si me hubiera visto mi mamá

culposa habría corrido a culpar a papá.

Yo creo que sólo era música,

Lenguaje universal

Hecha de un alma negra

Oída por otra.

Imbécil

Si luego de mi adiós te matas

No será mi culpa

Tú no pudiste estar

Ni conmigo ni sin mí,

Imbécil.

Intentaste mentirme

Manipularme

Y hasta ahorcarme

Pero yo seguí amándote...

Tienes razón

Soy una estúpida

Pero tú

El mayor imbécil.

Te matarán tus miedos tercos

Y tu amor que es odio

Pero no yo...

Ahórrate la carta

Que me inculpe.

Yo puro que te amé

Y tú que no entendiste

Y es que

¡No había nada que entender!

¡Era de verdad!

¡Imbécil!

Por último...

Si te matas

No me mataré detrás

Y me enojaré tanto

Que iré a balearte la tumba

Pa' que hablí' con razón,

Imbécil.

Marea en calma

La habitación estaba llena de vacío

Hasta que detrás de la ventana

Creció un mar de días

Que empezó a chocar

Hasta que entró el agua.

Ahora estoy flotando

Pensando en si sé nadar

Y no lo recuerdo

Pero sé que aunque lo hiciera

No serviría

Este es un mar de días

Son muy particulares.

Los papeles se mojan

Y está bien que así mueran

Sin tristeza los miro borrarse

Porque más que nunca siento

Que no debo aferrarme a nada

Ni a nadie

Ni siquiera a mí.

Volveré a nadar

- suponiendo que lo hacía -

Pero no aquí

En esta piscina de ayeres

Debo sólo flotar y esperar

A que venga el sol y seque

Como siempre sucede.

Mamá no quiere que siga bebiendo cuando tenga pena. Le explico que sólo quiero dormir bien. Un cuarto de litro de vodka puritano para mi sola, era obvio que se alarmaría un poco, sobretodo si era noche de domingo. Me dijo que no quiere que me acostumbre a solucionar así mis problemas y mis últimos siete años de vida se descueraron de la risa, pero me callé. No hay necesidad de que sepa algo que no entenderá como es. Lunes a las dos de la tarde, ebria, aún, y tan drogada que no podía ni hilar dos frases. Daba lo mismo porque la pensadora funcionaba increíble, por dentro todo era un enorme caos de ideas en incubación. Cuando más despierta me siento, más dormida parezco. Me vestí super mal, en el sentido de incómodo, pero me di cuenta estando en los patios de la U y daba lo mismo. Han pasado y seguirán pasando tantas cosas en mi trágicómica vida, que el asunto de la ropa termina siendo un estorbo. Debería vestirme de un solo color o algo así, para tener que elegir menos y en menos tiempo. No es que me afane tanto mi vida, menos el tiempo, sino que si usted, señor lector, viviera un tiempo en ella, entendería que exige mucha atención porque es surrealista. Me pierdo tan rápido que no alcanzo a darme cuenta y estoy en otro país, así, en diez minutos. Más encima, hace poco creí descubrir -en un intento de averiguar en qué momento todo se me cae - que broma que tiro, la vida va y la hace real y no le sale nada de chistoso. Resulta terrible porque cuando todo está negro, lo vivo bien negro, como corresponde y luego para salir de allí, me río de lo que pasó, porque siempre tiene algo de absurdo, entonces voy y digo más tonteras y al rato viene la cuenta. Es de verdad increíble que todo me salga mal por querer hacer las cosas bien. Aunque el real problema es que mi juicio casi nunca coincide con el del entorno y eso que no es un juicio enfermo, tampoco dañino, lo sé, es solo intrincado y resulta siempre todo tan como no tenía que ser... No debería esforzarme más y debería entender porqué Pessoa, afectado también por Mercurio, prefiere mirar la vida avanzar... ¡Pero es que incluso, cuando reposo viene el drama a buscarme Don Fernando! Siempre. No niego que es entretenida mi vida, no sé hasta el día de hoy lo que es estar aburrida, y ser mi amigo lo debe ser bastante más, porque se ahorran ir al cine y los saturo un rato no más. Pero yo estoy aquí conmigo todo el día, todos los días. Peor, no sé callarme la cabeza, entonces ni descanso. Hace no tanto, estaba almorzando, luego de muchas horas drogada en donde no me pesco el cuerpo y cuando lo recuerdo, lo agradece, entonces la comida me parecía exquisita y había hablado tantas cosas que estaba realmente agotada y sucedió algo impensado... Me quedé callada y vi pasar a la gente y no pensaba en ellas, sólo estaba ahí y comía, incluso la salsa tropical que sonaba a lo lejos me parecía que estaba bien. Pasaron unos minutos y me di cuenta del silencio, entonces se acabó de inmediato. Pensé que así acostumbra a vivir la gente que no tiene un loquero en la cabeza susurrándole cosas día y noche, y pensé que deben ser felices. Entonces me sentí avergonzada y culpable por mi afán de hacer que los demás piensen, lo que sea, y meterle ideas en la cabeza, perturbarlos siempre. Pido disculpas públicas por primera y única vez por este motivo... Ese mismo día, horas después, un estudiante de filosofía me hablaba sobre el cambio, que tenemos que hacerlo nosotros (la gente que estábamos ahí), que todas las personas lo están buscando y yo pensaba que en verdad no porque me acordaba del almuerzo y comenté que la gente está feliz con sus papas fritas y su tele y su carrete de fin de semana o la afición que tengan. Sin embargo su interés era loable, como el de todos los humanistas, pero ese día yo me sentía humana, no humanista. Creo, sin duda, que deben existir todos; Los que simplemente viven, los que viven harto, los que se matan por vivir, los que se mueren sin vivir. Lo único que yo les diría es que sean ellos mismos y no tengan miedos (esto es para usted, quien sea). Todo lo demás que hagan como quieran... Es maldito que siempre tenga algo que decirle a cualquiera, pero conmigo misma no es fácil. Primero porque mis amigos nunca saben como aconsejarme y los entiendo, siempre es complejo y segundo, porque me tengo que hablar estratégicamente, con poemas, canciones, dibujos, sino no hay soluciones. Pero ese es mi problema, no el de mis amigos, y tengo varios, de chiquitita. Varios problemas, digo. Lo bueno es que tengo historias y conclusiones pa' tirar a la chuña, y a la gente le sirven, pero de verdad ya me estoy enojando. Y cuando me enojo con la vida, bebo. Cuando bebo, la cagó, pero no importa. Ese desentendimiento de mi misma, es mi tarde de domingo. Me río de todo, hago el ridículo, acoso a la gente, beso a algún niño - porque lúcida ni se me ocurre, en serio - y me relajo, ah, y después duermo como un bebé, ni me entero del insomnio imbécil que me hace de pareja todas las noches... He intentado dejar de beber un centenar de veces porque suele ser un acelerador de precipicios, pero siempre he vuelto. Sin embargo, lo seguiré intentado. Voluntad tengo, de hecho,dejé de fumar, el 21 de Marzo. Deseo alguna vez tener una paz suficientemente estable para no tener que necesitar vacaciones de conciencia. De verdad que sí. Pero como que no hay pa' cuando. Esta vida de verdad me enchucha a ratos. Y si no relato los porqués es porque no estoy para el morbo de nadie, pero deben saber que no miento ni exagero. Osea, cuando me largo a contar la vida, porque en versos se miente la realidad, no porque sea mentira, sino porque no es la realidad, y por eso me gustan más. Amo sin remedio lo irreal. El arte, el amor, la música, las letras, las drogas, los sueños, el vodka de anoche, etc... Todo lo que amo me llena a tal punto que mi vida se vuelve incompatible con la vida. Entonces no llego a clases, o jamás a la hora, no duermo, no como, no descanso, no hago trámites, no riego mi planta, no saco al perro, no sé que día es, no sé en qué calle estoy, no se puede confiar en mi para ni una cosa que tenga que ver con algo que exista en el mundo ordinario. Es terrible en verdad. Me saturo siempre, lloro bastante y me baja la presión cuando lo hago, pero lloro de puros sentimientos bonitos, menos cuando lloro porque no entiendo lo que pasa. Lloro de feliz, de amor, de odio porque amo, de risa, de amistad, de paz (cuando la tengo, la valoro como a la visita más querida). Últimamente he llorado bastante de auténtica tristeza, porque estoy de duelo, el peor duelo, y no hay vodka que lo olvide, aunque lo de anoche fue por él... Y nuestro amor que no sabe sino odiarse porque es gigante y peligroso. Pero esas son otras historias que se escribirán en unos días o en semanas, no sé. Cada cosa a su tiempo, dicen. El problema es que yo no entiendo al tiempo, ni a las cosas. Y ni hablar que me entiendan a mí. Son las cinco de la mañana. Debo despertar en tres horas y tocar magníficamente Let it be frente a la profesora Susana, con los dedos bien curvitos sobre las teclas y una sonrisa de aprendiz. Toda la vida quiero ser aprendiz. En mi vida quiero ser aprendiz. Cuando sea grande quiero ser aprendiz. Ahí sí.

Cartografía en Construcción

"Estamos trabajando para usted"

Lo lanzaste en mi buzón

Para que lo leyera, pero no lo decía

Sino entre líneas dibujaste

Un abismo y un edén

Todo junto y conectado

Con un letrero que advertía

"No entre, nos perderemos"

Reí, tarde no sirve un cartel.

Nada que no supiera, amor

¡Ocúltalo! ¡Bórralo!

¡Nada que hacer! ¡Existe!

¡Vívelo sin matarlo!

Que largavista más estrecho

Mientes de alguna manera

Construir sobre el dual cimiento

Podríamos

Si lo quisieras.

Velo Rasgado

El piojo del porte de una nuez

incrustado en la cabeza

vomitado por mi ombligo

entre risas de hienas

indolentes bastardas

lamiendo la rata enana

que cuelga de la taza.

La pantalla proyectada en la nada

me hiela la cabeza y la verborrea

da cuenta de la locura tácita ¡Y no es!

¡Y ya que sea de una buena vez!

Que maldita pretensión tienes, lúcido destino;

infeliz pesadilla ex paraíso...

Las perras tienen más suerte

qué sabe la muerte de la muerte

y los cables de la luz sobre la luz

el sentido se lo llevó y hay nada

desparramado por todo el aire

cortando los segundos sin tiempo porque

sueña tu insufrible vida

y muere en el ingenuo intento...

Más real que lo real

que el sable

que la herida

que la sangre

que me lleve también

a otra certeza

porque nada aquí alcanza a nada...

Vive siete días y muere setecientos...

Dejen de llorar problemas con soluciones

estúpidos corazones sin muerte...

Dimensión desconocida

La brecha entre lo que se cantaba a gritos y lo que se pensaba con recelo

dejó entrar dudas que no supieron hacia donde crecer

y de a poco no importaron más, porque el corazón creyó y fue sentencia...

Pero mañana, la brecha caerá en el espectro visible cuando lo onírico despierte

y entre el sol por las pestañas alertando un batallón de verbos,

entonces, por si acaso, mataré mis últimos besos en tu boca.

La brecha de los juicios y voluntades de cada quien

caerá desde y sobre el sentimiento,

que aunque presente, constante y mutuo,

amanecía, atardecía y anochecía distinto allí y aquí.

La brecha, quiero creer, no existe.

Cofre Sagrado

Lloro de tanto sonreír vida

portando el diamante invisible

pieza catártica de sabiduría

principio del amor perenne.